关系 关系 7.5分

你是一个能真正获得帮助的人吗?

九磬
2018-04-11 15:26:13

今年,朋友张雪终于办完移民手续,兴高采烈奔赴美国,带着孩子和在国外工作的老公大林团聚。一个月后,她却愁容满面,在视频电话里直诉生活不易。

张雪性格温柔娇憨,在家的时候事事由父母包办。结婚后老公踏实靠谱,她也没有操心过什么。现在到了国外,她发现很多事情必须自己做,和别人交流,得自己说英语。父母远在国内,保姆也不放心,小孩需要自己带。都说移民千好万好,可对她却是千难万难。

雪上加霜的是,大林在公司负责的项目运作不顺,又恰好在升职的关键期,天天加班。下班后,大林听到她的诉苦,更是烦恼,索性回来根本不和她说话。张雪心里委屈,她也知道老公工作辛苦,但是大林就是把所有事情压心底的性格,即使她问也不会说,每天大林脸上阴云密布,两人也不交流。好好的一个家,现在却越来越冷漠疏离。

张雪和大林这对夫妻,始终学不会正确依赖对方,于是夫妻本是战友,现在却生生耗成了敌人。大林是疏离的性格,不承认不面对自己的脆弱,拒绝了张雪的安慰,郁闷沮丧关在了心底。而张雪习惯将自己需要承担的责任推给他人,而一旦必须独立面对问题,就完全无能为力,只想逃避。怎样正确地依赖他人,确实是个难题。

依赖是一段亲密

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今年,朋友张雪终于办完移民手续,兴高采烈奔赴美国,带着孩子和在国外工作的老公大林团聚。一个月后,她却愁容满面,在视频电话里直诉生活不易。

张雪性格温柔娇憨,在家的时候事事由父母包办。结婚后老公踏实靠谱,她也没有操心过什么。现在到了国外,她发现很多事情必须自己做,和别人交流,得自己说英语。父母远在国内,保姆也不放心,小孩需要自己带。都说移民千好万好,可对她却是千难万难。

雪上加霜的是,大林在公司负责的项目运作不顺,又恰好在升职的关键期,天天加班。下班后,大林听到她的诉苦,更是烦恼,索性回来根本不和她说话。张雪心里委屈,她也知道老公工作辛苦,但是大林就是把所有事情压心底的性格,即使她问也不会说,每天大林脸上阴云密布,两人也不交流。好好的一个家,现在却越来越冷漠疏离。

张雪和大林这对夫妻,始终学不会正确依赖对方,于是夫妻本是战友,现在却生生耗成了敌人。大林是疏离的性格,不承认不面对自己的脆弱,拒绝了张雪的安慰,郁闷沮丧关在了心底。而张雪习惯将自己需要承担的责任推给他人,而一旦必须独立面对问题,就完全无能为力,只想逃避。怎样正确地依赖他人,确实是个难题。

依赖是一段亲密关系的基础,也是心理学家的研究重点。罗伯特·F·伯恩斯坦的最新著作《关系:适度依赖让我们走得更近》就讲述了如何建立适度依赖关系,给困惑的朋友们提供了不少行之有效的建议,帮助大家能够与其他人建立起幸福的良性互动。在本书里,他梳理了不同的依赖模式和隐藏其后的心理机制,针对不同的依赖模式提供了改进建议,也论述了如何与有着特定依赖模式的人相处。

罗伯特教授潜心研究人格领域数十年,是研究人格构成、问题诊断、心理治疗的专家,在Gettyburg大学任教多年,也是美国心理协会的重要成员。他写晦涩的学术论文,也一直致力于向大家科普心理学知识,艰深复杂的理论在他手上阐释得深入浅出——尤其是他擅长的人际互动领域。

一、 你会怎样依赖别人

每个人都有自己的依赖模式。我的朋友张雪就喜欢依赖他人。张雪的父母对她保护过度,从小到大对她的事情一手包办。生活中的大事也好,小事也罢,她都没有独立完成过。正因如此,她对于独立感觉到极大的恐惧,因此她渴望着其他人能够保护她,能够帮她处理大小事情。

张雪的性格就是典型的过度依赖。她不相信自己的能力,她更希望他人来替自己完成。过度依赖的人喜欢转移责任。他们会夸大自己的无助,一脸哀伤甚至哭泣,仿佛其他人如果不帮助自己就是十恶不赦。过度依赖的人也有可能充满敌意。如果没有得到帮助,他们就会崩溃,会一直攻击没有施以援手的他人。

疏离型的人表现正好相反。生活中像大林这样隐藏脆弱、压抑情绪的男人很多。他们从小就被教育,男人生来就是要承受痛苦的,向他人求助、索取帮助或者安慰意味着承认自己的无能和脆弱——这简直不像个男人!久而久之,他们养成了遇见苦难也不说的性格,那些压抑在心底的情绪越积越多,疏离型的人也越来越不敢去看。

