认同自己,理解他人

斗樱
2018-04-13 21:54:32

内向的人的思想、行为和外向的人不太一样,因此,后者常常会忽略前者的需要。美国前总统奥巴马和现任总统特朗普,就是明显的内向的人和外向的人。很明显,前者是想好了再做,后者则是先做了再说。

我是个静得下心来的人,一个人也不会感到寂寞,朋友有时开玩笑说:我这样守口如瓶,又耐得住性子的人,不去哪家秘密机构的机要室当个保守秘密的‘缄默人’就太遗憾了。我也觉得挺遗憾的。不过,考虑到就算我想换个这样的工作,也找不到应聘的门路,也只是遗憾一下罢了。

当然,这只是开个玩笑罢了。和我不同,我的母亲是典型的外向型的人。用书中经常引用的苏珊·凯恩(《安静:内向的力量》作者)话讲,“外向者追求赞赏,而内向者追求平稳。”她就是这么个把是否被别人否定,看得比一切都重要的人,所以,完全无法接受别人提出的质疑或异议。

任何人要是胆敢指出她的错来,她就会反应特别激烈地,甚而在用一种胡搅蛮缠的方式推卸自己的责任。好比家中的燃气灶吧,她有时候用完忘了,两个阀只关了一个……除非被别人抓个现行,否则别人事后指出来,她的第一反应就是:首先,肯定不是她做的;其次,真有这事,不是在赖她,就是有人进了我家悄悄给打开的,是

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内向的人的思想、行为和外向的人不太一样,因此,后者常常会忽略前者的需要。美国前总统奥巴马和现任总统特朗普,就是明显的内向的人和外向的人。很明显,前者是想好了再做,后者则是先做了再说。

我是个静得下心来的人,一个人也不会感到寂寞,朋友有时开玩笑说:我这样守口如瓶,又耐得住性子的人,不去哪家秘密机构的机要室当个保守秘密的‘缄默人’就太遗憾了。我也觉得挺遗憾的。不过,考虑到就算我想换个这样的工作,也找不到应聘的门路,也只是遗憾一下罢了。

当然,这只是开个玩笑罢了。和我不同,我的母亲是典型的外向型的人。用书中经常引用的苏珊·凯恩(《安静:内向的力量》作者)话讲,“外向者追求赞赏,而内向者追求平稳。”她就是这么个把是否被别人否定,看得比一切都重要的人,所以,完全无法接受别人提出的质疑或异议。

任何人要是胆敢指出她的错来,她就会反应特别激烈地,甚而在用一种胡搅蛮缠的方式推卸自己的责任。好比家中的燃气灶吧,她有时候用完忘了,两个阀只关了一个……除非被别人抓个现行,否则别人事后指出来,她的第一反应就是:首先,肯定不是她做的;其次,真有这事,不是在赖她,就是有人进了我家悄悄给打开的,是想害死她呢。

总之,我俩性格差距特别明显,而她即便是在外向型的人中也属于比较奇葩的少数了。我的母亲纯属于那种“牵着不走打着倒退”的人,倘若你极力反对她做什么,为了彰显自己的权能,她更要非做不可了;反之,如果你对此漠不关心,她自己觉着无趣,也便放弃了。

在她来说,就想让我对她热情备至,哪怕是装出来的也好;问题是,我就不是那样的性格。我觉得发自内心流露的关怀,比不得不为之的虚伪热忱更加重要。彼此的诉求南辕北辙,相处起来很容易产生挫折感,只能勉强自己忍受对方,当然,通常是我忍受着她的苛求。

这个世界上是真的有人相信并且确信这个世界都会围着他们转的,不幸的是,我的母亲就是这样的人。于我而言,时间安排必须提前筹划,打乱计划的事是最为反感的。更糟糕的是,正因为她从不需要为自己的任性付出代价,所以她才会越来越任性。

