结婚后为什么都变了

塔皮幽卡
2018-04-29 11:49:55

以下哪一点是你最希望你的另一半做的?或者哪一点是让你觉得你的另一半是爱你的?

1) 他/她什么都不做,静静地坐在你的旁边,听你说话。时而点头,时而应答,但是不会打断你说话。 ⇝ 只专注你、和你一起做你喜欢做的事。

2) 你回到家,发现他/她做好了晚餐,给孩子换好尿布,收拾好地上的玩具。吃完饭后还主动洗碗,扔垃圾。 ⇝ 不是因为内疚、害怕或怨恨,就是为你提供服务。

3) 今天并不是什么节日,也没有什么特别事情,你的老公给了你一份惊喜礼物。 ⇝ 无论贵贱,不管礼物是买的、免费拿的、自己做的,你都会很感动,而且一直爱惜他/她的礼物。

4) 他/她经常对你说“我爱你”,"我相信你",“你是世上最好的老婆/老公”,“你很性感”,“你是最棒的妈妈/爸爸”。 ⇝ 称赞,鼓励,感恩,情话等都让你觉得自己在爱河中。

5) 在见面/告别时,给你紧紧的拥抱。时而给你一些按摩,轻抚。一起走路时揽着你的腰或拖着你的手,偶尔吻你。每周x次爱爱。 ⇝ 这个很简单,就是喜欢身体接触。

稍后再公布结果。

1. 结婚前后

结婚后,很多夫妻都会说对方变了。我觉得我还是我,老公还是老公。不过,变化的是:

☛ 我的期待变了。

比如期待老公在结婚后会少吃垃圾食品,少打游戏,赚多点钱。在恋爱时,我是不在意的。

现在不管他做了什么,让步了多少,我非但没有表示感谢,甚至还更加啰嗦。

☛ 我的关注变了。

比如没有像以前总是关注他在做什么,又做了什么贴心事。

现在有了孩子,95%的谈话内容都是孩子。有时老公在说公司的事,我的脑子不知道又跑到哪里去。有时连老公说“我爱你”,我都忽略了。

☛ 我恢复了我的本性。

比如以前老公叫我做什么,我都是非常心甘情愿,甚至主动提出。

现在不是拖,啰嗦几句,就是抱怨他怎么不自己做。

2. 热恋中的爱不是真爱

We do not fall in love with our children even though we may love them very deeply. We do not fall in love with our friends of the same sex even though we may care for them greatly. We fall in love only when we are consciously or unconsciously sexually motivated. -- Dr. Scott Peck

Dr. Scott Peck 说,我们热恋,那是因为我们的本能 - 性需求。

对我而言,更多地是想找到一个人改变我的生活 - 成为我的朋友,在我有需要的时候有人可依靠,摆脱家人的束缚,让自己更加独立。

在恋爱时,我无法停止想念,为了他我什么愿意做。是的,非常不理智,但控制不了,也不想控制。然后我会安慰自己,一生遇到真爱能有几次,就算不应该,是错的又怎么样。

每次问自己到底是爱上他什么,得到的回答都是不确定。因为这不是我,不能做出理智的选择:

⇛ 我没有选择爱上他 - 是在意外的地方,时间,意外地相爱

⇛ 我不知道为什么会爱上他 - 因为大家都说爱情不需要理由

⇛ 我不是理智地思考我为他做的事情 - 陷入爱情的女人都被遮住了眼睛

⇛ 我觉得他的一切,外观,内在都是完美的 - 情人眼里出西施

反正关于爱情的10个有9个中了,好像每一个都说得过去。

只是,这个不是真爱。在热恋中,总是会非常热情,异常宽容,很乐意为他/她做任何事,为了他/她做的任何决定也是很轻松。

3. 什么是真爱

只有在热恋过后的爱情才是真爱。

每个人表达爱意的方式都不一样,就像是每个人的指纹都不一样。

我会他/她做了那么多,为什么他一点都不领情。”是不是很熟悉?这句话也经常在我脑里停留过。在这网络时代,随便搜索就能找到一大堆心理解析和解决办法。道理知道,却做不到,还是继续埋怨。

这本书对我收获最大的是思维的改变 - 每个人都有不同的语言,你要投其所好。而你投其所好不是为了要回报,是因为你爱他,就像你爱你的父母和你的孩子一样。那这个就是真爱。

┊例┊ 我不喜欢交际,与朋友,亲戚也很少来往。老公是个话唠,他有很多亲戚(其实我也有很多)和朋友。为了老公,我愿意和他一起去交际。这不表示我委屈自己,假装别人。这样做我不会很排斥,反而和老公一起做事情让我很愉快。有时候我不想参加,他也表示理解,事后也不会抱怨,这个让我很感动(因为我有可能会)。

⊶⊷

2年的夫妻生活让我知道一件事:两个人相爱,肯定是因为对方的某些特质。如果想要改变对方的任何一点,肯定会影响这些特质。(之前写的文章:摩羯与双子的婚姻:我和老公结婚要2年了。

