控制,关系中的隐形杀手

蓝小哈
2018-04-28 15:26:18

关系中的控制就像一颗毒瘤,却在一开始披着温情脉脉地“爱”的面纱,待它发展壮大,张牙舞爪要摧毁你的生活时,很多人才悔之晚矣。

比如《不要和陌生人说话》里的安家和,一开始或许只是让妻子少和闺蜜交往,被导师逼到跳楼的研究生,一开始只是让他帮忙买下菜,很多人到中年却惊觉“父母操控和安排了我的一切,我不知道自己想要啥”,一开始也许只是被规定不得晚上十点后回家。

慢慢地,关系变成了暴力,怨怼,责骂,精神和身体上的伤害越来越多,被控制的一方觉得无力和被侵害,控制的一方则完全不知道自己错在那儿,“我还不都是为了你好,是因为我爱你。”最后日益激烈的压迫与反抗中,关系走向破灭和消亡。

你在关系中扮演什么角色呢?是控制者还是被控制者?

如何识别关系中的各种“控制”手段,控制的背后是什么在作怪?

作为习惯控制的一方,要如何改善自己的行为,减少对身边人的伤害呢?

作为不自觉被控制的另一方,要如何清醒地面对“被控制”,从这种有害的无意识互动模式中解放出来呢?

帕翠丝·埃文斯深入地研究了这个问题,这位美国资深女心理学家创办了加拿大埃文斯人际关系研究中心,并拥有丰厚的著作和心理咨询经验。她的这本《不要用爱控制我》被心理学家武志红隆重推荐,并称其为“一本魔书”,他在序言中写道,“如果你特别爱控制配偶,或者你就是配偶的强烈控制欲望的牺牲品,那么这本书是必读书”。

这本书不仅帮助我们识别关系中控制的外在表现,更深入挖掘背后隐形的心理动力,并提出有效的解决方法。

它共分为五个部分来探讨:

第一部分阐述控制的表现,让人看见微妙的控制无处不在,沟通不畅的原因,言语控制对精神的侵害,以爱之名竟是控制的理由,人们无缘无故地暴怒和失控,让人想对背后的动力一探究竟。

第二部分深挖控制背后的动力,控制者小时候所面对的被否定和被定义,让他们与真实的自己失去了连接,为了感受到人与人之间的联系,他们不仅虚构出一个假的自我,在关系中也看不见真实地对方,而是将一个虚构的人加到对方身上,而另一方一旦做出与期待不符的事,他们的安全感会受到极大的威胁,为了维护这种安全感,他们会采取种种压迫别人的策略,至此,控制便不可避免地产生了。

第三部分继续剖析控制者,他们并不如所看上去的那样强大,事实上,控制者的表现出的种种欺压行为下,深藏着他们害怕与被控制者分离的恐惧,他们往往对自己的行为毫无觉察,或者说觉察到了也不能自拔。

第四部分中,作者让我们看到,个体一旦扩大为团体,即“如果一群人都抱有相同的幻觉而去对付另一群人”,控制将会带来怎样毁灭般的影响,纳粹、黑帮、邪教、恐怖组织正是来源于此。

在最后一部分,作者呼吁摆脱控制,要拥有人与人之间真实而美好的联系,要减少家庭和社会上种种的冲突乃至惨剧,无论对于控制者还是被控制者,真正而深刻地理解控制和控制背后的动力,从控制所制造的幻觉中跳出来,是对自己和这个世界所能做的重要贡献。


如何识别控制者?

不要以为控制者只是些“大喊大叫,拳打脚踢,凶狠非常”的人,他们不是只出现在电影中为了达到目的不择手段的黑社会大佬——如果是这样,你很有可能已经落入控制与被控制的怪圈而不自知。

从身边最细微的沟通开始,控制已在其中彰显着它的爪牙,作者在文中举的例子,梅被突如其来的生日派对惊喜坏了,简却在旁边冷冷地说,“得了吧,怎么可能有人不记得自己的生日,你就是装”,控制者的特点之一,就是“无论你怎么解释,我就是看不到你的存在”,他们心中,只有自己的意见和看法,以及“对方应该有的样子”。

同时,控制者喜欢将肇因归于被控制者,“都是你自找的”,“你活该倒霉”,“你至少应该负有部分责任”,而自己则是清醒的、理智和正义的。

有时候,控制者会戴上爱的面具,表明自己初心纯洁而无辜的同时,施行暴力。《不要用爱控制我》中所举的另一个例子,丈夫想留住妻子,却“大喊大叫,十分暴怒,甚至饱揍妻子一顿”,他以为这样,就能让妻子乖乖回来,如同一个一个坚定不移的水手,触礁了才发现航向与目的地完全相反。

即便在正常状况下,控制者也容易失控,可能仅仅因为对方的一个动作或一句话,他们便容易大发脾气,可“明明什么事情也没发生啊”,是什么导致了控制者的失控状态呢?


