遇到“杠精”?别怕,这本书教你一招制敌

吸喵狂魔
2018-04-12 20:34:57

一般提到暴力两个字想到的都是身体上的伤害,实则语言暴力在生活中出现的频率出现要高于身体暴力。语言暴力伤人于无形,身体上的伤疤会痊愈,但是心理的伤痕却不会轻易的自我痊愈。语言暴力 作为一种隐蔽暴力经常在生活中往往被忽视,认为因为做错了事情就应该被说两句有什么可严重的,是你太矫情了。就好比棍棒底下出孝子一样的道理。

语言暴力带给我们的精神和心理的压力对我们的生活质量的

家庭暴力中,语言暴力的杀伤力往往最容易被忽略,而对孩子的影响却最深远,父母不经意间的一句话,就可以直入孩子心底,永远刻在脑海里,挥散不去,我们讲说者无心,听者有意,也许你一句不经意的一句话停在别人的耳朵里就是一枚杀伤力的子弹。生活中我们往往吧友好留给陌生人,而自己糟糕的面留给身边最亲密的人。我们认为身边最亲近的人是最了解我们的,所以才将我们所谓的“直率”表现给最亲近的人,也觉得那些最亲的人不会被伤害。

我小学的时候要我爸帮我听写英语作业,我爸是个英语战五渣,我当时一个熊孩子说了一句特别没脑子的话“你怎么这么笨”从此之后我爸再也没有帮我听写过任何作业。我现在想来,这就是我对我爸

的语言暴力,我爸虽然从没责

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一般提到暴力两个字想到的都是身体上的伤害,实则语言暴力在生活中出现的频率出现要高于身体暴力。语言暴力伤人于无形,身体上的伤疤会痊愈,但是心理的伤痕却不会轻易的自我痊愈。语言暴力 作为一种隐蔽暴力经常在生活中往往被忽视,认为因为做错了事情就应该被说两句有什么可严重的,是你太矫情了。就好比棍棒底下出孝子一样的道理。

语言暴力带给我们的精神和心理的压力对我们的生活质量的

家庭暴力中,语言暴力的杀伤力往往最容易被忽略,而对孩子的影响却最深远,父母不经意间的一句话,就可以直入孩子心底,永远刻在脑海里,挥散不去,我们讲说者无心,听者有意,也许你一句不经意的一句话停在别人的耳朵里就是一枚杀伤力的子弹。生活中我们往往吧友好留给陌生人,而自己糟糕的面留给身边最亲密的人。我们认为身边最亲近的人是最了解我们的,所以才将我们所谓的“直率”表现给最亲近的人,也觉得那些最亲的人不会被伤害。

我小学的时候要我爸帮我听写英语作业,我爸是个英语战五渣,我当时一个熊孩子说了一句特别没脑子的话“你怎么这么笨”从此之后我爸再也没有帮我听写过任何作业。我现在想来,这就是我对我爸

的语言暴力,我爸虽然从没责怪过我,但是我知道他肯定是伤心了。

语言如果用的不合时宜就会变成一把凶器,凶器对人的伤害是不会因为他是你身边亲近的人就不存在,甚至会比对陌生人的伤害更大。

从小生活在语言暴力环境下的孩子即使成年也依然会留下不能磨灭的阴影,自卑、思想极端、敏感等这心心理中的伤害,不会随着成年而消失,甚至一些人走上了一条犯罪的道路,成为了社会的隐患,不论是从一个家庭、朋友角度还是从一个建设和谐社会的角度,非暴力沟通都是要被提倡的。

马歇尔·卢森堡博士创作的《非暴力沟通》一书中向我们介绍非暴力沟通方式,这种沟通方式也被叫做爱的语言,打破了我们人性中阴暗的消极的桎梏,让我们在这个“弱肉强食”作为生存法则的今天,让沟通真正变成拉近彼此之间关系的桥梁,而不是成为给自己或者他人造成伤害的凶器。让我们学会用爱和包容来化解冲突和矛盾,让人性中的阳光、积极正能量的一面来影响别人,也影响着我们自己的内心。

图片来自网络

马歇尔·卢森堡,师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯,美国威斯康星大学临床心理学博士国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验,不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通,消除分歧和争议,实现高效沟通,还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。著有许多关于非暴力沟通的书,其中2003年出版的《非暴力沟通》至今畅销不衰,该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

非暴力沟通方式将观察、感受、需要、请求,这四点作为沟通方式中贯穿始终的四要素,让我们能够和不同的价值观、生活方式不同的人沟通时,不仅重视自己的感受和需要也告诉我们了解对方的感受和需要才会让我们在沟通中传递出人与人之间的爱,从而互相理解、互相帮助。

语言暴力的由来有哪些

当语言或者表达方式造成了负面的影响,使彼此之间变得疏远和互相伤害的时候,这种语言方式马歇尔▪卢森堡称之为“异化沟通”

1、随意对他人进行评判、贴标签

我们每个人都作为不同的个体,拥有不同的成长环境、教育层次使我们每个人的价值观、世界观都会有所不同,但我们却总是习惯用自己的道德标准来要求他人的行为,如果别人不能满足自己的道德评判就批评,认为他人是不道德的,是错误的,完全忽视对方做这件事情的缘由以及需求。《非暴力沟通》指出这是将价值判断和道德评判混为一谈,运用非暴力沟通的方式,我们只需说出我们的价值观,不要指责他人。

