你的沟通变成暴力了吗

Mr.tree
2018-04-11 看过

美国现代成人教育之父卡耐基曾说过“如果你是对的,就要试着温和的、技巧的让对方同意你;如果你错了,就要迅速而热诚的承认。这要比为自己争辩有效和有趣的多”的确,说话需要技巧,沟通更是一门艺术。对于每个人来说语言是免费的,但语言表达是有代价的。人是一种群居动物,无论是在生活中还是工作中,沟通交流是不可或缺的一环。高品质的沟通不仅会提升工作效率,也会让我们自身感到幸福。可往往因为沟通不畅与身边的人产生矛盾,引发冲突。我们是时常会看到因为一句话所引发的恶劣事件,甚至付出血的代价。我始终相信人性本善,无意去中伤他人,可似乎总在不甚察觉中,我们的语言正在伤害着他人乃至自己。当有一天你的语言变得锋利,你是否意识到你的沟通正在变成一种暴力。

提到暴力一词,大多数人可能想到的是战争,亦或是身体的激烈碰撞。熟不知,在某些时候语言尖利的程度更加刺痛人心。“我本无意惹尘埃,奈何无处明镜台”说的是想做一个心无杂念的人,但偏偏烦恼总会不请自来。对于沟通而言亦是如此,有的人想做一个让任何人都满意的人,时时刻刻留意小心,从未想过要去攻击他人,可现实往往背道而驰,事与愿违的原因在于沟通技巧出了问题。当你因为沟通出现问题而烦恼时,那么读一读马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书吧。一种新的沟通方式,它会告诉你在与人交流时该如何表达。

这本书的作者马歇尔·卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士,师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯。同时他也是全球首位非暴力沟通专家,国际非暴力沟通中心(CNVC)创始人,如今有超过200名CNVC认证的非暴力沟通培训师在全球35个国家和地区开展非暴力沟通培训。2006年,马歇尔获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。在《非暴力沟通》这本书中,马歇尔通过真实案例,语言表达的技巧,讲述了如何运用非暴力沟通,以及非暴力沟通给我们的生活会带来哪些改变。

非暴力沟通的四个要素是:观察、感受、需要以及请求。

印度哲学家克里希那穆提曾经说“不带评论的观察是人类智力的最高形式"。我们的语言是静态的,此时此刻所观察到的只不过是单一时间内的印象,这个世界是动态的,它不会再某个瞬间有所停留,我们无法用静态的语言来完整的描绘这个动态的世界。在《非暴力沟通》第三章中所提到的:我们说有的人懒惰,另一些人说他们与世无争;我们说有的人愚蠢,另一些人说他学习方法有区别。当你将观察和评论混为一谈时,人们往往更多的听到的是批评,进而反驳。我们可以在特定的时间,特定的情景发表自己的观察结果。请记住,不同的人看待同一件事也会不同,每个人的角度不一样所以评论也就不一样。所以,请把观察和评论区分开。

每个人都是独立存在的个体,都有它自由生长的方式。可人生的路似乎经历又都不尽相同。有的时候我们被情感所累,束缚在其中无法脱身,活出了自己最不愿意看到的模样。常常因为太过在乎自己在别人眼中的样子,竭尽所能的去满足他人的需求,渐渐的忘了自己原本的样子。其实在生活或是工作当中,每个人说话的习惯都带有很强的争辩,好像人从生下来开始就善于辩论,总希望他人能够听从自己的观点,这种争辩并不会带来多么实质性的变化,更多的是伤害了身边的很多人。试想,当我们在向他人表达的时候,语言是否过于带有攻击性,似乎习惯了只有批评和说教的语气才能让别人听到的你的主张,可能够真的认可吗?答案当然是否定的,沟通当中你所要表达的是你心里的需求,这种需求来自你自己与他人的感受。

可能我们都会对身边的人有所要求,无论是寻求帮助,亦或是寻求改变。都需要我们清楚明晰的表达自己的想法,抽象的表达不利于相互的沟通,容易产生矛盾,就像书中所提到,父亲要求孩子要更加的有责任感,对于成人而言责任感都是很抽象的名词。这就让听到你请求的人无所适从,我怎么做才会让你觉得我有责任感。所以试着具体的提出自己的请求,让他人能够非常清楚的了解你的表达。

在交流中我们要明确自己的谈话目的,当情绪受到影响的时候,我们常常对眼前的事物发泄自己的情绪,所说的每句话都是在发泄,这种情况下我们自己可能都不清楚要表达的是什么,这也会让身边的人产生恐慌,因为它不清楚你的请求究竟是什么。而且很多人常常无法区分请求与命令。当你说出的需求得不到满足的时候,强制性的向他人施压,这就是命令。这种情况下你并没有了解到他人的需要。

非暴力沟通是一种新的沟通方式,它并不是在刻意的需要身边的人为我们而改变,而是希望每个人都能做到耐心的与他人交流,给彼此最诚挚的尊重。当有一天人与人之间的沟通变得更加简单,能够完整表达自己的想法,学会倾听他人的诉求,我们的生活会更加有爱的滋味。

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