逆向构建自我是控制者形成的原因

我们每个人在孩童时代都拥有四项天然的能力:知觉、直觉、感觉和思考,在不受到干扰和破坏的情况下,这四项能力会得到发展,我们由此知道自己喜欢什么,不喜欢什么,感受是怎样的,也有着独立的思考能力,这是一种健康的自我定义方式,即“由内到外定义自我”。

但是,如果父母不断地对孩子下定义,告诉孩子“应该怎么想”,或者否定孩子的感觉,那么我们的知觉、知觉和感觉能力会逐渐被削弱及切断。

《不要用爱控制我》文中举了个小男孩的例子,杰克在和父母去购物的途中摔了一跤,膝盖很痛,在大哭的时候被父母拉起来,说他:“你又没受伤,哭什么,你就是想引起别人的注意,别浪费时间了,也不怕别人笑话。“

“我没有受伤”,会导致他失去知觉认识,“我没什么可哭的”,他将会失去情感认知,“我是想引起别人的注意”,这样他会失去对坏事物的直觉。自我认识能力的丧失会让他逐渐放弃相信自己的感受,认为别人的定义更加真实,最终失去自我。

除了家庭的影响,文化环境、创伤也会导致失去自我,例如一个提倡“男人不应该软弱”的社会,所培育出来的男孩子一定是与自己的感觉失去连接的,一个只提倡思考功能的社会中,人们的其他三项能力一定是发展不均衡的。另外,孩子出于对大人的仰慕也会主动效仿,从而导致与自我感分裂。

当处在这种自我分裂的状态中,人们为了体验到“我”的存在,往往会抛下对自己的真实认知,从外到内地建立一个假的自我,这个假我的基础不是自己真实的感受、喜好和对事物的认知,而是根据外界与他人的评价和期望而建立的,书中称之为“逆向创建自我”

通过这种方式建立自我的人,很容易以一种逆向的方式与他人接触,即先入为主在心中假设一个对方,然后告诉别人,你应该怎么做,你是怎么想的,你的感觉是怎样。他们无法看到真实的交流对象,也无法产生真实的沟通与联系,各种阻碍沟通的“墙”也就产生了。

在夫妻关系中,这种逆向联系更为常见,“他是我的白马王子”,“她是我的梦中情人”,如果假设得不到化解,那么渐渐地,逆向关系就会演变为控制关系。

在控制关系中,控制者在心中虚构了一个角色,即“对方应该是怎样的”角色,往往当他们感觉到安全时,尤其是已经签定了一纸婚约,或对方辞职回家带娃,那么便会将虚构的人强加到对方身上,而如果对方做出与虚构不符的行为,或者说出不一样的话,控制者则会被激怒,他们会为了维护心中那个虚构的人,轻则谩骂侮辱,重则拳打脚踢,之后他们还会觉得自己无比正确,“都是因为我太爱他了”。这样的控制关系往往是家庭破裂的关键因素。


控制者真正的内心状态

表面上看,控制者似乎理性而有力量,但事实上,他们的内心却是极度缺乏安全感的,试想一下,如果我赖以联系的不是来自于真实世界的人,而是虚构中的假想人,而这个人一旦说或者做了与我想象不符的话或者事,那么所造成的“我的他去哪儿了”,以及虚假联系被切断的痛楚,极可能引发分离的恐惧,而真实的人与理想中的人差异越大,这种痛楚也就越明显。

《不要用爱控制我》书中有一个非常恰当的比喻:“肥皂泡”,从幻觉中醒来的控制者会发现自己好像是要把对方固定在自己所构建的一个肥皂泡中,只允许他在这个范围内活动,一旦走出去,就会有失去控制的恐慌。

处于无意识地控制者会采用各种手段,来把对方留在泡泡里,命令、辱骂、不回应或者不兑现承诺是家常便饭,而要承认对方的天赋和特质就更加困难了,因为这样相当于承认了真实世界的人,否定了假想人的存在。对于那些已经表现出独立倾向的被控制者,他们会采用各种方式来让对方处于孤立无援的境地,幻想着这样就会让对方放弃独立,回来自己所编织的“肥皂泡”里。

