道歉之前,请先认真做功课

惜羽
2018-05-02 17:09:26

廉颇闻之,肉袒负荆,因宾客至蔺相如门谢罪(图:负荆请罪)

早在《史记》中,祖先就将正确而有效的道歉推崇记载,因为当年廉颇正面承认自己小人之心度君子之腹,亲自背上荆条前去蔺相如府上登门谢罪,才与蔺相如成为莫逆之交。

“负荆请罪”的故事在为我们儿时就津津乐道,但放眼于今时当下,我们都羞于对自己的错误坦白,我们不屑于向对方低头认错,觉得自己低头认错了,好像就意味着事情的争端就偏向了对方那端,就承认自己完全错了。其实更害怕的,是即便自己低头赔罪,人家也毫不领情,甚至反过来趁机羞辱你一顿也是有可能的。

其实我们对于道歉都有很深的误解,觉得你先认错了,就意味着你这场争执你承认自己输了,很多情况下我们都与对方僵持不下,直到时间的改变,让这层疤痕愈演愈烈。

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廉颇闻之,肉袒负荆,因宾客至蔺相如门谢罪(图:负荆请罪)

早在《史记》中,祖先就将正确而有效的道歉推崇记载,因为当年廉颇正面承认自己小人之心度君子之腹,亲自背上荆条前去蔺相如府上登门谢罪,才与蔺相如成为莫逆之交。

“负荆请罪”的故事在为我们儿时就津津乐道,但放眼于今时当下,我们都羞于对自己的错误坦白,我们不屑于向对方低头认错,觉得自己低头认错了,好像就意味着事情的争端就偏向了对方那端,就承认自己完全错了。其实更害怕的,是即便自己低头赔罪,人家也毫不领情,甚至反过来趁机羞辱你一顿也是有可能的。

其实我们对于道歉都有很深的误解,觉得你先认错了,就意味着你这场争执你承认自己输了,很多情况下我们都与对方僵持不下,直到时间的改变,让这层疤痕愈演愈烈。

我走过很多家书店,浏览过图书馆很多书,大都是教给你如何管理情绪等等的心理书,却很难发现一本真正有关于教你怎么道歉的,没有真正一本告诉你在犯错后该怎样道歉的一本书。

直到17年发现了来自作者艾伦·拉扎尔所著的《道歉的力量》,他在书中对“道歉”一词做出了相对明确的定义:“‘道歉’是指双方相对时,做错事的一方应该向受害一方承认自己的过失,为对方的不满负责,并且表达悔恨或自责之情。”在我看来,本书所阐述的道歉都指向了一点——真诚。所有道歉时所付诸的行动和言语,来源于真心诚意的那颗愧疚的心。虽然很多公开道歉没必要一定真诚也可以恢复名誉,可没有真正感受的羞愧忏悔的心,也会言多必失,造成更严重的后果。

《道歉的力量》的作者艾伦·拉扎尔对道歉的兴趣就是因为他生活中的不愉快而产生的,事情的起因是因为他的两位好友对他说了,从而背叛了拉扎尔的信任,更重要的是,这两位朋友并没有对此事做出任何抱歉的言语和举动,面对拉扎尔的质问,他们选择的是再而三的沉默。最终,拉扎尔与这段友谊因为两位好友的“不主动承认错误”而宣告终结。

你难于启齿的后果,就可能威胁一段关系的存在。

人道歉的理由

作者艾伦·拉扎尔在《道歉的力量》一书中表示,其实大多被冒犯者听到一个合理并真诚的道歉,基本都会宽恕冒犯者,而不会邪恶到专门去为难你。

据书中整理统计,每年道歉的例子在稳步上升。你可能在想,很多人不愿意道歉,却为何道歉的事例居高不下呢?

