你所谓的社交,不过是在做无用功

青青青青描淡写
2018-04-27 07:52:11

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不知道大家有没有这样的朋友,你什么时候找他,他都很忙,不是要跟老李喝酒,就是要陪小王打牌,说他是社交达人也不为过。

但是真到了需要帮忙用人用钱的时候,他又会来跟你抱怨谁谁谁都是一堆酒肉朋友,酒桌上称兄道弟,一到帮忙的时候跑得比谁都快。

为什么会这样呢?难道就真的那么巧,那些朋友就没有一个可靠的吗?

这本《请停止你的无效社交》解答了我们的困惑:社交没有错,但是只讲数量,不讲质量的社交,是没有意义的。

本书的作者是知名自媒体达人李小墨,我关注并且置顶她的公众号已经很久了,她不经常更新,但是每次更新,都是干货。

小墨曾任《海南特区报》记者,她的文章深入浅出,深受读者喜爱,曾有多篇文章被十点读书、有书、思想聚焦、清华南都等千万粉丝平台转载,刷遍全网。

《请停止你的无效社交》为我们重点解答了困扰许多人的两大问题:如何进行有效的社交,以及如何进行良好的沟通。

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01

不知道大家有没有这样的朋友,你什么时候找他,他都很忙,不是要跟老李喝酒,就是要陪小王打牌,说他是社交达人也不为过。

但是真到了需要帮忙用人用钱的时候,他又会来跟你抱怨谁谁谁都是一堆酒肉朋友,酒桌上称兄道弟,一到帮忙的时候跑得比谁都快。

为什么会这样呢?难道就真的那么巧,那些朋友就没有一个可靠的吗?

这本《请停止你的无效社交》解答了我们的困惑:社交没有错,但是只讲数量,不讲质量的社交,是没有意义的。

本书的作者是知名自媒体达人李小墨,我关注并且置顶她的公众号已经很久了,她不经常更新,但是每次更新,都是干货。

小墨曾任《海南特区报》记者,她的文章深入浅出,深受读者喜爱,曾有多篇文章被十点读书、有书、思想聚焦、清华南都等千万粉丝平台转载,刷遍全网。

《请停止你的无效社交》为我们重点解答了困扰许多人的两大问题:如何进行有效的社交,以及如何进行良好的沟通。

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首先,什么样的社交才是有效的社交呢?

认识牛人并不难,难的是让牛人认识你,否则,即使你加了牛人的微信,你对他来说,也只是一个籍籍无名的小粉丝。

你躺在他好友列表里不要动还好,你要是没事儿发个微信给他,你看他会不会拉黑你。

社交的本质是互惠,是资源的互换,如果你没有能力,却非要强行去社交,那不能叫社交,那只能叫抱大腿。

记得李笑来老师曾经在《时间的朋友》里讲过这样一个故事:

幼儿园里,有个孩子玩具最多,大家都喜欢和他玩,可是他却说,只觉得一个男孩和女孩是他的朋友,因为那个男孩总是和他交换玩具,而不是单方面玩他的玩具,而那个女孩子,长得很漂亮,他愿意把玩具给她玩。

连幼儿园的孩子尚且如此,更何况是在社会上摸爬滚打的大人呢?

你很精明,你想走捷径,你想跟比自己强的人玩儿,让别人拉你一把,可是既然人家都比你强了,又怎么会没有你精明呢?

能力才是1,人脉只是后面的0,人们更愿意与能够给自己提供价值的人做朋友,这就是社交的真相。

从另一方面说,当我们拥有了能力时,拥有的人脉越多,我们能够撬动的资源就越多。

但是我们普通人的圈子总是有限的,那么我们该如何扩大自己的人脉范围呢?

小墨给我们提了一个很好的建议,那就是——结交超级枢纽式人物。

经济学上的二八定律也同样地存在于社交领域,20%的交通枢纽式人物通常掌握了80%的人脉,比如说记者、猎头,他们的工作属性决定了他们必须擅长并且经常跟陌生人打交道。

结识这样的人物,你可以撬动的人脉资源就会非常地可观。

如果你有能力的话,还可以通过打造个人IP的方式,降低自己的社交成本。

当你成为明星、成为作家、成为各行各业的知名人士,你可以什么都不做,就有很多人会来帮你。

比如现在的自媒体大V咪蒙,咪蒙的儿子入学困难,她发一篇文章在公众号上,被几十万粉丝看到,第二天就有学校打电话请她带儿子去面试了。

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友情也好、爱情也好,建立一段关系并不困难,真正难的是维系一段关系。

这就涉及到《请停止无效社交》要解决的另外一个问题——如何进行良好的沟通?