“你想一想,外向的孩子是多么地需要被别人感受到。”(P.093)她是怎样表现的,以及实现(或者说“满足”)她的需求?她就像是一个嗷嗷待哺的婴幼儿,需要人们无时无刻不去关注她。一贯擅于自省、多思的内向者,是很难如此理直气壮地自我中心,更不会产生全世界都该容忍她的错觉。

她是那种极之让人一言难尽的女性,偶尔我会在她的高声呵骂中惊醒,倘若不及时出言安抚她,她是不惮于冲到我的房间里来将我弄醒,让我替她分忧,展现出我与她的“同心同德”来的。与外人相处时还会多少考虑到外人的观感,倘若不幸成了她的“不是外人”,那真就是让人欲哭无泪了。

我曾经也很喜欢和她探讨,分享自己的感受,但是现在我在家里能不说话,就不说话。读过了这本书,我对于她现在只有一种状态:懒得多说!

虽然这听上去很不公平,不过确实如此,内向者能够体谅外向者,外向者却很难理解内向者。如果是内向者的父母通常可以和外向者的子女相处得不错,但是反之却不尽然。私以为,这不过是因为外向者更重视自身的感受,较少体谅他人的感受罢了。

“内向的你和一个外向的孩子相处,可能会很累,而且会让你感到沮丧。你们之间的需求——喜好、距离、谈话和日常生活的节奏也许不一样。因此,学习怎样去处理这些不同点对你和你的孩子都很重要。”(P.092)然而,反之呢?面对喋喋不休的孩子,父母还可以强硬的赶他们去做作业,若是喋喋不休的是你的父母,大抵除了自己找借口先躲开也无他策了吧。

“如果外向的孩子能把自己的观点和印象告诉别人,那么他们就是在成长,因为他们能够从中获得能量!……只要是他脑子里想的事情,他就要全部说出来。……如果外向的人能够将自己的观点表达清楚,那么他们的思维发展也会更轻松。”(P.090)“外向的孩子很喜欢做一些具体的事情,如果能受到注意或者得到承认,他们就会变得更加活跃。”(P.092)

作者说的太对了,内向者的最好在小时候就学会认识自己的优缺点,“越早让你的孩子认识到自己的优点和缺点,他们就能越多地接受这些,感到被爱。如果能在一个相互尊重对方性格、给予各自空间的家庭中生活,这也能对孩子长大以后的生活做准备——无论是对社交生活还是对自己。”(P.093)

人们往往拿自己的标准去看待他人,并且以此作为准则。相对的,人们总是想方设法的改变自己,使之更加贴合他人标准中的正确形象。不得不说,这是很傻的举动。一味的隐忍,并不能够让对方满足后懂得何谓适可而止,只会让自己在被步步紧逼中丧师失地。

“你要尽量避免将自己的压力通过不耐心的表现和施压转加到你内向的孩子身上,孩子会因此从自己的身上找责任。如果你的孩子接受了自己的这种性格并强化了它,你也要不断地帮助孩子。这样,日后孩子长大了,就能避免被内心批判自己的声音所影响。”(P.089)

非常糟糕的是,我的情况恰恰和作者所言相反。自从我的母亲发现她将自身的不快发泄到孩子身上,是一种很好的宣泄方式,我就过上了“冰火两重天”的日子。……在极少数的时候,她也会喃喃自语地小声忏悔,觉得自己的行为枉为人母;但是,她绝大多数时候都无法控制自己的情绪和行为。

不知道是翻译的缘故,还是作者的关系,亦或这两者皆有。语感不佳,读来乏味,以致于我勉强读完的第一反应竟是——天呐,我终于读完它了!

