在情感里痛苦挣扎的人,或许可以在这里找到答案

走向光明
2018-04-26 15:36:05

在知乎上随意浏览一下情感话题版块,会发现有千奇百怪的恋爱、婚姻问题,看得人眼花缭乱,如坠云端。

看到有人在一段败象迭出的婚姻里苦苦挣扎。一耗就是十几二十年的时光,想离婚,想了十年,真正付出行动去离婚,又用去五年。十几年光阴就在一段生蛆、流脓的婚姻里过去了。

看得我直摇头叹息,怎么这么傻呀,人生只有短短几十年,时光那样宝贵,做点什么不好呢,拿来这样耗掉,当真很可惜。

不管时代如何进步,社会如何变化,人总会遇到各种婚姻、恋爱中的情感问题。

在每一个提问人的后面,都是一颗迷茫、困顿、纠结不已的心。在众人鱼龙混杂的回答下,我不知道那些困惑中的男女,是否真的求得了他(她)心中想要的答案,还是感觉自己问道于盲。

这让我想起几年前曾看过的一本书,叶倾城老师写的《爱或不爱都是事儿》,这本书由读者写的求助邮件和作者叶老师的回信集结而成。

如果在情感路上困惑重重的人,愿意去看一下这本书,是可以在别人的故事找到自己想要的答案的。

我通过书本目录算了一下,全书共有110封信,每封信后面都是叶老师一针见血对复杂人性的深度剖析。

这一百一十个别人的情事里,你或许可以看到,其实困扰你的事,世间早有人经历过。你可借别人的故事反思、警醒自己。

《爱或不爱都是事儿》是2009年出版的,距今已过去将近十年,十年不短,时代距变,但当今年轻男女在情感中的各种困惑其实与十年前无异。

几年前看这本书时,我就极佩服叶老师洞悉问题本质的超能力。

她的聪慧、犀利让我觉得她虽是作家,但更是医术精湛的名医,专治各种情伤。

她能极其迅速、准确的找准病人的病灶,手起刀落,快、狠、准将病人身体里的毒瘤切除。

病人任由她这强悍的一刀下去,无不捂着胸口嗷嗷痛哭。

哭过之后,度过这个难熬的伤口愈合期。当你又可以耳清目明地行走江湖之日,你又会对她充满感激,感激她曾救自已一命。

我将书中精华提炼,来,来,来,看看叶老师怎样解救那些深陷痛苦中的红尘男女。

01

有个27岁的读者问叶老师,20岁那年和那个男人在一起,那时他刚离婚,到现在27岁,又发现他和另一个女人在一起,他不否认,但说还是我对他最好。这句话让我安慰又心酸,我还要等多久,才能等到最后我想听的话?

叶老师说:你最想听哪一句?是“这件事从一开始就是错误”?还是最冷酷的“对不起。如果你一直等下去,我估计你会等到的。

02

24岁的女孩遇到30岁的男人,男人天天喝酒,花钱大手大脚的保持着曾经风光时的消费习惯。一喝多酒就折磨身边人,不想管他,又怕他堕落下去,问叶老师,到底该不该离开他?

叶老师说:他堕落下去就毁了,但这与你何干?

你像很多好女子一样,有圣母情怀,你愿意救他出水火,而你有没有考虑到,他把你拖入水火的可能性?是让他一个去毁灭,还是你陪他一起殡葬。

03

在杭州上学的23岁大三女生找了一个26岁的农村小伙,父母反复说这个小伙太矮,不能要。

问叶老师:我不明白父母为什么这么嫌弃他,我家也没钱,家里楼房50平,爸爸下岗没工作,靠妈妈打工几百元维护生活,我父母哪来这么高的志气嫌我男友。

叶老师说 :有一句话你的父母不好意思说,我替他们说。

他们并不是真的嫌他矮,但他们的确嫌他穷。而贫穷,有时候真的是万恶之源。

你是穷家女,但所谓家穷养娇儿,你未必真的了解穷,你不知道水费电费一层层压下来汇成山的感觉,你没在寒风里排三个小时队,只为拿一棵超市免费赠送的大白菜。你没想到父母两人生活的艰难。

为什么你不了解穷,因为他们爱你、保护你,他们供你读书。

你在花前月下的美丽城市读书,你还有时间恋爱,显然你不曾去打工。

父母这样托在掌上的明珠,还要再嫁一个穷人,再重新忍受煎熬,父母是真的不愿意。

在所有摧毁爱情的利器里,贫穷是核武器,所谓贫贱夫妻百事哀,说的就是这个道理。

你真的很爱很爱他吗?你的确需要三思。

04

遭遇渣男,身心受伤的女人,问叶老师,我为什么会运气这么差,遇到渣男,他说我是个善良的人,为什么我善良他还要这样待我。

叶老师说:重点不是你遇到了什么,而是你为什么会遇到?或者,他怎么发现你是可能的猎物?

