你真的听得懂别人说的话吗?

沙栗
2018-04-27 17:15:09

学习写作的过程中,我常常感觉自己没有进步,很多时候写文章,自己写的时候会觉得是逻辑自洽的,以为自己都能够说到点上,但自己的知识积累其实远远不够,所以会被限制于一个狭小的知识空间里,看不到自己的文字是有纰漏的。

好在结识了一批同样喜欢写文章的小伙伴,于是会跟小伙伴讨论讨论,各自把自己的文章发到群里,大家阅读之后给点意见或者建议啥的。

然后就发现这个方法特别好,小伙伴们会很真诚的指出你的文章里哪点不足,哪些地方可以改进,比如案例用得恰不恰当,或者用其他的故事来引题等等。讨论之后会感觉豁然开朗。然后就知道自己应该怎么去修改了。这点特别好。

不过有 的时候会发现自己还是会有些自我,会对自己的文章盲目自信,对于小伙伴提出的意见会特别想去反驳,但还是努力克制住自己,想想,小伙伴为什么提出这个意见,所以为什么不好好听听小伙伴是怎么说的。

所以这就涉及到沟通当中关于倾听的话题。从小学开始老师们就一再强调“听”的重要性,不过在《沟通的艺术》这本书中,作者认为“听”和“倾听”是大不相同的。听是声波传导到大脑的过程;而倾听是大脑将这些电化学脉冲重构为原始声音的再现,再赋予其意义的过程。

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学习写作的过程中,我常常感觉自己没有进步,很多时候写文章,自己写的时候会觉得是逻辑自洽的,以为自己都能够说到点上,但自己的知识积累其实远远不够,所以会被限制于一个狭小的知识空间里,看不到自己的文字是有纰漏的。

好在结识了一批同样喜欢写文章的小伙伴,于是会跟小伙伴讨论讨论,各自把自己的文章发到群里,大家阅读之后给点意见或者建议啥的。

然后就发现这个方法特别好,小伙伴们会很真诚的指出你的文章里哪点不足,哪些地方可以改进,比如案例用得恰不恰当,或者用其他的故事来引题等等。讨论之后会感觉豁然开朗。然后就知道自己应该怎么去修改了。这点特别好。

不过有 的时候会发现自己还是会有些自我,会对自己的文章盲目自信,对于小伙伴提出的意见会特别想去反驳,但还是努力克制住自己,想想,小伙伴为什么提出这个意见,所以为什么不好好听听小伙伴是怎么说的。

所以这就涉及到沟通当中关于倾听的话题。从小学开始老师们就一再强调“听”的重要性,不过在《沟通的艺术》这本书中,作者认为“听”和“倾听”是大不相同的。听是声波传导到大脑的过程;而倾听是大脑将这些电化学脉冲重构为原始声音的再现,再赋予其意义的过程。

《沟通的艺术》这本书认为,倾听是有效沟通中非常重要的环节。这本书的作者是来自美国的罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特。阿德勒是专业作家,他的写作主要以沟通、演讲、社交技巧方面为主题;普罗科特是北肯塔基大学教授。

《沟通的艺术》这本书分为三个部分,第一是看入人里,第二部分是看出人外,第三部分是看人之间。通过这三部分的内容,深入分析与沟通相关的方方面面的内容,探究人际关系的本质。学会更好的把握自己在沟通中的地位和角色。

这本书可以称得上是沟通人际关系的教科书,全书60余万字,畅销40年,再版15次,影响数百万人,书中大量的从绘画、电影、诗歌、故事,让我们读来来又不会有教科书的枯燥与烦闷。大量的举例也特别的接地气,能够联系到实际生活当中。

可以说是目前在沟通的广度和深度方面都做到极致的一本图书。因此全书涉及的内容非常多。在这里就只说说倾听吧。

前面说倾听是大脑接收信息后再赋予其意义的过程,倾听也是有不同类型的,主要分为两种,一种是心不在焉的倾听,一种是心无旁骛的倾听。显然从心不在焉这个成语我们就可以知道,这种倾听实际上是一种低层次的处理信息的过程。不过如果你仔细想想自己最近和别人的交流你会发现,大多数时候,我们都是用这种方式在倾听。

而心无旁骛的倾听则是强调专注、审慎的倾听,完全的接收到对方给了的信息。

因此,根据心无旁骛的倾听,我们可以得出倾听的五大要素:它们分别是:

听到、专注 、理解、回应、记忆。也就是说,一个完整有效的倾听过程应该是,组成信息的声波传导到我们的耳朵里,我们能够正确无误的接收到,并且弄懂这些信息,给予信息发出者明显的回应、反馈,而这些信息最后能否被我们记住。

但实事上整个倾听过程中我们却常常发现,我们其实很难做到有效的倾听,并且能够让信息被正确理解,或者做出合理的反馈,抑或是别人刚说完,我们却根本没听到对方说什么。从而导致无效倾听。

如果想要改善这种情况,那我们需要知道,是什么原因导致倾听是无效的,对照书中给出的无效倾听的类型,我们应该可以找出自己的问题所在。

无效倾听有以下七大类型:

1、虚伪地倾听:这是一种假装很真诚的倾听,甚至倾听者也对你的话表示点头,表示肯定,但这只是礼貌的假象。

2、自恋地倾听:总是打断别人的说话,把话题引到自己身上来,没有倾听别人说什么,就说自己的事情。比如你跟同学聊天,同学说昨天逛商场的时候买了一条红色的裙子。你马上打断她的话说:“我上个月也买了条红裙子,我给你看看照片”,这种情况下,你无法从对方那里获得她真正想要表达的意思,甚至可能会引起朋友的反感。

3、选择性倾听:只注意倾听自己感兴趣的事情,只回应自己感兴趣的部分。而忽略其他所有部分。比如你跟朋友闲聊,朋友喜欢跟你谈他很喜欢阅读和听音乐,但你可能只对音乐感兴趣,而他在提到阅读的部分,你完全不知道他在说什么,因为你根本没有专注去听这部分,而是把它过滤掉了。

4、隔绝性倾听:避免听到某些特定信息,这种情况在父母与子女之间挺常见的。子女往往听不进去父母对于生活的忠告,而忽视掉父母的话,父母说的时候你可能只是不停的点头答应,但转过身,你根本不记得父母说了些什么。

5、防卫性倾听:认为别人说的话都是在攻击自己。这种情形同样也经常出现在父母与子女之间。

6、埋伏性倾听:倾听然后搜集信息以便攻击说话者。埋伏性倾听比较典型的情况就是检察官或者警察在对嫌疑人问话的时候会采取这种策略。

7、鲁钝性倾听:对说话者做出回应,但漏掉说话者未表露出的情绪信息。缺乏同理心。我们经常会遇到这种情形,可能倾听者沉浸于自己的情绪之中或者其他原因,对说话的人所表现出的情绪性信息不能做出合适的反应。当你问朋友最近过得怎么样的时候,朋友说“还行,老样子。”实际上朋友可能语气是很低落沮丧的,但你根本没有注意到,而是兴奋的对朋友说“这样太好了”。

根据以上分析,我们就可以反思下自己在沟通当中的倾听是什么样子,从而发现问题及时改进,那如果我们意识到了自身问题之后,如何能够做到有效的倾听呢?

在《沟通的艺术》里给出了有效倾听的四种方法:

1、少说话,这个大家都特别容易明白,就是闭上自己的嘴,专心去倾听对方说话,给予对方恰当的回应。

2、摆脱注意力分散:我们在跟别人交流的时候,注意力往往容易被周围一些其他事物所吸引,比如在对方说话的时候你却拿出手机来看微信或者其他消息;或者对方说话的时候你却在侧耳细听商场的广播,显然这是不太礼貌的,并且很可能你最后也没明白朋友跟你说了些什么。因此,正确的倾听当然是摆脱那些容易分散你注意力的东西比方把手机关机或者静音。

3、不要过早评断:在未能正确理解对方的意思之前,不要轻易给出你的结论,不要随便去评判这些信息。除非你听完对方的话,理解之后,给出自己的意见。

4、寻找重点:对于喜欢夸夸其谈的人,我们可能不愿意听他长篇大论,所以听的时候寻找重点内容。

实际上我所谈到的关于倾听这部分内容也并非书里的全部内容,你还能够从这本书当中学到,沟通的方式、沟通当中的自我塑造与展现、沟通当中性别的差异、如何正确的表达情绪、如何处理亲密关系、如何改善沟通气氛、如何处理人际冲突……

可以这么说,《沟通的艺术》这本书应该作为我们处理人际关系的百科、指南。

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