在大林的大男子主义面具之下,隐藏的是他对敞开心扉的畏惧——如果他打开了自己的心,那么他就有可能受伤害,如果他不说,他就不会受伤。有的人会用敌意来掩饰自己的疏离行为,当他人想要接近的时候,他们攻击甚至会打骂对方,这样来达到与他人保持距离的目的。也有人戴上了自恋的面具。他们认为自己比其他人优秀太多,因此和别人亲近简直就是在浪费时间。不管是哪一种形式,疏离型的人都在隐藏一个事实——他们害怕在关系里表达脆弱,向他人索取帮助。

和以上两种容易受伤的类型相比,适度依赖的人能够坦率地看待自己的脆弱,接受自己能力不足的地方。他们以积极的方式向其他人求助,而不是用充满敌意的方式来说明。他们也愿意承担责任,能够满怀信心地去解决问题。当遇到自己克服不了的困难,他们不像疏离型的人那样自我谴责并且拒绝亲密,也不像过度依赖的类型那样陷入恐慌和无助。

二、别人会怎样依赖你

我们不仅仅要面对自己的依赖问题,还需要和别人一起合作,才能建立一段真正满足的关系。有时候是我们犯错,有时候是对方犯错,所以了解对方的依赖类型,我们会更明确地知道,现在到底发生了什么。

当你和过度依赖的人在一起,最直观的感觉就是“我透不过气了”。你会感觉到自己似乎没有了喘气的空间,这种感觉是最真实的体现,因为很有可能在这段关系里你承担了太多的责任,自然,你也损耗了太多精力。精力不济和压抑的感受会让你很快有种厌烦感,想要朝对方大喊:“你能不能做点事情!”如果你发现了这种信号,那么很可能你遇到了一个过度依赖类型的人。

有的时候你也会感觉到“和对方隔了一堵墙”。尽管你们是非常亲近的关系,你却感觉你们之间距离很远,你接近不了对方。你们在一起进行的所有活动,都是你主动提出,而对方往往显得不太情愿,甚至拒绝。你们在一段亲密的关系里,却没有亲密的行为。很明显,对方是一个疏离型的人。

三、建立适度依赖的关系

令人高兴的是,罗伯特教授在书中也给了有效的解决方案。每件事情都有诀窍,一旦我们掌握,并且勤加练习,我们都可以建立起让自己满意的亲密关系。

在爱情中,如果你是一个过度依赖的人,那么你需要了解自己的行为模式,然后避免它。当你总是习惯性向对方求助的时候,你首先需要审视你的动机。这件事情你真的无法独立完成吗?还是你想推给你的伴侣来做?聆听内心真正的声音。如果这是你自己的责任,并且你可以独立完成,那么鼓励自己完成更多地事情,找到自信和成就感。如果你无法独立完成,那么向伴侣求助吧,选一个大家觉得轻松的时候,用一种诚恳地方式提出来,不要用一些幼稚的语言让对方觉得你还是个孩子,这样对方会被迫扮演家长的角色。不要用哭泣来让对方内疚,用敌意来威胁对方,这类的操纵都会让别人有窒息感。

如果你的伴侣是一个过度依赖的人,那么就帮助你的伴侣建立一种新的模式。明确地和你的伴侣沟通,说清楚伴侣的过度依赖给你们的关系造成了窒息感。然后就是创造空间,把你和伴侣之间适当地划开,这样你能够得到放松的空间,伴侣也能够得到一些机会锻炼自己。毫无疑问,在这个过程中你的伴侣会觉得沮丧,不安,甚至会有敌意和哭泣等等举动,你可以温柔地安慰或者鼓励伴侣,但是一定要坚定立场——伴侣需要改变过度依赖的模式。

如果你是一个疏离型的人,那么你要明确地认识到,你需要其他人的帮助,你也想要依赖其他人,而现在你需要调整自己的心态,让自己做到。你可以主动地请伴侣帮你做一些事情,即使这些事情你自己也可以独立完成,这样你就能够分清,依赖他人并不是无能的表现。在这个过程中,你需要逐渐强化一种新的认知:向伴侣求助并不是示弱,而是为了建立你们之间的亲密关系。你也可以向伴侣提供帮助,但是记住,一定要接受伴侣的回报,这也能够帮助你逐渐学会接受伴侣的付出,为说出你的脆弱之处做准备。

如果你的伴侣是一个疏离型的人,那么首先接受这个事实。你的伴侣只是害怕亲近、害怕受伤,并不是不爱你。接受伴侣的这种性格和这种行为模式,你能轻松很多,这不是你们爱情的错,更不是你的错。你可以选择恰当的时机,向你的伴侣提出想要更亲密的需求,鼓励伴侣向你敞开内心,并且做好心理准备这不会一蹴而就,最重要的是开始改变。

心理学如此神秘,是因为人们的内心活动实在是微妙而又神秘,难以捉摸。有时候我们很难去区分充斥在我们脑海中的概念,是什么样的动机驱使我们做出了反应。而专业优秀的心理建议可以提高我们的洞察力,去了解自己行为背后的动机,这样我们就能作出更好的应对,逐渐正视内心真正的需求。《关系:适度依赖让我们走得更近》一书讲述了依赖的原则,也讲述了如何在亲情、爱情、友情、手足情中建立适度依赖,不仅如此,还说明了如何在工作中和上司、同事、下属建立关系。这本书一定能够帮助你更好的应对生活中的种种挑战。

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