他说你善良,可能没说谎,只是,这善良在他眼里,是无知、单纯、爱情经历少、好骗。

下一次,要学会带眼识人,要判断男人的真心,要用他的行动而不是言语来当作凭据。

05

有即将毕业的女大学生说她与一初中同学多年来相互有好感,各自在不同城市上大学,男生来女生城市看望女生,同住一室 ,女生没同意发生关系,男生也没有强行勉强。之后,男生渐渐以忙为借口,不在联系。

女生认为是因为自己的那次拒绝导致男生的渐行渐远,对这段感情遗憾不已。

叶老师的答案:他喜欢过你,这喜欢让他来看望你。他对你有性的欲望,是男人之常情,与爱与性都无关,共处一室,任何一个异性在他身边,他大概都会有性冲动。

你拒绝了,他也许比较失落,但这不会影响他的选择。

爱情就是这样,你爱她,这是你个人的事,他没有义务爱你,尤其是,没有义务以你同样的强度、同时的频率来爱。

人世遇合,有情人往往难成眷属,成眷属的未必有情。

05

离异后带着女儿的女人找了一个同样是离异带着女儿的男人。可是后来知道男人的女儿并非亲生,而是养女,男人对养女很好,他解释把孩子留在身边是考虑前妻带孩子再婚不容易。

女人问:要是和他结婚,我不是过去就要伺候一个和我、和他都没有任何特血缘关系的小孩。我觉得为难,该不该继续交往下去呢?

叶老师说:人到中年,说爱很困难,我猜你与他,都是彼此看条件,他带着小孩,但有其他方面的优点来弥补。你有逻辑不清的地方,如果她不是你男友的养女,而是亲生女儿,你还是要伺候一个“和你没有任何关系的小孩”呀。

他们父女没有血缘关系,那是他的事,其实与你无关。

他能对养女很好——别忘了,如果你们结合,你的女儿就是他的养女,那么,他也会你的女儿好的。

真的很遗憾,每个人爱的目的,结婚的目的,组织家庭的目的,都是为了给自己幸福,而不是给对方幸福。

06

丈夫在股市里输红了眼,把房子、积蓄全亏光。即将生孩子,无住处,只能回娘家待产的女人问,我不想活了,我该怎么办?

叶老师说:向父母坦白,承认前半生的失败,误嫁虎狼,给他们,给你自己,给你的小孩,全带来的巨大的麻烦。

承认失败,是一件很难堪的事,承认自己没有识人的眼力,承认自己没有处理事务的能力,承认自己瞎了眼,这一切都令人极端痛苦,但人,总得为自己的行为负责。

只有赌徒,才会拿全部身家去赌。而你丈夫的心态,就是完全的赌徒。也许是一次次的失败,让他红了眼,他非得赢,才能换回一点儿自尊。

自尊大过妻儿的死活吗?

如果他下次输的是孩子的奶粉钱或者学费你怎么办?

下一次,不要找没有责任心的男人,不要找会长期失业的男人,不要找赌徒。

07

丈夫是个没有长大的小孩,完全沉浸于自己的世界里。喜欢网游、喜欢在论坛上掐架、热衷组织网友见面驴游,对我没有什么关爱,但他也把工资全交,家里保姆和老人也承担了大部分家务,但我还是后悔结婚、后悔要小孩。我该怎么办?

叶老师答:的确有一些人,是不适合当父亲的。丈夫、父亲这样的身份,对他来说,太严肃,他难以承当。

他会不会长大?不好说。

你丈夫可能一生都是这样的,他没用,但也无害,如同一个小动物。

建议你离婚,显得荒谬,我只能建议你降低对他、对婚姻的期许值。

是的,他爱玩,不太顾家,不是过日子的一把好手,但他的工资上交。老人保姆承担大部分家务,日子确实也是过得下去的。

实在不行,你就当养了两个孩子,一个是你亲生的,另一个是你结婚后收养的。

08

女人问:为什么我两次婚姻,遇到的男人都对我暴力相向?

叶老师答:有一种可能性是,你运气极差,你连中两次五百万——这种可能性确实是存在的,那你只能认倒霉,但其它的可能性分别是:一,你太没有识人眼光,你认不出人的本质来,二,你的性格有欠缺,容易令人烦躁,同时引发暴力。

09 高三的学生问:我暗恋自己的老师,想着要考上好大学,然后再回来,以平等姿态向老师示爱,但糟糕的是老师已婚,还有5岁的孩子。我想等我长大,即使他爱我,他的小孩也不会接纳我,我该怎么办?

叶老师答:八字没一撇,已经考虑到继母难当了?姑娘你想早了。

如果你上了大学之后,还真的能想起一个平凡的中学教员,而且在见过那么多博导院士之后仍然对他抱着仰慕之情,那么他也许是蛰伏的陈独秀,那么我支持你向他示爱。

但大部分情况是,到时你就会知道,你曾经“深爱”的人多么地泯然众生。

10

18岁准备上大学的女生说:我在网上论坛遇到36岁的大学老师,他刚刚结束了一段“爱到深处就是痛”的恋情。除此之外,他什么都不告诉我,他说,在现实生活中,我们永不见面。

我们每晚在网上遇见,谈天说地谈文学谈人生。前几天他忽然消失了,我像丢了魂一样,我想我是爱上他了,我给他留言:“我会长大,会一直等你来娶我。”

叶老师答:36岁的老男人,他大概是时间过剩、精力过剩、无所事事,才会“每晚与你遇见”吧。可是他心和胆不兼容,所以说“永不见面”。他的消失,大概确实是没有贼胆。

你可以幻想他风流儒雅、气宇不凡。不要去碰触真相。也许生活中的他矮小丑陋、自私冷漠。

就抽选提炼以上书中的十个问答吧。

叶顷城的书,值得认真去读,细细去品味。《爱或不爱都是事儿》这本书共有25万字,认真看完,还是很需要点时间的。但就如叶老师所说,任何事情,付出都会有回报的,除了感情。

认真去看,就会有属于自己的收获,收获在哪里能体现?大概就在你人生的每一步关键选择里,它能助你作出最优决策。

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