不介意他人的眼光,这很难但很有必要

妙荔
2018-05-02 16:24:40

现在人要么自负得要命,或因为家世或因为有钱或因为学历等等,要么就自卑得不行,原因也概如前,不过是相反方向。这本书传承的阿德勒的哲学衣钵,总体来说,是要我们去分清将自己限于困苦焦灼状态的那些念头、价值观,到底是因为被外界强加于自我并且已经被自我内化了的,还是说内心里那个被视而不见的“虚弱”的自我借以保持消极的理由。

对于许多人来说,要活得不介意外界一点,确实是现如今的当务之急。把别人的评价和外在世俗标准看得太过“正确”和“重要“,害怕不被主流价值观所纳入,因此才会活得那么累。如果当一切困苦袭来的时候,多问问自己,我如果穿普通一点又能怎样?我就不是名牌大学毕业又能怎样?我的确是有一个普通的原生家庭,没有含着金钥匙出生,难道我就不该活在这个世界上了吗?

多一点无所谓的态度,不是走向另一个极端,即玩世不恭、放荡不逊,而是找到那个外界标准和内在标准的界限在哪里。爱自己和人际关系是现代年轻人的两大课题。“爱自己”这词儿听起来很像朋友圈PO图配文,但真正的爱自己的人,是的确不会拍照一小时、修图三小时,然后活在被精细打磨过的社交媒体美图文当中的。爱自己当然是要不自卑,正确看待自己的长短之处,并且能够不被主流的评判标准所左右,适宜地看待自己的价值并追求自己的幸福所在。书中提到区分“我的课题”和“别人的课题”,简言之就是“关你屁事”和“关我屁事”,我认为这是全书的精髓,也是现代人要想获得不那么烦杂疲累的精髓。

人际关系是寻求精神共同体的途径。但如果为了获得抱团的安全感而迎合别人,弱化自我,那么这种人际是没有意义的。譬如,你要承认朋友是没有一辈子的朋友的,或许有,但非常少,抑或这过程中会忽远忽近。这不过是常态。譬如,你要相信,职场上为了生存而趋同,并且这种趋同是建立在正邪不分,甚至为了一时之求全而间接做了帮凶之举,那么这也是弱鸡心理暴露无遗。重要的是,这样求同所获得的安全感不过是假象。那些因为你没有按下暂停键而射向别人的箭,最终也会因为别人没有按下暂停键而射向你。

读过之后发现,哲学和禅修在某种程度上也会殊途同归。佛家教我们止而自问,其实也是让我们在与自我的对话中去发现这世间的究竟,从而摆脱那些乌瘴的世俗标准。

原创 2018-05-02 妙荔 爱呀坏生活

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