脱胎于自愈,落足为生活

Cly
2018-05-03 01:21:57

这是我第四次参加CUG的读客活动。看到通知的那一刻我心里一紧,和上次的那本《岛上书店》一样,又是一本美国文学啊!如果说上次我还是用了整整一个晚上从头到尾读完了《岛上书店》并认真地写了关于整本书内容的详细书评,并且评价也给得算是中肯,实是因为那句“要了解一个人,最简单的问题就是‘你最喜欢哪本书?’”让我醍醐灌顶,仔细审视了一下自己心目中的喜爱的书的排序,虽然我从不列书单,但是在心里把喜欢的书排序并给出理由以后,仿佛重新审视了自己和自己的心,并且在心里给出了自己对自己的定位。外推到他人,我想他或她回答的最喜爱的书,只要不是随口乱说的,确实可以反映出真实性格的很大一部分。

但这次我实在无法对内容作出评论,因为我实在是没能读下去把这本书读完。在读完《岛上书店》之后,我就和一位爱书且颇有见地的同学聊过各自对于美国文学的看法。我的说法当然一直都是,“除了爱伦·坡的作品和波西格我真的不能接受其他的美国作品了,因为它们让我觉得粗犷和混乱,又不够源远娓娓道来,既没有语言上的宏大气势,情节也显得着急跳跃和空洞。爱伦·坡是现代侦探小说的鼻祖(常识,鼻祖并不是柯南·道尔),他的侦探小说具有

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这是我第四次参加CUG的读客活动。看到通知的那一刻我心里一紧,和上次的那本《岛上书店》一样,又是一本美国文学啊!如果说上次我还是用了整整一个晚上从头到尾读完了《岛上书店》并认真地写了关于整本书内容的详细书评,并且评价也给得算是中肯,实是因为那句“要了解一个人,最简单的问题就是‘你最喜欢哪本书?’”让我醍醐灌顶,仔细审视了一下自己心目中的喜爱的书的排序,虽然我从不列书单,但是在心里把喜欢的书排序并给出理由以后,仿佛重新审视了自己和自己的心,并且在心里给出了自己对自己的定位。外推到他人,我想他或她回答的最喜爱的书,只要不是随口乱说的,确实可以反映出真实性格的很大一部分。

但这次我实在无法对内容作出评论,因为我实在是没能读下去把这本书读完。在读完《岛上书店》之后,我就和一位爱书且颇有见地的同学聊过各自对于美国文学的看法。我的说法当然一直都是,“除了爱伦·坡的作品和波西格我真的不能接受其他的美国作品了,因为它们让我觉得粗犷和混乱,又不够源远娓娓道来,既没有语言上的宏大气势,情节也显得着急跳跃和空洞。爱伦·坡是现代侦探小说的鼻祖(常识,鼻祖并不是柯南·道尔),他的侦探小说具有逻辑的严密性和推断的合理性,塑造的侦探形象——睿智、冷静、理性又富于观察和思考,同时也具有人情味,对手冷酷却常有难言之隐,也可以说是后来各侦探小说家塑造侦探形象及对手形象非常好的蓝本。他的怪诞故事是让人细思恐极的类型,不乏残忍但没有血腥细节的描写,当时读来并不让人觉得害怕而是出乎意料,合上书仔细想想往往背后发寒,自己处于相似的环境之时则会心惊胆战。我有时怀疑他塑造这样怪诞的形象和故事,灵感究竟从何而来。而波西格,书名很像一个噱头,内容上却是我非常喜欢的思想类型。有人不屑曰这不就是一本教小孩的书(作者是在骑摩托跨越漫长路程的同时写给儿子的一些经历和哲思),我笑了笑说谁又能说自己是不是真正长大了呢。”该同学的说法则是,美国文学和历史变革不无关系。历史变革主要阶段有独立战争、南北战争、民族运动、摇滚乐等,因此文学作品大多分为宣扬冒险精神(来源于淘金热、西部大开发等)、小人物经过不懈努力终于跻身上流社会的“美国梦”的实现、上流社会的腐败堕落等等。总之,我又问了其他几位看书比较多的同学,他们都没有非常喜欢美国文学。

2018.5.3续

噢不对,其实开始写的时候已经是5.3的凌晨了,我从零点半写了大约45min决定睡觉,虽然当时已经比较困了,晚上的组会上还差点当众睡着,但想起村上老师的新书《杀死骑士团长》,于是又接着上回的继续读下去。同样,日本文学在我看来也仅仅是比美国文学好接受一点点,但是语言和情节仍叫人不是那么喜欢。村上老师的书有种神奇的力量,对我来说,虽然不是特别喜欢,却能在不知不觉中让我读完,并使我自然而然地产生一些想法。许多人在他的作品中看到了逃离不掉的孤独,我至今没有弄清楚孤独为何物,眼里看到的却是虽然和许多人打交道但大多数时候处于心灵独处的主人公。这种独处虽然偶尔受影响,偶尔被动,但总体上是独立而自由的。

