越长大越不会说话

弯勾勾
2018-04-16 11:48:18

记得刚毕业工作的时候,请教当时的主管,有没有推荐阅读的书籍,对工作能有帮助的。当时被推荐了两本书,一本是行业相关的,一本是说沟通的。

我一直不太明白,沟通的书有什么可读性,那些道理我难道不知道吗?直到我工作六年后的今天,读完了《非暴力沟通》,很多问题跃然纸上,突然明白了沟通类书籍的重要性。举个简单的例子,为什么大师的画作看起来都像儿童画?因为成年人画不出嘛。

非暴力沟通的模型是,观察,感受,需要,请求。

对于儿童,他们饿了就说需要吃饭,渴了就会说需要喝水。而成年人,可能因为忙碌的生活节奏或别的原因,并不能直接说出这样的需求,于是常常造成沟通的困扰。

举个身边的例子。我有两个同事吵架了,他们一方的观点是,项目对接人没有把关项目细节,另一方的观点是,设计师没有站出来进行审美的把关。

原场景是——

“你在设计部分的下单有问题。”

“你作为设计师为什么没有在群里说一句。”

“你是项目对接人,不能什么都指望我。”

“那你是设计你说一句怎么了。”

“你说项目负责人,你脑海里没有场景概念吗?”

“没有。”

……

可见对话在最后一发

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记得刚毕业工作的时候,请教当时的主管,有没有推荐阅读的书籍,对工作能有帮助的。当时被推荐了两本书,一本是行业相关的,一本是说沟通的。

我一直不太明白,沟通的书有什么可读性,那些道理我难道不知道吗?直到我工作六年后的今天,读完了《非暴力沟通》,很多问题跃然纸上,突然明白了沟通类书籍的重要性。举个简单的例子,为什么大师的画作看起来都像儿童画?因为成年人画不出嘛。

非暴力沟通的模型是,观察,感受,需要,请求。

对于儿童,他们饿了就说需要吃饭,渴了就会说需要喝水。而成年人,可能因为忙碌的生活节奏或别的原因,并不能直接说出这样的需求,于是常常造成沟通的困扰。

举个身边的例子。我有两个同事吵架了,他们一方的观点是,项目对接人没有把关项目细节,另一方的观点是,设计师没有站出来进行审美的把关。

原场景是——

“你在设计部分的下单有问题。”

“你作为设计师为什么没有在群里说一句。”

“你是项目对接人,不能什么都指望我。”

“那你是设计你说一句怎么了。”

“你说项目负责人,你脑海里没有场景概念吗?”

“没有。”

……

可见对话在最后一发不可收拾,在阅读完《非暴力沟通》之后,我尝试用书里的办法来解决这个对话,那么可能是——

“你在设计部分的下单有问题。”

“我对设计没有概念,我很着急,而执行的设计师也不懂我,你可以帮我沟通一下吗?”

“我看到你们的沟通,客户要求很明确了,你只需要大胆地给出你的想法,我平常已经很忙了,希望你们可以体谅我,过程中你自己把关,最后成品再发我,我可以给出一些建议。你看这样可以吗?”

“但是在过程中我没有头绪。”

“你没有头绪是周末影响了你,还是对审美没有把握呢?”

“都有,周末带孩子已经很忙了,还要对接工作。”

“我明白了,我之前在群里不说话,也是想给你学习和提升的空间,我相信你的审美才会交给你去定夺。没有想到给你造成了压力。我很抱歉,今天我帮你和客户再沟通一下吧。好吗?”

“谢谢。我以后会加油。”

……

这么平和的版本,在现实办公室中,基本不会发生的,大家都在指责中渡过每个工作日,大家都在推卸责任,并互相指责。这又是另一个问题了,暂且不论。

书中提到,暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此,不论是语言、精神或身体的暴力,还是家庭、部落以及国家的暴力。

换位思考是个老生常谈的问题,而不卑不亢却是一个人的气质体现。

书中还提到,印度有位哲学家说过的话:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

所谓成人世界,学会的所谓社会规则,无非都是对上级低头,对下级欺凌,背后评头论足,人前假惺惺。按照非暴力的模型来看,沟通本是一件简单的事,观察感受 ,说出需求。而世人在沟通上加了太多屏障,个人观点常常变成了大众议论的真相,而个人感受,又变成了主导一段关系的武器。

很长一段时间,我认为,将问题归咎于自己,会最快解决问题。殊不知,自己承受太多而转化为愤怒后,又会产生新的问题。我感到生气时,不会考虑我的什么需求没有得到满足,相反第一时间,我会想到我生气是怪在谁。怪朋友我就会失去那段友谊,怪老板我就会辞职失去那段工作,而怪父母我就会在家心情很差。

试想,如果我将个人排除在外,想一下我的需求,而明确表达呢?那一切应该就不一样了。

如果说小孩子都能表达清楚需求而成年人不会的话,那只能说明,成年人的沟通附加了太对多,而所谓学习的技巧,竟然是回归最初的表达方式,着实有点讽刺了。

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