不得不说,人们越来越聪明了,人们深知主动认错和强迫承认的结果大有不同。比如一个罪犯犯了罪被逮到警察局,如果他供认不讳主如实坦白,那么可能会得到减刑的奖励,但如果他任凭警察说破了皮都不肯透露所有细节或是其它共犯的话,就不可能存在量刑一说了。

生活中,我们也都接触过道歉,小到打碎了别人的玻璃杯,大到国家与国家之间的争端,有的是怕更多的秘密暴露于天下,有的是单纯的为自己的良心过不去。

艾伦·拉扎尔在书中详细为我们阐述了道歉的缘由,在他看来,促使道歉者道歉的理由可以归结为两点:

内在动机:属于自主性地道歉。因为冒犯了对方而从心底里怀有内疚感和羞愧感,由此促使自己主动道歉。

外在动机:属于被动型地道歉。这类道歉大多出于迫不得已的情况下,如果不道歉,冒犯者将面临名誉与地位等诸多负面的影响,不一定出于真心。

这么说来,好像后者更加言不由衷,并非真心。对于这种情况,艾伦·拉扎尔表示可以接受,毕竟外在动机的道歉也是促进社会和谐进步的积极举动。

在我看来,很多公开道歉是平衡了社会名誉,但当事人没有诚心诚意的道歉,有可能会惹来更多麻烦,与其如此,出于对自己负责的态度也要尽可能诚心道歉。冒犯者只想着怎么道歉对自己有利,而忽略掉真正的被冒犯者的感受。

书中,作者举了个实例:拳击手泰森在比赛中咬掉了对手霍利菲尔德的耳朵,不仅如此,在接下来的比赛中又咬掉另一边耳朵的一部分,这让全场以及电视机前的观众哗然。赛后,泰森出于舆论的要求下道歉,但在道歉声明中,他着重表示对可以让他终身禁赛的职业委员会道歉,希望自己可以从轻处理吗,而对于真正的受害者霍利菲尔德和广大付费观众只是在声明最后提及了一下,并为自己开罪说是怕输。最后,他的辩口利辞也没有为他争取到利益而被终身禁赛了。

正确认识道歉

“犯错容易,道歉难。”

道歉可以修复一段关系,让双方关系达到曾经甚至最佳,许多人就是迈不过道歉这道坎儿,他们可能害怕道歉时的场景会很尴尬,还会害怕对方不接受你的道歉,甚至由于你的低头认错而更加喋喋不休来教育你。其实这些在真诚且付诸行动的道歉的前提下,都是不必担心的,换个角度站在被冒犯者立场来想,没有谁会不喜欢和平共处,所谓多一事不如少一事,多一朋友总比多个敌人强。

准备道歉之前,要清楚你为什么而道歉,不要在道歉的时候被别人问了句“知道自己错哪了吗?”而语塞,你必须要了解清楚,人家生气的原因究竟是什么,千万不要盲目道歉,这样驴唇不对马嘴的道歉,会让人觉得你在有意把事情的本质转移出去,以此来淡化事情的严重性,这样不仅达不到道歉本来的目的,还会使对方感觉你狡猾。

总的来说,道歉分为以下四个步骤:认错、自责、解释和补偿

认错:在道歉的时候,你需要客观说明事情本身,并带有谦卑诚恳的态度向对方赔罪。

自责:自责即是向对方的忏悔,也是对自己内心的警告。

解释:在对事物本身进行解释时,千万不能在一些细枝末节上加油添醋往自己这边倾倒,被冒犯者的心灵比较敏感,一旦你说了什么逆耳的话,可能会引起对方强烈不满,甚至遭遇决裂的地步。

针对被冒犯者受到的损失,要积极做出合理赔偿,有很多人会利用赔偿来达到个人目的(比如封口费之类的),这样非但不会让受害和宽恕于你,甚至会造成更加负面的影响。此外,如果你犯的错不涉及金钱问题,而是精神问题等因素的话,也可以依请人家吃个饭,喝杯咖啡以来表达自己的诚恳。

正确的道歉方式可以让人唤醒一段关系的新生,它可能帮助你修复一段破损的友谊,重修一段迷离的爱情等等,可见道歉之重要性,没有不能饶恕的罪行,只有不会道的歉,但在一切宽恕的前提下,是你怀揣着一颗赤诚的心并有行动的道歉。

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