实话说,这本书的阅读体感很差。由于区隔内容、标示重点的,并非字体的颜色,而是字码的大小。所以,我们时常能够见到一大片密密麻麻的小字。特别累眼睛,看久些眼睛都要疼了。不过,这本书还是有一定参考价值的,作者对内向人群的解读较为透彻。

“典型的外向型性格特征:说话或做事不用思考,直接说出自己的想法;对于自己做的事情,喜欢听到别人的称赞或收到积极的回应;在表达自己的思想与感觉时,话说得很快。 典型的内向型性格特征:在说话或者做事前先思考,在讲话的内容得到应有的回应后,才会说出自己的具体想法;珍视自己能够被接受——可以增加自我肯定,减少自我怀疑;很谨慎地谈论别人或者表达自己的感觉——对于私人的话题或者有争论的事情几乎不信或者只相信少数人的话”(P.021)

开始还觉着作者的分析不大靠谱,像我就是一个典型内向性格的人,但也并不是什么时候说话都是思考好之后,“内容经过深思熟虑或反复核查”再去说的。有很多时候完全就是话赶话,不经思考地直接说了出来。但是当我读到优势二:看到本质,内向者大脑的“后台运行”,一直在不停地整理接收到的信息。

“内向者的大脑一直在不停地整理接收到的信息,无论是他们所看到的、所思考的,还是所经历的。只要他们醒着,就一直在思考……内向者大脑的“后台运行”——带来的最好结果是让他们有了看到事物本质的资本。也就是说,当内向者与别人交流的时候,通常能看到深层次的东西。”(P.028)通过收集信息,无时无刻不在进行后台思考,获得更多信息组合整理,最终组织语言反馈。

全书围绕着这两个问题展开,内容涉及生活与工作的诸多方面,“1.内向者在遇到这样的情况时,该利用哪些优势?2.在此类情况下,他们该注意什么?”(P.导论 3)内向者将如何从居住地点、学习方向、工作方式和社会生活等方面,兼顾自己的需求和喜好。

书中总结归纳了内向者的一些特点,倘若你本身不是这样的类型,读完书后,也能更好地与之相处。序言中这样写道:作者从内向者的优势出发,给出建议,告诉读者该怎么样更好地利用这些优势。……本书并不只是写给安静、内向的人,相信内向者的同事、朋友、父母和上司在读过本书后也会大有裨益。

本书的主旨即在于“内向者如何思考、怎样交际”,“本书所有章节都是从内向者的角度出发的,如果你是一个外向者,你也可以通过本书了解身边的内向者,从而珍视他们的优势,不论他是你的同伴、家人、朋友、同事、老板、工友,抑或是讨论课上和你同组的人。”(P.导论 4)

第二部分的第五章公共场合——通人情:塑造私人领域,及第三部分的第九章群体法则:在会议和讨论中的表现,实用性较高,干货更多些。相形之下,书中提供的对话技巧,总给人一种聊胜于无、不甚走心的感觉。这方面推荐[美]莉尔·朗兹女士的著作《再也不怕跟人打交道:一学就会的96个沟通技巧》。

通常来说,外向型天生热爱交际,觉得和人打交道最开心了,遇见什么样的人,或多或少都能凑上去聊几句,每天都会精力充沛地去参加各种活动,绝没有丁点儿的勉强和不喜。内向型往往是那种不太擅长交流的类型,不善言辞,腼腆内向,容易害羞,不大具备攻击性的样子。

“由于个性、愿望、目标和特点的不同,人与人之间也会产生矛盾。矛盾无处不在。谈论矛盾对于很多人来讲都是一件很棘手的事。争吵很伤神,还会有压力,而且结果的预见性很低。只有值得去消耗精力时,才是值得去争吵的。在这种情况下,内向者与外向者有两种不同的评价标准。……对于外向的人来说,相同的矛盾消耗的精力就要低一些。”(P.061)

“由于外向者的大脑接受事物到反应的“路途”很短,因此外向者反应很快、很激动。他们可以快速将自己从一个活动转到另一个活动中,而且还能分散自己的注意力。”(P.091)但是,性急者易暴。很容易发展到脾气大,更容易和人起冲突,引起纷争。这种性格往往让他们不敢正视自己的错误,一旦犯了错误,他们的第一反应就是隐瞒,然后是推诿,到这些都做不到的时候,他们就会以极端的方式去逃避。