而对方爱你的其中最重要的一个原因,是因为你让他/她觉得很舒服。他/她可以在你的面前做任何事情,说任何话,毫无压力的表现自我。如果想要改变对方的任何一点,就是在否认对方的真实自我,他/她也不会是你所爱的人。而他/她也会陷入痛苦中,因为他/她不能成为自己。

的确在恋爱时,几乎所有人都会隐藏自己的缺点,放大自己的优点,甚至假装。好在我的老公不是这样的人,他结婚前后都是他真实的自己。我自己本身也不会假装,而且我都是考虑最坏的情况 - 放大的优点可能会被利用,暴露的缺点可能会被讥讽。

┊例┊ 我喜欢看书学习,早起对我来说没有问题,一天看书不出去我也很乐意。老公很清楚这些,虽然他自己不喜欢,可是如果他陪我做,他是用自己的语言表达他的爱意。他不陪我做也不是说他不爱我,只是他选择了其它方式来表达。这是他的选择,反之亦然。

⊶⊷

当然真爱会遇到很多困难,所有要有成果的事都会有困难。就看自己愿意不愿意坚持,努力地爱他/她,选择做让对方感受到爱意的事。

还有书上说,第一次的婚姻有40%的离婚率,第二次的婚姻有60%的离婚率,第三次更高,75%。这其实和我们一直在寻找的“爱好”一样,刚开始非常痴迷,后来遇到困难,就放弃了,然后继续找新的爱好。结果什么都做不成。

4. 爱的五种语言

在《爱的五种语言》这本书中,作者认为爱一共有5种语言,每种语言又有许多方言。

回答前面的问题,每个问题都是一种语言:

  1. 的爱的语言是 Quality Time 和你相处
  2. 的爱的语言是 Acts of Service 为你服务
  3. 的爱的语言是 Receiving Gifts 接受礼物
  4. 的爱的语言是 Words of Affirmation 肯定的言语
  5. 的爱的语言是 Physical Touch 身体接触

当你说的语言是 4 ,就是你喜欢听甜言蜜语。但是你老公的语言是 5 身体接触,不会对你说什么好话。你会认为他不爱你,而你不开心,就不会想和老公做什么亲密动作,他也不开心,认为你不爱他。慢慢地感情就淡了。

5. 关于这本书

这本书首版是在1992年,至今已卖出1100万本,在New York Times 连续8年排名第1。

我给这本书评五星 ★★★★★。不过,这本书对我来说好的地方不是它的方法 - 利用五种语言的方法来经营婚姻。是它改变了我的思维,而我的思维决定我的行为。

⊶⊷

我觉得读书就像是破案一样。书里有很多线索帮你找到钥匙,而每把钥匙有不同的作用。哪一天我再读这本书,或者在哪里突然想到了另一条线索,我又能找到第二把钥匙,甚至金钥匙。

书中的方法是告诉你这把钥匙可以这样用。但如果你找不到钥匙,你就不能把方法恰当地用在自己/别人身上,或者找到更适合自己的方法,因此也就不会出现期待的效果。

⊶⊷

这本书的作者 Gary Chapman 是一个牧师。刚看书时,我一直以为这是个女作家写的。(我知道,这个习惯不好,看书之前应该是去了解一些作者的背景会更好。)在书中他多次引用圣经里的话,让我也非常想读一读圣经。

还有,对英文有兴趣的话,建议读原著,这本书不会很难。

之前我总是纠结看原版还是看翻译。因为后者看得快,也容易理解。然后我换个角度想,如果这是美剧或电影,不管多好看,我都不会去看中文版。声音,翻译,文化都是非常不一样。要是看翻译,就会完全失去剧中,书中的要表达的意义。也是浪费时间,而我没有很多时间。

另外,作者还有其它系列的书,《儿童爱之语》、《道歉的五种语言》、《赞赏的五种语言》等等。以后有更多空余的时间的话,可能会看看。

6. 疑问和下一步

┊Q₁┊ 是不是对方是一个有开放思想,总是愿意改进的人就很有可能是最好的伴侣呢?

┊Q₂┊ 我们的性驱使是如何让我们找到我们爱的人?

┊Q₃┊ 有的人是因为样子,有的是因为才能,是否有目的性的爱是理智的呢,那这样就是真爱?

┊Q₄┊ 有很多人恋爱了几次,那每次的恋爱算是什么?失败吗?因为放弃了而没有继续努力。

┊Q₅┊ 为什么要结婚了才会去努力呢?是因为责任?所以这样真爱应该是磨合出来的,是努力出来的?

┊Q₆┊ 恋爱的感觉应该不应该算做爱情或结婚的首要条件呢?

在看这本书时我也发现了另外两本书。上面提到的Dr. Scott Peck,有一本《The Road Less Traveled: A New Psychology of Love, Traditional Values and Spiritual Growth》和在「得到 APP」的『李翔知识内参』听到的 “社会学的两个爱情理论”,来自孙中兴的书《爱情社会学》。

第一本,发现原来已经在我的书单中 - 《少有人走的路》。准备下个星期开始看原版。

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