3个6助你拥有健康持久的人际关系

圈圈
2018-05-05 01:26:09

朱自清先生的散文《背影》相信很多人都熟悉,文中通过回忆父亲为他送行的场景,展现朴实温暖的父爱,但读到这篇文章的时候,我们却不知道那时朱先生和父亲之间已出现了一些矛盾。朱先生是家中的长子,父亲的心里一直认为这个大家庭今后要靠他光耀门楣,承担养家重任;而在新思潮的冲击下,朱先生深受个性解放的影响,与父亲的老派思想形成差异,双方据此出现矛盾,沟通越来越少,以致后来他将妻儿从家中接走,多年不和父亲生活在一起。现在我们看这是人受时代背景所挟,有很多的必然性,但其实和父子俩在沟通不畅时做出的选择有关。他们站在各自的立场想问题,互不让步,尤其是父亲想控制儿子按照自己的想法生活,以至于矛盾越来越大。

很多时候,因沟通出现问题的关系如果仅仅等待时间的推移而自动修复并不太可能,我们需要转变思维,有意识的为维护关系付出实际行动。现任富兰克林柯维公司(由《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬· 柯维创建)的高级培训顾问迈克·贝克特尔在其所著的《高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处 》一书中就为赢得沟通挑战提供了解决之道。

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朱自清先生的散文《背影》相信很多人都熟悉,文中通过回忆父亲为他送行的场景,展现朴实温暖的父爱,但读到这篇文章的时候,我们却不知道那时朱先生和父亲之间已出现了一些矛盾。朱先生是家中的长子,父亲的心里一直认为这个大家庭今后要靠他光耀门楣,承担养家重任;而在新思潮的冲击下,朱先生深受个性解放的影响,与父亲的老派思想形成差异,双方据此出现矛盾,沟通越来越少,以致后来他将妻儿从家中接走,多年不和父亲生活在一起。现在我们看这是人受时代背景所挟,有很多的必然性,但其实和父子俩在沟通不畅时做出的选择有关。他们站在各自的立场想问题,互不让步,尤其是父亲想控制儿子按照自己的想法生活,以至于矛盾越来越大。

很多时候,因沟通出现问题的关系如果仅仅等待时间的推移而自动修复并不太可能,我们需要转变思维,有意识的为维护关系付出实际行动。现任富兰克林柯维公司(由《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬· 柯维创建)的高级培训顾问迈克·贝克特尔在其所著的《高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处 》一书中就为赢得沟通挑战提供了解决之道。

《高难度对话》通过分析人际交往的6种需求,找出沟通出现问题的原因,并为建立健康持久的人际关系分别提供了6种实用的工具和技巧,帮助我们解决沟通难题的同时从依赖走向独立,心智得到成长。

6种需求

我们知道马斯洛的“需求层次理论”,五种需求一旦有一种得不到满足人就会出现问题。同样的,人际交流中的问题也是由沟通双方的需求没有得到满足导致,作者迈克·贝克特尔将其分为6种:

1 安全与保障

安全感只能自己去感知,针对不同的事情、情景,安全感的高低程度也是不一样的。比如一个人失业了,当前银行存款分别是1万和50万,安全感也会因此有差异。在关系中如果一个人的安全感高,另一个人的安全感低,安全感低的人更容易焦虑,在乎控制感;而安全感高的人如果不去刻意关注,是很难体会到对方的心理状态的,在沟通中往往会忽略对方的担忧,这就很容易导致两个人的矛盾。

2 冒险

冒险并不是和安全感相对的,而是相辅相成的关系。这需求推着我们离开舒适圈去探索外面的世界。但有一些人却总希望自己活在熟悉的世界里,当他们在一起的时候,步调不一致,将会因为去哪里而出现分歧。这时就需要真诚沟通,耐心倾听去化解冲突,提出更有创意的解决方案。

3 成长

人的成长需求是客观存在的,关系也会随着人的成长而前进。如果一方努力让自己成长,另一方却想着顺其自然,两个人的价值观和状态逐渐拉开差距,关系也会受到影响,这一点在亲密关系中特别明显。

