一杯茶,慰风尘,一壶酒,醉浮生

古夜°
2018-04-29 16:43:38

为什么我还要读纸质书?为什么我高三的时候喜欢给别人写信写明信片?为什么我会不远万里去陌生的地方见一个人?可能我只是不甘心,一颗迷路的星星照不亮整片夜空。

刚翻开《高兴死了》这本书的时候,扉页觉得作者真啰嗦,她的一百个字或许我用一句话就可以表示,并且没有逗号。深入之后觉得,这本书就像她在写日记,在自言自语。而很多时候其实我也是这样,一个人走在路灯下,或者一个人看天空的时候,也会旁若无人地和自己讲话。

上周我在群里说,我怎么这么矫情,听歌居然也会哭起来。好像一个戏子,在别人的故事里,留下了自己的眼泪。一个女孩子提醒我,不要听林宥嘉的歌,我差点笑了,因为我当时听的不是情歌啊。

歌词很复杂,听不懂,但旋律很好听,可是岁月教我一句一句听懂,成长带我一句一句感受。小时候,即使自己一个人玩,也仿佛拥有全世界,长大后,即使拥有全世界,也好像只有自己一个人。兴许,不管是人生阅历还是情感生活,可能一点儿触动就让我有了全世界都在身边的感觉。

初一的时候我很喜欢常外的语文老师,新来的,不会大声指责我们,说话细细的,有一次因为默写和课堂纪律问题,她

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为什么我还要读纸质书?为什么我高三的时候喜欢给别人写信写明信片?为什么我会不远万里去陌生的地方见一个人?可能我只是不甘心,一颗迷路的星星照不亮整片夜空。

刚翻开《高兴死了》这本书的时候,扉页觉得作者真啰嗦,她的一百个字或许我用一句话就可以表示,并且没有逗号。深入之后觉得,这本书就像她在写日记,在自言自语。而很多时候其实我也是这样,一个人走在路灯下,或者一个人看天空的时候,也会旁若无人地和自己讲话。

上周我在群里说,我怎么这么矫情,听歌居然也会哭起来。好像一个戏子,在别人的故事里,留下了自己的眼泪。一个女孩子提醒我,不要听林宥嘉的歌,我差点笑了,因为我当时听的不是情歌啊。

歌词很复杂,听不懂,但旋律很好听,可是岁月教我一句一句听懂,成长带我一句一句感受。小时候,即使自己一个人玩,也仿佛拥有全世界,长大后,即使拥有全世界,也好像只有自己一个人。兴许,不管是人生阅历还是情感生活,可能一点儿触动就让我有了全世界都在身边的感觉。

初一的时候我很喜欢常外的语文老师,新来的,不会大声指责我们,说话细细的,有一次因为默写和课堂纪律问题,她和班里一个女汉子闹矛盾。那个女汉子朝老师吼了一句“我和你势不两立”,从此我就很不喜欢那个女同学。初三的时候闺密和她走得比较近,于是我故意冷落她,可能是我没说原因吧,她也没因此改变什么。然后我们冷战了,很久,将近三年,直到高二小高考我们才和好。初三其实我又有了第二个关系不错的好朋友,但是后来和别人介绍的时候,我提及的总是第一个人,没有为什么,可能我最先认可的好朋友就是她吧。

“某些东西明明知道没有意义,但依然很在意。”东野奎吾这么说。

我不喜欢争吵,所以每次有了矛盾,如果关系好的人,我就屏蔽,等气消了再谈,如果关系不好的人,我就置之不理。我的好脾气从来不留给关系算不上太好,还得寸进尺的人,善良也是。后来我和第三个人冷战之后,我们关系就冷处理了,那时候我决定再也不和我想要做好朋友的人冷战,甚至屏蔽,但是如今我还是没有做到。

心理老师说,人生里每个人都是过客,我想,确实如此。至少我现在,已经不和小学同学有什么联系了。这时候我真想把人生翻到最后一页看看,陪我到老的都有谁。

我妈看到别的女孩子撒娇的时候,总是会说我要学学大姐,她很会说话,比如经常说要带我看电影吃美食之类的。但是吧,对别人的期望不能太高,很多时候她也只是说说而已,客气一下而已。过高的期望没有实现会让我很失望,所以我不太亲近她,尽管父母一辈的人喜欢她。

可能是我比较敏感,或者说是矫情,一丁点事情就会纠结很久,比如生日那天帽子丢了,比如和我关系好的女孩子和,和我关系好的男孩子成了男女朋友……出去玩又成我一个人了,觉得自己心里像空了一块一样。

幸好我们,都,当局者迷。

但是我不太发泄,或者说,我不喜欢把自己的悲伤和太多人分享。毕竟不能感同身受不是吗,而且,很多人其实并不是很想知道别人的事,关系算不上太好的人,和她说了,她反而会觉得莫名其妙 。而那时候的我,用某个小编的话来说就是,我只是想找个人陪着罢了,是谁都无所谓,恰好,有某人出现了而已。

然而最后并没有某人出现,因为诉说这件事,本身也要分人分场合。也许别人那时候有事要忙,而我去打扰了,也许那时候别人正因为什么而开心,心情却被我影响了,也许那个人很容易身临其境,最后反而是我去安慰他,这会让我感觉没有自由空间,最后还是我自己结束话题,诸如此类。就像有个学长说的一样,不要总是把情绪发到朋友圈,放大化。

所以我每次有委屈,不会像同学那样到处说一下,我会先憋着。或者一个人在别人看不到的地方哭泣,或者一个人静静地听音乐发呆……如果那时候你恰好出现了,那么我会忍不住告诉你,哪怕我们不熟悉甚至不认识,我也谢谢你花时间听我诉说。如果你没出现,那我也不会刻意打扰你。等事情过了一段时间,我累了,就算你出现了,我也不想说了,过时的事情没必要让全世界都知道。世界是矛盾的结合体,一个人不可能独活,但实际上我都快习惯了一个人。有时候我也想依靠依靠别人,但是我自己心里清楚,没有谁可以完全靠的住。

习惯是个可怕的东西。

所以那天晚上我一个人在西操哭了很久,回来之后就跟什么也没发生一样,酸甜苦辣冷暖自知。西操是个好地方,有小情侣约会,也有像我一样的人,将心情埋浸在跑步人群的嘈杂声里。

就因为太多的聚散离分,我害怕认真。所以被我当做好朋友的很少,但是我都好珍惜。

不知道别人看完这本书是什么感受,但是我知道,世上没有那么多的感同身受,不是吗?就像现代人很多时候,无法体会古人写诗的时候的心境一样,就像很多时候我也不知道监考老师给的答案是什么一样。有个女孩子说我是个怕孤单的孩子,我想了想,是吗?或许是吧?Who knows?

我想说,人活在世上,生不带来,死不带走,但是能留下来的,可能只有自己的文字。感谢文字,让我可以表达自己的内心。

后来我也无意间伤害了很多人,导致一些人选择离开,甚至不回头。

后来我很高兴有人识破了我的真面目,因为我实在好累。

后来有朋友和我走散了,我总是会说这么一段话:

你来了,我沏好茶等你, 你走了,我目送你离开, 此后 ,是平庸是惊世,是绚丽是落魄,是风是雨,我都祝福你。

是的,不管你们后来离开我还是陪伴我,我都祝福你们。

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