三岁前的教育,最最重要的是什么?

唐古利乌鸦
2018-04-12 16:46:48

作为两岁孩子的妈,从出月子就一直独自带娃到现在,看过的育儿书不计其数。因为本身我自己是心理学专业,学过比较“正统”的发展心理学知识,对真正好的育儿书还是有点认知的。

那么,三岁以前的教育重要吗?

废话,当然重要,要不然我干嘛全职在家带娃,累死累活又担心自己未来职业发展。

那重要在哪些方面呢?

首先自然是在心理学界无论怎么绕也绕不出去的亲子依恋关系。基本在一岁之前就会形成比较稳定的亲子依恋关系了。所以,这也是很多心理学家一再强调,一岁以前一定要妈妈亲自带,形成良好的依恋关系。关于依恋关系的影响,在我的上一篇书评《如何快速摧毁一个孩子的一生》https://book.douban.com/review/9254522/中有详细的介绍,各位爸爸妈妈们一定要对依恋关系高度重视。因为依恋关系可以看作是孩子一切认知情感行为的

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作为两岁孩子的妈,从出月子就一直独自带娃到现在,看过的育儿书不计其数。因为本身我自己是心理学专业,学过比较“正统”的发展心理学知识,对真正好的育儿书还是有点认知的。

那么,三岁以前的教育重要吗?

废话,当然重要,要不然我干嘛全职在家带娃,累死累活又担心自己未来职业发展。

那重要在哪些方面呢?

首先自然是在心理学界无论怎么绕也绕不出去的亲子依恋关系。基本在一岁之前就会形成比较稳定的亲子依恋关系了。所以,这也是很多心理学家一再强调,一岁以前一定要妈妈亲自带,形成良好的依恋关系。关于依恋关系的影响,在我的上一篇书评《如何快速摧毁一个孩子的一生》https://book.douban.com/review/9254522/中有详细的介绍,各位爸爸妈妈们一定要对依恋关系高度重视。因为依恋关系可以看作是孩子一切认知情感行为的底色,是在金字塔最底层的支柱。

那么,还有哪些我们特别容易忽视,容易出错,出错了特别难纠正的点需要注意呢?

这里我想用《从出生到3岁》这本书里的内容来诠释。这本书是由世界著名早期教育专家,哈佛大学“哈佛学前项目”总负责人,美国伯顿怀特教授写的。这本书写于1974年,时间有点老,但一版再版,成为早期教育的经典之作。

伯顿怀特依据自己38年的研究成果说:

“没有任何问题,比人的素质问题更加重要,一个孩子出生后头三年的经历,对于其基本人格的形成有着无可替代的影响。”

他认为在三岁前的发展教育中,最重要的一个结论就是:

“在大多数情况下,帮助一个儿童发展较高的智力和语言能力是非常简单的,而另一方面,帮助一个儿童在社会能力方面得到良好的发展,并且使之成为一个生活愉快的孩子却要困难得多。”

怀特教授认为养育孩子中最关键问题是父母尤其是初为人母很容易对孩子过度放纵。过度放纵导致不良的社会行为,并且会使孩子变得不快乐,你要以慈爱但坚定的态度对待你的孩子,这一点非常重要。

这种观点完全有悖于我们的常识判断。

因为我们这个社会很多独生子女,父母们挂在嘴边上的就是,我对他没有什么期望,只希望孩子能健健康康,永远快快乐乐的就好了。所以,见不得孩子哭,好像孩子一哭作父母的就犯了什么大错,立马缴械投降。但是,永远快快乐乐的孩子是不可能存在的呀。孩子容易哭,除了第一年更多的是饿了困了累了或者感到威胁了,从14个月往后,更多时候,哭还是他的一项用来“控制”父母获得自己想要的东西的方法。

在第六阶段,也就是14-24个月的孩子会出现违拗症,孩子会开始特别不配合了,你说东他偏要往西,越是不让他玩的东西越要玩到手。因为他的自我意识开始产生了。

我深有体会啊!

