我正在人生低谷,我也高兴死了

亦焉
2018-04-26 22:57:36
“你没有发疯,别再叫自己‘疯子’了。”我妈第一千一百万次对我说这句话,“你只是敏感,还有······一点······古怪。”

作者在文章开头如此写道,我立刻就想起我妈妈之前对我说的话,“别再说你抑郁了,你只是有段时间心情不好。”

不过她也许是对的,反正我也没有去医院诊断,只是自己做了几个心理测评量表,只是有那么几个月不想说话不想和人交流觉得了无生趣,只能从自我伤害中获得一丝轻松的感觉。

不过这些和本书没什么关系,当我看到这本书的时候,我已经能够痛哭,能够向别人倾诉那些不愉快,并且开始寻求解决之道。

在我看到这本书的时候,我已经解决掉我抑郁的根源,摆脱了那段痛苦的婚姻,但是我又陷入新的痛苦之中。大致就是当初为什么会脑子进水,为明明发现了问题什么自己催眠结了婚就会好之类的。沉浸于自我悔恨中不可自拔,一点儿小事就会勾起我无限回忆,开始新一轮的自我攻击。

当时这本书腰封上的一行大字在一瞬间就击中了我的内心:“我正在人生低谷,我现在高兴死了。”我当时就想,这正是我需要的。

没有给五星是因为它并没有宣传的那么令人捧腹。事实上我全程是抱着相当严肃的态度看下来的,它并没有令我发笑,我也不觉得好笑,只能能评价为还算有趣。我觉得中国人由于文化差异可能很难领会其中的幽默之处。一些没有共鸣的人可能觉得这本书充满了荒谬和疯狂的幻想,既没有逻辑也没有深度。但是对于某些人——比如我——来说,这本书相当程度上改变了我看待自己的角度。我非常喜欢作者从自己的一切日常生活和疯狂幻想中寻找乐趣的精神,于是我决定也要那么做。

我不知道这是有益的改变还是有害的改变,因为我的某些朋友觉得我是在自我堕落,不求上进(因为她们听到了我引用书中的一句话来自我开解“我最擅长的事情就是什么也不做”)但是我确实更喜欢自己了,不是想象中那个完美的自己,而是现实的,有许多缺点的自己,而我确实也开心了许多。

人生如此漫长,犯一两次看起来疯狂的错误也没那么难以接受。现在我甚至可以把这些疯狂的错误当初笑话讲给别人听,和别人一起嘲笑过去的自己。不去想我为什么会犯那些错误,而是想我现在已经摆脱了那些令人厌恶的一切,真是高兴死了!

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