外向者很容易犯的错误就是轻重不分、眉毛胡子一把抓,内向者则更容易看到本质,抓住纷繁事务的重心。外向者的反应会更情绪化,易动摇,但内向者也会在“超刺激”下,迫使自己尽快做出反应,尽快离开当时感到不适的环境,回归于“舒适区域”。

原来,“超刺激”就是我有时在公众场合会举止失措,行为异常,出现非理性思考判断后的言行缘故。实际上,外向者也免不了“回避”心理。如果他们总是遭到失败,自信心屡屡受挫的话,甚至于会比自信心强的内向者,拥有更强烈的“回避”心理。

内向的人能够享受安宁与寂静,但是当内向者被迫做一件自己不感兴趣的事,也会难以集中注意力。而且,内向者本来便很慢热,不能很快地做出应对,从而削弱了自己的立场。但是,内向者通常遵守规则,做事谨慎、考虑周全,觉得不合适就不会做。“内向者应该被倾听,建议也应该引起重视。”

不得不承认,外向者也有许多不容忽视的优点。他们的行动力更强,许多外向者只要一有了念头,就会立刻付诸行动地去尝试。而不是像有些内向者,满脑子里转悠着很多超棒的主意,可仅仅是想想就算了,总觉得困难太多,直到别人成功后,才感叹一句‘卧槽,我早就想到了’。

“很多心理学家在研究中表明:内向者普遍爱迟到。很多内向者去参加爱班级的组织或者受到小组的约束后,都会感到累,迟到就是希望自己的潜力不被吸干。”(P.090)这或许就是,为什么内向者更容易患上拖延症的原因。因为大脑中处理信息的时间较长,会很慢热,希望大脑有一段相应的准备时间。

不知这是否仅是一家之言,“马蒂·奥尔森·兰妮在《内向者优势》一书中指出,经过弗洛伊德和荣格的一番争论之后,弗洛伊德在关于内存早已的著作中描述了内向性格消极的一面,反之,赞扬了外向性格的健康与积极性。……还有很重要的一点需要强调:荣格评判一个人,并没有根据他内向或者外向的程度。他认为这两种性格同样重要,同样有价值。”(P.009)

如此说来,荣格和弗洛伊德的不同,就在于前者可以就事论事,而后者全凭感情冲动。所以,荣格可以坦然地分析各种类型的人的优缺点,弗洛伊德却一味地溢美外向型的人,而他自己就是外向型的人。

内向者不只考虑自己,所以能够做到对事不对人,反之,外向者更加情绪化。内向者的神经反射时间远比外向者的长。“这也就是为什么内向者在受到外界的刺激时,得需要时间思考和反应了。”(P.010)

在提及内向者与外向者的伴侣关系时,作者总结出两点要素:“1.认清自己的需求!你只有知道和尊重自己想要的东西,才能接受伴侣的需求。2.了解伴侣的需求!你要清楚,你的伴侣需要的东西和你不一样,你们两个人在遇到同样的环境时,感受是不一样的。这种感受和你的感觉没有关系。”(P.075)

换言之,“当你确定了需求的不同,就会明白这是一个很正常的现象,因为人与人之间是不同的。重要的是你要怎样处理这些不同。你是你和伴侣团队中的重要一部分。我们都知道,如果我们的队员拥有不同的性格和能力,对团队而言是非常有利的。”(P.075)

书的立意不凡,了解你自己,接受你自己,认同你自己。因为不能理解而生厌,因为能够理解而接受,理解她,然后,……接受她?呵呵,how can that be!当然是,可以理解,但是果断不能接受了。不过,这确实提高了我对于她各种奇葩行为的耐受度。

PS.没写完呢

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