熬夜,以前是不想结束这一天,现在则是夜已深尽,所有人都睡了,那些杂务也终于可以暂时放下不管了,终于有了那么一点时间给自己,可以完全沉浸在自己的小世界里,即使起来会困,但是一点都不后悔。前两天看到一个表情包,配字是“我二十几,我好累”,在默默把“几”p掉并为自己所用时,我开始回顾这大半年来甚至大学以来,我为什么常常觉得忙碌而不快乐。

在前面那么多铺垫以后,看似我终于要进入和书相关的主题了,实际上我的落脚点还是生活。正如我在短评中说的那样,打分全给作者的强大心灵而非她写出来的随笔。我略过那么多那么多书中的情节,强行抓出作者想表达的“高兴死了”的方法,即是,大大方方承认自己有问题,然后在生活中找出可以开心的点,在开心的点上以自己的的方式将其变为享受。

我个人认为某种程度上大家都或多或少受到精神打击,至于是不是都是不同程度的疯子或者抑郁症则不得而知。大多数时候是出于顾虑,不能当众对事情对人激烈地表达自己的看法,否则会被视为不尊重他人甚至没有教养;不能当众动不动就发脾气,否则会被视为不能管理自己的情绪和失态;更不能当众表达对某一个人的讨厌,否则会被认为是心胸狭窄故意使人难堪……所以,从某种程度上我挺羡慕作者,但我大概不会像她那样做,毕竟放飞自我很多时候会麻烦到别人尤其是身边关系亲密的人。抑郁症固然是不幸,但何尝不是一种让人理解甚至放飞自我的理由呢?

记得去年,俞敏洪来我们学校演讲,他说自己大学时因病休学了一年,这一年里住院非常无聊,他就以背单词消磨时间,回来以后就有了教GRE课的能力。听到这里,我无比羡慕地说,要是我也大病一场就好啦,这样终于可以做自己喜欢的想坚持的事了。周围的人闻言都以惊异和不能理解的眼神看着我,但那时我根本就不在乎他们的眼神,自己的心里只有满满的憧憬。可惜最终也只能是想想而已,老师家长同学都说休学了你会失去无比多的机会之类的,并且我确实也没法得需要住院一年的顽疾。

以及上周被工程赛的各种事务缠身,不光要负责那些从来没有做过的事,还要面对同样低气压的队友。我自己就已经足够心烦足够累了,换位思考他们也是一样,虽然很不满他们把杂务全都扔给我而不管我做不做得到,做不好的时候还会说我,但我觉得不应该在他们面前发火。但赛前一天我实在是忍无可忍,在群里吐槽了整件事,结果被借题发挥以及火上浇油,早就不想再忍的我就这样和某些人变得关系很坏。冷静下来的时候,从头思考这件事的始末,我觉得我的做法没有问题,有问题的是态度而已。最后我就态度这一点道歉,随即一拍两散。

这可以说是我明知发火是无法控制情绪的表现,仍是不愿意忍的第一次。后来发现,绝大多数人对我的处境表示理解,甚至赞同我忍无可忍只好说出来的做法,我得到了绝大多数人的认同和安慰。至于关系变坏的某些人,无非是根本上三观不同不容易相处,那么也就没有勉强相处的必要。现在我还是以我原来的姿态游走在人群中,大家也一如既往。

所以,很多时候表达真实的自己并没有想象中的那么可怕,没有想象中的那么不被人理解,有时也是一种赢得尊重和摆脱不需要的关系的一种简单直接的方式,即是宣告:这就是真实的我的一部分,如果你不能理解不能接受,那我也不必委屈自己每次都要以最讨你喜的方式出现在你的面前。生活中的责任和义务已经够多了,谁都生活得不那么容易,那就放过自己吧,做自己喜欢做的事,写自己喜欢的随笔,随笔里是自己当下最真实的感想,接不住的梗和不容易让人接受的描述,都不是自己考虑的问题。我猜测,作者肯定是这样想的。

忍不住想倒杯龙舌兰敬作者的强大心灵和想说什么就说的自由。即使随笔让我真的读不下去,但是你的心你的快乐我却是于文字之外体会到了。含片柠檬舔口盐,美式喝法我干了,你随意。

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