孤身趟渡岁月长河。

关山。
2018-04-27 22:48:14

五年后,重读这本书,还是会感到刺骨又感同身受的疼,是她所有的书里我最喜欢,也最有诚意的一部作品。

回望过去笨拙又倔强的自己,那些埋在最深处不肯向任何人吐露的隐晦心情,那些有魔鬼作陪的时光,那些得不到就佯装不想要到真的不再想要的过分清醒与克制,那些因为缺失和现实丑恶而产生的对抗与防备之心让我时时像惊弓之鸟,隔着岁月长河,仍旧心疼当时孤独又无望的自己,在拼命的做着困兽之斗却始终看不到出口。

时至今日,在抑郁情绪突然袭来甚至快将我吞噬的今日,读完了这本书。

我不感恩经历,那些没有光的日子,不是我所愿。而没有被它会毁掉,也全凭自己挣扎求活。

上苍时时厚此薄彼,送给我的种种,即是淬炼,也是惩罚,亦不值得被我歌颂。而我又做错过什么呢,我做过的所有坏事,不过是手持秋霜寒冬刃,自捅千万刀。

爱过一些人,亲人,友人,爱人,又在不想失去的时候,他们一个一个离我而去,我想是自己不够聪慧,以至于仍旧未能参悟“得失”不过一念间的终极奥义。

越想得到的,越怕失去,握的太紧,执念太深,伤人伤己,情深不寿说的便是如此吧。仿佛有一个魔咒,越在意的,越留不住,还要装作毫不在意的冷酷模样。而比失去某个人来说,更令我恐惧的是,失去这件事本身。那种被宿命打面却毫无招架的的无力感和自己不配拥有所有美好的自轻自贱,才更令人绝望。

我像是困在过去的未来人,放不下过去,便收不进未来,这么多年,始终自扰于“未得到”和“已失去”。我在想,人赤条条的来,又一无所有的走,活这一遭说“失去”未免太抬举自己,说到底,所有的苦,咎由自取罢了。

我也能很认真的很努力的去生活,明媚笑靥,对许多事情已能泰然处之,进退有度,仿佛拥有金刚不坏之身。可偶尔被失眠吞没的夜,被噩梦吞噬的自己,仿佛时时提醒着我,年少经历的种种,它存在的影响力远比我以为的强大。

强悍如命运,它仿佛在告诉我,多年来我努力向阳而生,挣扎着生活,不过是螳臂当车,不自量力的还手罢了。

曾妄图攒心头火把时光温热照亮

历眼回望不过蜃景一切皆成空

年深月久,行吟成风

我唱的歌我自己来和

曾羡枯木尚有青藤伴身侧

而我孤身趟渡岁月长河

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