另外,控制者从外到内逆向构建自我的方式,让他们对外界的评价与期待异常在乎,证明“我是对的”这一需要几乎是强迫性的,而这引发了数不尽的辩论与争吵。

从另一个方面来看,控制者也是很可怜的,他们对自我的认识不清楚,感受不到自己或者已经被训练得无法相信自己,因为与自我断开,为了谋求人与人之间的联系不得已建立的“逆向自我”浅薄而无力,带着幻觉与人交往,还要时刻忍受对方迈出自己的“肥皂泡”所带来的分离的恐惧,他们的紧张、强势与暴力也正是基于这样的恐惧而形成的。

书中还罗列出了在亲密关系中,男性控制女性惯常手段的清单,虽说女性也有,但显然在控制这件事上,男性聪明太多了。其实也正反应出,在如今文化和社会的引导下,男性的情感、知觉和直觉功能被剥夺得更为厉害,他们被不允许表达情感,不被鼓励相信直觉,只崇尚单一的头脑思考,与真实的自己的距离,早已是“千里之遥”了。


黑帮、邪教、恐怖组织,一群控制者的狂欢

一群有着自我分裂特性的人,对其他某个人或某个团体抱有相同的定义或看法,他们凑在一起会发生怎样的情况呢?

公司里彼此争斗的小团体,或者某一个人因为出众而受到嫉妒,身边的人联合起来孤立他,这种情况已经屡见不鲜。而更为严重的是,这种情况发展到极端,会形成像邪教或恐怖组织这样的机构,会出现“集体自焚得永生”的荒谬行径,也会有自封为“正义的化身”而滥杀无辜的行为,发展到顶峰便是战争,像深信“德国人比犹太人高等”而制造大屠杀的纳粹,背后便是完成自我分裂的希特勒和一群自我分裂的控制狂。

这种团体之间的联系,会让控制者们觉得更有安全感和优越感,也更能理直气壮地对不符合自己虚构形象的人实行迫害。而团体中的人,也会对不满足期望的“出头鸟”大肆打击,这也是为何许多创新观念得不到重视和发展的原因。


重获自由的关键

意识到关系中的控制是非常重要的,它往往对被控制者造成极大的精神乃至身体伤害,对于控制者而言,不可自拔的强迫性行为也让他们深陷痛苦的泥淖。从这种无意识地互动模式中脱离出来,是建立健康和美好关系的开始。

首先,我们要真正理解控制行为背后的动力,其实是来源于对与人联系的强烈需要,当我们失去与真实的自我的联系,也无法与真实的他人产生联系,便会通过虚假的自我与虚构的对方互动,而一旦发现对方不符所想,我们会采取一切行为极力避免“失控”与“分离感”,这往往导致控制行为的发生。

理解控制背后的原因还不够,对于控制者而言,开始面对分离的恐惧,聆听自己内心的声音,理解自己真实的感受,重新从内到外建立真实的自我才是解决问题的根本所在。

《不要用爱控制我》书中还建议控制者在挖掘和了解自我的同时,去体会与真实世界息息相关的感受,明白自身的独特性,也能与外部的一切产生连接感。书中曾讲过一个从邪教组织中逃离的女孩,有个行为是促使她清醒过来的关键,“那个晚上,我离开家到旷野之中坐了很久,和某种真实的东西在一起”,而正是这种与真实世界的连接感给了她勇气和力量。

而对于被控制者,作者建议在看清这一切的同时,要勇于打破幻觉,把世界建立在真实的基础之上,尊重自己,维护自己的精神边界,尤其是在面临控制时,不要争论和辩解,不寻求理解和认可,因为这样做反而会陷入控制中,只用问“什么”就足够了。当然,在面临可能较大的人身伤害时,一定要寻求外部的帮助。

《不要用爱控制我》这本书对人际关系中的控制与被控制剖析得非常到位,让人由表及里地明白控制的外在表现,和深层次的内部动因。强烈建议在关系中备受困扰,尤其是总觉得无法与对方沟通,或者老被对方以指责等各种方式进行压迫的人读一读,对于搞不明白为什么自己总会情绪失控,或者想要控制身边人行为的人,这本书也是良药。

可能初读会不甚明白,甚至有些抗拒,但当你反复阅读,理解书中的内容并与自己的生活一一对照时,可能会有恍然大悟的收获,有时候直面真相让人痛苦,但却是通往自由的必经之路。

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