微博中每天都充斥着各种价值观的碰撞,当一个人表达出自己的观点有悖于他人的观点时,会被大肆的指责甚至于被谩骂,每个人都扛着自己的道德标准对他人的价值观进行攻击。春秋时期的古人崇尚百家争鸣,思想观点百花齐放,现代科技发达的今天,更应该鼓励大家勇于表达不同的观点,伏尔泰曾说:“我不能同意你说的每一个字,但是我誓死捍卫你说话的权力。”希望我们的网络世界的每个人都能够用非暴力沟通的方式用爱和宽容得心态来看待他人的观点和价值观。

丹·格林伯格在《让自己过上悲惨生活》一书中说:如果真的想过上悲惨生活,就去与他人做比较。盲目地比较会使我们迷失自我,屏蔽掉自己和身边人的优点,久而久之这种比较就会使自己丧失自信或者伤害他人的自尊心。

百度百科对“别人家孩子”的名词解释

例如:将“因为我周围的朋友都在抽烟,所以我不得不抽烟”改为“我抽烟时因为我不能控制自己抽烟的欲望”,用负责任的语言代替回避责任的语言,不推卸责任为自己的行为负责,成为自我的真正主人。

2、回避责任

我们在生活中经常会说一个词“不得不”,这个词语显示出我们做的事情不是出于我们本意,而是无奈之举。例如“为什么要抽烟”“因为我周围的朋友都在抽烟,所以我不得不抽烟”“为什么要大小孩”“因为小孩子太淘气了,不得不给他个教训”,这种表达方式淡化了个人责任,忽视了我们情感的内在根源。非暴力沟通方式要求我们明确自己行为的原因,对自己的行为负责任。

例如:将“因为我周围的朋友都在抽烟,所以我不得不抽烟”改为“我抽烟时因为我不能控制自己抽烟的欲望”,用负责任的语言代替回避责任的语言,不推卸责任为自己的行为负责,成为自我的真正主人。

3、强人所难

我们普遍认为那些制定规则的人代表着正确与权威,除此之外的都是错误的,不道德的。我们以权威为标准进行评判、比较和指责,要求他人必须按照某种规则来行事,即使这背离与他人对此事的看法和感受,也必须要这样做,否则就是错,不道德的。

例如曾经的包办婚姻,遵守的就是父母之命、媒妁之言,如果你敢自由恋爱一个就是有伤风化,不肖子孙。非暴力沟通方式要求我们关注自身以及他人的感受和需要,而不是盲目的跟随权威或者强制要求他人完全按照自己的意愿来做事

非暴力沟通方法论

1、区分观察和评论

《关键对话》中提到事实是最不会引起人反感的聊天方式之一,《非暴力沟通》中的观察和前者有着异曲同工之妙,我们观察发生的事实但是不做任何评论。非暴力沟通主张评论要基于特定时间和环境中的观察,不随便对他人贴标签。

试想下你晚上通宵加班,早上刚睡下,你丈母娘来家里做客,发现你还在睡,丈母娘劈头盖脸的来一句“大中午的还睡觉,懒成这样真后悔把闺女嫁给你”,冤枉、委屈、愤怒这些情绪萦绕心头的时候,即使出于礼貌没有争吵也难免会觉得伤心。

2、重视自己与他人的感受和需求

《非暴力沟通》提出感受源于我们自身,我们的感受源于我们的需要、期待、以及对他人言行的看法。避免将带有评价性的想法和感受混为一谈,准确的描述出我们的感受,是最有可能得到别人理解的方式。

当我们在生气、指责、批评他人时是由于我们的期待、愿望没有得到满足。所以在沟通中我们要重视自己的需求和感受,并且精准、明确的表达出来,同时也要重视他人的感受和需求,当我们都在积极的面对自己和对方的感受和需求时,我们就会积极的寻找一个能同时满足双方的方法。

情侣间经常会出现这样的对话。女生“你知道错了么”,男生“知道错了”,女生“错哪了?”男生“哪都错了!”女生更生气,男生更懵逼。女生在争吵时要把自己的感受和需求精准并且具体的描述出来的话也许就避免了异常伤感情的争吵。

3、倾听

与他人沟通时我们要清楚的知道自己和他人的感受和需要,所以倾听就尤为重要,我们在倾听他人的时候体会他人的需要和感受,不要急于安慰或是表达自己的意见,非暴力沟通方式要求我们倾听他人时要放下自己的想法和判断,一心一意地体会他人。

4、爱自己

我们每天和自己的沟通要远高于和他人的沟通,我们做错事的时候我们会在心里批评自己“笨死了”“怎么什么都做不好”等等这些自责的话我相信大家都在心里这样“骂”过自己。当我们自我批评的时和自己和解的方法就是用挖掘自己真正的需求,并努力去完成而不是把重点放在自己做错的事情上。

网络时代我们每个人都作为自媒体可以发声,表达自己的观点和看法,同时我们也吸取他人的观点令我们思路和视野变得开阔,如果我们每个人都按照非暴力沟通方式来进行沟通,用爱和宽容来看待每一个不同角度的见解,网络暴力也就不会存在了。

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