“宝宝,来,睡觉了,闭上眼睛。”立马睁得大大的看着我笑。

“宝宝,不要闭上眼睛,不要睡觉。”立马假装闭上眼睛睡觉。这…

“宝宝,不要乱扔积木。”接下来更疯了,就到你跟前扔给你看。作为妈妈的我只能大眼瞪小眼,气疯了也没辙。

碰到这样的情况,怎么办呢?

怀特教授提出,一个是转移注意力,让他玩别的玩具。但也不能总避重就轻。

另一个也是最主要的,人性化的纪律约束。不是打,不是骂。而是禁止与主要家庭成员(通常是妈妈)接近。

如果他不好的行为,你口头不允许他这么做,他仍然不听,你可以在你房间的门口竖一个栅栏,不让他进去你的房间,他可以到任何地方去,但是他却不能接近你。只要他再扔东西,你就坚持用这样的办法,几次之后,就会生效。

因为对于孩子来说,最大的奖励是“注意”,无论是表扬还是责骂,都是对他对注意。禁止与主要家庭成员(妈妈)的接近,就是妈妈对他视而不见。这会让孩子感到很大的压力,只要他又做了某一个不良行为,那就跟他隔开。

不打不骂,也不要充满怒气,但你可以跟他说,妈妈知道你想玩,但妈妈不希望你干xx(比如玩开关),因为那样很危险。(这是跟他说明道理,好吧,小孩子一开始不懂,但是慢慢他就会明白,他做的那个行为妈妈不喜欢,是不好的行为。而且一旦做那个行为,就会跟妈妈隔离开。)如果你对行为主义有点了解的话,就能理解,其实这就是建立条件反射了。

这才是温柔的坚持。

设定严格而有效的约束,你是在教会孩子与人交往的规则,他会明白,在大多数时候,他都能很快得到他想要的东西,但是一旦你说不行,他在做什么都无济于事。而设定约束是头3年中最困难的一件事。

你不会想要一个在公众场合不给齐他想买的玩具就大哭耍赖到地上打滚的5岁孩子吧,所以在他还很小的时候就要开始给他制定规则。只要在14个月到24个月期间坚持对孩子的不良行为进行约束,等孩子到2岁时,他的不良行为就会少很多。等他以后更大些也会更加遵守规则,更受人喜欢。

相反,如果孩子很小的时候你放任他的不良行为,尤其可怕的是,你口头不答应,他一哭,你就妥协,那么下次碰到更危险的事情,他要去做,他可能会大哭,你依然不允许他做,可是他满地打滚,你可能就妥协了。一次次更升级,好吧,你助长了他的威望,他也越来越了解你的底线——就是他只要用尽全力大哭大闹,总会得逞的。最后,你的孩子越来越调皮,你管不了就只能打。打孩子对亲子关系的恶劣影响是更严重的。

一旦一开始你跟他约定好,那就坚持到底,不要改变。

当然,在14-24个月的孩子还很小,你也不可能这也不让他碰,那也不让他碰,在不那么重要的方面,比如吃东西满脸满手都是,或者坚持要吃糖,偶尔作一些让步,让孩子偶尔赢一些小胜利,让他们能感受到自己的力量,也是很重要的。——《从出生到3岁》[美]伯顿·L·怀特

保持安全的依恋关系为大前提,同时对孩子制定原则,不过度放纵,这是两大基本原则。孩子很小的时候(14个月-24个月)纠正孩子的不良行为,你只需要用到1层功力,并且也不会破坏依恋关系。等到3岁以后,你可能就需要5层功力并且是加倍的时间还有加倍的耐心。等到孩子长大到6岁,你真的不一定能纠正他的不良行为了。

聪明的妈妈们,请在出生的头三年选择看似最磨人的办法来培养孩子吧。这一定是最省劲的。不信,3岁过后看看呗。

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