虽然太阳无法直视 但我想知道它耀眼的模样

肉肉
2018-04-16 13:34:49

也不知道是哪里来的勇气,会让我这个重度拖延症患者选择写这篇书评,可能是因为切身体会 也可能是因为想通过这书给自己的过去一个交代 如果不是这次狠下心给自己确定了期限 怕是不知道何年何月才会写完了

当我第一次听到这本书书名的时候,是我妈妈刚刚开始矫正我聊天总是发高兴死了、笑死了,这样带死字眼的词汇,我一度很痛苦,感觉不能很好的表达自己那个瞬间的感受。所以看到这本书名,我抱着气我的妈的心态而选择了。而且我想着能写这样书名的作者也一定不是一般人,所以我去了解了作者的介绍和她的经历,那瞬间有种果然如此的确信感——啊,原来是同类啊。回想起自己高三一年因为各种原因,而有点轻微的抑郁症前兆,那种全世界都不理解我,厌世的情绪,心情波动极大,也许上一秒还开心到大笑,下一秒似乎就难过到落泪觉得被世界所抛弃,喜欢一个人躲起来,每天夜晚都熬到所有人睡了一个人偷偷哭泣。但是又不想让别人知道自己的不对,或者用异样、同情的眼光来看待,所以我硬是表现的十分开朗,大家都说我是开心果,是只自由的小鸟。但是也因为这样我不知道怎么来发泄自己的难过,也没有人告诉我该如何自我调节,我以为装作开心就能真的骗过自己,让自己以为自

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也不知道是哪里来的勇气,会让我这个重度拖延症患者选择写这篇书评,可能是因为切身体会 也可能是因为想通过这书给自己的过去一个交代 如果不是这次狠下心给自己确定了期限 怕是不知道何年何月才会写完了

当我第一次听到这本书书名的时候,是我妈妈刚刚开始矫正我聊天总是发高兴死了、笑死了,这样带死字眼的词汇,我一度很痛苦,感觉不能很好的表达自己那个瞬间的感受。所以看到这本书名,我抱着气我的妈的心态而选择了。而且我想着能写这样书名的作者也一定不是一般人,所以我去了解了作者的介绍和她的经历,那瞬间有种果然如此的确信感——啊,原来是同类啊。回想起自己高三一年因为各种原因,而有点轻微的抑郁症前兆,那种全世界都不理解我,厌世的情绪,心情波动极大,也许上一秒还开心到大笑,下一秒似乎就难过到落泪觉得被世界所抛弃,喜欢一个人躲起来,每天夜晚都熬到所有人睡了一个人偷偷哭泣。但是又不想让别人知道自己的不对,或者用异样、同情的眼光来看待,所以我硬是表现的十分开朗,大家都说我是开心果,是只自由的小鸟。但是也因为这样我不知道怎么来发泄自己的难过,也没有人告诉我该如何自我调节,我以为装作开心就能真的骗过自己,让自己以为自己很开心了,但事实缺并非如此。所以我有一天晚自习割腕了,震惊了全部的同学和老师,当被别人抱在怀里安慰的时候,突然又很庆幸,啊,我周围的人其实都会理解我。那周末回家,虽然我拜托了老师不要告诉家长,但是不知道是不是也真的有感应这玩意,我妈和我说,如果真的不想活了,先告诉她一声,突然那瞬间就觉得自己很过分。之后的那么多年,每次我厌世到如果不想活,都会想起妈妈说的这句话,然后鼓励自己。我一直没有告诉任何人自己的病情,我尝试各种办法,我会看书,我会建立自己的兴趣爱好,每天睡前感恩今天经历的一切,或好或坏,我会记录并保存每天开心的故事,很高兴这点能和作者有一点点的共通,但很可惜我不能像作者一样的天马行空,那么有趣。虽然会有人因为无意对你说,你这个心理变态的人,但是也会有更多人鼓励你,即使她们不知道你在经历什么,也不知道她的一句话有多重要,但是我自己知道就够了 就像作者说的,在那些日日夜夜里,我们凭借一己之力,把自己救出封闭的散兵坑川,看着自己的伤口痊愈,并记住太阳的模样。我希望有一天我会变得更好,我能像作者一样,把自己的故事分享出来,给那些挣扎的人一点希望,也希望更多的人能看到这样一本书,不论是患者还是正常人。不是所有人都有勇气把自己这样直白剖析开,展现自己的内心,很感谢有人写出这样的一本书,让我知道我们不是一个人在奋斗。我希望有一天在我生活的世界里,与精神疾病的抗争不再是难以启齿的,而是值得骄傲的,是能够赢得公众喝彩的。我希望你也能生活在这样的世界里。

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