4 接纳

有时候我们觉得活得很累是希望自己哪方面都做的很好,让别人看到一个完美的自己,心里有个声音“我足够好,别人才会爱我”,这是不接纳自己的表现。我们都希望拥有别人无条件的爱。“当有人真正关心我们且不带任何附加条件,我们就有力量去应对生活中的种种不如意。”

5 关联

我们生活在社会中都不是孤立存在的,需要与其他人互动连接,才能汲取生命养分,体现我们作为一个人的价值。

6 价值感

每个人对他人都需要有价值,这才是存在的意义。

上面的需求,心智成熟的人会自我满足,创造健康的人际关系,心智不成熟的人需要他人去满足,一旦得不到满足,人际关系就会出现问题。身体和心智得不到同步发展,关系就陷入了困境,沟通变得具有挑战性。心智的成熟才是根本的解决办法,最好的方式是升级我们的沟通工具箱。

沟通工具箱

最近原生家庭被讨论的比较多,个人身上无论是好的,不好的都会归结到原生家庭中。虽然对这些说法还持有争议,但是不可否认,环境是对人有影响的。家庭是我们出生后的第一个环境,并且稳定持久,我们的言行受家庭影响深远,只是我们有时不自知。在沟通方面,我们从小从父母那里观察学习,逐渐掌握了交流工具,用到我们的人际交往中,这就是所谓的默认设置。就像一部新手机有个出厂设置,我们拿到后可以按照自己的需求进行个性化的调整。随着我们的成长,关系也在变化,默认设置中的沟通工具并不是每一个都好用,尤其沟通过程中出现挑战、冲突的情况,工具箱急需升级改造。这和电脑软件不断升级打补丁是一个道理。

6种工具

1 视角-正面对话和换位思考

鲁迅说过: “ 一部《红楼梦》,经学家看见《易》,道学家看见淫,才子看见缠绵,革命家看见排满,流言家看见宫闱秘事。”可见,同一件事情,不同立场,不同视角看到的结果是不一样的。在沟通中,我们很容易坚持自己的观点和视角,觉得自己所思所讲就是对的。面对沟通僵局,我们需要站到对方的角度想问题,弄清楚对方的观点,真的做到了解对方。

2 信任-高难度对话得以进行的基础

信任不是关系一开始就有的,是通过良性互动不断增加的。信任程度越高双方所能承受的对话难度越强。这就是为什么在越亲密的关系中,我们越任性,越去发脾气。正如松下幸之助所说“信用既是无形的力量,也是无形的财富。”在面对沟通不畅时,信任帮助我们去相信对方的出发点是真诚的,更快突破僵局。

信任对个人来说是两面的,既是让别人相信我们,也要我们去敞开心扉,相信别人。如果一个人总和你说他的小秘密,而你却没有向他说过,这段关系要么不会长久,要么不可能真实,因为你们是不对等的,你的大门没有向他敞开过。

3 本分-以陪伴的方式影响他人

上大学时,有一次在社团活动中认识一位新朋友,我们一起聊天,期间我说“我觉得”的时候,她打断我:“你为什么总说“我觉得”呢?你觉得的东西不一定就是对的呀!”虽然她的语气柔和,却给我当头一棒。我第一次意识到对方没有向我征求意见的时候,我也会经常把自己的观点讲出来,尤其对别人的看法大加评论时,这不仅不会让对方接受,反而招致反感。

别人是不受我们控制的,不要想着改变别人,做好自己,通过自己的行为去影响别人,这一点就够了。就像作者迈克·贝克特尔所说:“当我们想去要求别人怎么做的时候,其实是在自讨苦吃。”

4 情绪-人际关系的加油站

情绪是客观存在的,一旦沟通时出现问题,情绪也随之而来,如果控制不好,会让沟通氛围火上浇油。但情绪没有好坏,并需要被看见并承认,了解对方的脾气秉性对探寻情绪的由来非常有必要。下面这个对话矩阵对于判断对方的说话风格和需求很有帮助。