生活中,那些擅长与别人沟通的人,必然是情商很高的人。

需要注意的是,真正的高情商绝不是简单的左右逢源、谄媚逢迎,以期待所有人都喜欢自己;它也并不意味着不真诚和不坦率,这是对情商的污名化。

情商不是人情世故的情,而是指情绪智商。

它包括五个方面的内容:认识自身情绪的能力、管理自身情绪的能力、自我激励的能力、认识他人情绪的能力,以及管理人际关系的能力。

真正的情商是一种综合能力,情商高的人,能够在沟通中,兼顾他人与自己的需要,在顾及他人感受与忠于自己需要之间,取得平衡。

很多人都知道,沟通中要学会换位思考,但其实仅仅会换位思考还不够,小墨在书中,给我们展示了一种比换位思考更全面的沟通技巧——“枕头法。”

换位思考是两个立场,我的立场和你的立场,而“枕头法”有五个立场:

第一种,我对你错;第二种,你对我错;第三种;双方都对,双方都错;第四种,这件事的对错根本不重要;第五种,四个立场都有相对正确之处。

我们看奇葩说的时候,会发现一个辩题可以从两个完全相反的立场来解释,观众也会根据选手的各种争论而不停改变想法。

其实生活中的沟通也是一样的,我们正是因为坚持自己的对的,对方是错的,才会产生种种矛盾与分歧,但当我们换个立场、换个思维,很可能会发现,这个问题完全可以从“我对你错”,变成“你对我错”,或者是“双方都对,双方都错”。

如果我们进一步跳出双方的立场,站在上帝视角看自己和对方,很可能会发现,我们正在争论的议题——出门时有没有随手扔垃圾等等之类的问题,根本一点都不重要。

情商很高的人,一般都有超强的同理心和情绪感知能力,能够察言观色,从对方的行为、语言中读出他没有表露出的心思。

但正因为如此,当你越自诩情商高,你就会越容易犯这样一个错误而不自知——把主观推测当成既定事实。

之前我曾经看过一篇文章,作者说他和中意的女孩第一次吃饭看电影之后在江边散步,他想牵女孩手,但是对方就是不给他牵,他很无奈,不知道该怎么推进关系。

文章下有读者评论说,“不让你牵手就是不喜欢你,你还是放弃吧。”

这条评论还获得了不少的点赞,可是我看到之后就觉得,这真是天大的误解,如果一个女生不喜欢你并且知道自己永远不会喜欢你,她何必浪费时间跟你约会?

男生一般一见钟情多些,所以会认为喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,第一次见面就应该知道自己的感觉。

可女生一般都是慢热型的,可能要一个星期、一个月,甚至更久,她才能确定自己的感觉。

评论里的读者就是属于把主观推测当成了既定事实,他认为如果第一次约会不让你牵手,那就是不喜欢你并且永远不会喜欢你。

每个人都有每个人的行事方式和思维习惯,如果我们总是把推测当成事实,我们就很可能会在沟通中产生种种误会与矛盾。

想要避免这样的情况,我们可以使用“验证沟通法”。

它包括三步:

1.描述你所观察到的行为。

2.列出关于这个行为的至少两种推测。

3.请求对方针对这些行为诠释澄清背后的原因。

比如上述那个案例,我们就可以首先描述行为:你不让我牵手。

接着做出两种推测:1. 你是不是不喜欢我? 2. 你是不是害羞了?

最后请求解释:你能不能告诉我你心里到底是怎么想的?

如果这个女孩子确实不喜欢他,他至少得到了清楚明确的拒绝;

如果女孩子是慢热型,还不太确定自己的感觉,或者是害羞因而矜持,两个人却因为这样的误判而错过,那不是太可惜了吗?

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小到会不会因为牙膏从哪头挤这样的问题而吵起来,大到能不能利用人脉得到一份满意的工作、能不能准确得知意中人的真实想法,社交与沟通技巧影响着我们的方方面面。

但我们却从来没有机会系统地学习这些,只能靠自己跌跌撞撞地摸索着前进。

更有甚者,很多人根本就意识不到社交沟通技巧的重要性。

其实,所有行为上的改变,其实最初都是从观念、认知的改变开始的。

读完这本书,跟着小墨系统地学习社交和沟通技巧,用正确的理论知识指导自己的实践,相信你一定能得到更融洽的社会关系,成为一个更受欢迎的人。

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