5 时间-与追求效率背道而驰

现在很多人热衷于学习时间管理,希望用各种各样的方式令自己的时间更高效。但在人际关系维护中,我们却需要拿出更多的时间互动、陪伴,和对方耐心的交流,不能一味的追求高效。

6 尊重-有效人际关系的基础

“尊重是润滑剂,没了尊重,事情就是磕磕绊绊”。尊重分为尊重自己和尊重他人。尊重自己是前提,为自己设立界限,不要别人越界控制自己;做到接纳自己,拥有自主权。其次要尊重他人,处理出现的问题,而不是针对这个人做出主观的负面评价;努力去理解别人的观点,而不是一味的让对方接受你的想法。

这些工具看起来很简单,倾听、尊重、换位思考......都是我们太熟悉不过的词,但它们的内涵却与我们之前的认知有些差异。在《高难度对话》的第三部分技能篇就如何应用这些工具做了更加深入和详细的说明。

6个技巧

1 营造安全感

谈话中,我们需要主动创造安全感。其中情绪有时是造成他人不安的一个引爆点。遇到容易冲动、脾气暴躁的人,因为不知道哪里不对就可能会点燃“炸弹”,会让我们很紧张。所以,控制情绪很重要。另外,将有疑虑的问题拿出来讨论,开诚布公也是让对方感到安全的好方法。沟通双方要致力于互相满足对方的安全感需要,才能更好的进行谈话。

2 消除畏惧

“我们需要看到别人真实的一面,而不是我们以为的他们的样子。” 比如内向的人在与外向的人谈话时,会觉得自己反应慢,创意少,产生一种自卑和畏惧的感觉 。但其实外向的人表达的时候,未必已经想好了,而是一边说一边想,让人感觉他的思维比较敏捷。认识到这一点,对消除内向者的畏惧心态很有帮助。

3 践行倾听

为什么我们都愿意说,而不愿听呢?因为我们都希望被别人看见,被爱。当对方在说,我们并没有真的在听,而在想怎么去回应,去表达自己,导致谈话的效率受到影响,也没有听懂对方真正想说的。做到真的听首先要倒空自己的耳朵,真诚的把注意力从自己身上转移到对方身上,让对方感受到,对话由此能进行的更顺利。

4 坦诚反馈

唐代初期的宰相魏征以敢于向皇帝谏言著称,唐太宗对他既赏识又敬畏,以至于魏征病逝后,唐太宗悲伤地说:“一个人用铜作镜子,可以照见衣帽是不是穿戴得端正;用历史作镜子,可以知道国家兴亡的原因;用人作镜子,可以发现自己做得对与不对。现在魏征死了,我失去了最珍贵的一面镜子。”反馈在高难度沟通中反而会让对方感受到我们的真诚和价值。在发出反馈时重点在于强调自己的观点,而不是指责对方,这样才能让人更容易接受。在接受反馈后要有所回应,无论是语言上的还是行动上的,让对方感受到他提供反馈的意义。

5 从善意出发

让对方感觉到你的善意在沟通中尤为重要,但不要做老好人。善良和老好人的不拒绝是两码事,前者是以帮助对方为目的,后者关注的是别人如何看待他们自己,而不是真心的帮助别人。

6 明确自己的目标

一开始就明确谈话的目标尤为重要。记得有句话很好:“当你想要放弃时,想想当初为什么而坚持。”在谈话出现分歧的时候,回想这场谈话的目的是什么,将把双方拉回到正确的轨道上,才能离目标越来越近。

上面的6种需求,6个工具,6种技巧都不是多么高深的知识,多么难以理解,然而简单的东西恰恰因为容易掌握人们才不愿意去尝试。所以,认识到关系的重要性,珍视对方是行动的前提。

健康的关系才能让我们的生命力得到滋养,拥有活力,幸福感提升,人生也更加精彩。

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