请恕我无法同意你——为了生存,不择手段

简慢人生
2018-04-08 12:23:25

阿伦 甘地童年时在南非度过,作为有色人种,又生活在种族隔离的南非,挨打是经常的事。十岁那年,白人打了他,因为他太黑;接着,黑人又打了他,因为他太白。这种耻辱让阿伦悲愤地想报复社会。

他的祖父为了开导他,让他画一棵树,类似家族树,用来描述暴力的根源。每天晚上,祖父和阿伦一起分析一天的经历——所读、所看、所做。如果某个行为涉及到武力,就把它归到暴力之树“身体的暴力”一边;如果主要造成精神伤害,那就归到暴力之树的“隐蔽的暴力”那一边。

几个月后,阿伦的房间有一面墙上写满了各种“隐蔽的暴力”。与“身体的暴力”相比,它们的危害性不那么明显,但却更有害。归根结底,是“隐蔽的暴力”激怒了受害者,使他们作出暴力的反抗。以暴制暴,就是不断地给地狱之火添加燃料,这样怎么可能成功灭火?

你可能会说,这就是一个弱肉强食的世界,为了生存,就要不择手段。请原谅,我无法同意你的看法。如果这个世界真的是无情的,那也是我们的生活方式造成了它的无情。非暴力生活的一个关键点就是:感谢生活的赐予,而不贪心。只有改变了我们自己,才能改变世界。世界是我们的镜像,我们是怎么样的,世界就是怎么样的。

改变认知

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阿伦 甘地童年时在南非度过,作为有色人种,又生活在种族隔离的南非,挨打是经常的事。十岁那年,白人打了他,因为他太黑;接着,黑人又打了他,因为他太白。这种耻辱让阿伦悲愤地想报复社会。

他的祖父为了开导他,让他画一棵树,类似家族树,用来描述暴力的根源。每天晚上,祖父和阿伦一起分析一天的经历——所读、所看、所做。如果某个行为涉及到武力,就把它归到暴力之树“身体的暴力”一边;如果主要造成精神伤害,那就归到暴力之树的“隐蔽的暴力”那一边。

几个月后,阿伦的房间有一面墙上写满了各种“隐蔽的暴力”。与“身体的暴力”相比,它们的危害性不那么明显,但却更有害。归根结底,是“隐蔽的暴力”激怒了受害者,使他们作出暴力的反抗。以暴制暴,就是不断地给地狱之火添加燃料,这样怎么可能成功灭火?

你可能会说,这就是一个弱肉强食的世界,为了生存,就要不择手段。请原谅,我无法同意你的看法。如果这个世界真的是无情的,那也是我们的生活方式造成了它的无情。非暴力生活的一个关键点就是:感谢生活的赐予,而不贪心。只有改变了我们自己,才能改变世界。世界是我们的镜像,我们是怎么样的,世界就是怎么样的。

改变认知就可以改变结果。举个例子,拿番茄来说,番茄很早就引进欧洲了,但是当时的一个法国植物学家说番茄是有毒的,所以番茄一直是种植在花园里,当做观赏植物的。直到一个世纪后,新知识的出现,人们才开始食用番茄,今天,番茄是每一个人餐桌上必不可少的健康食品。然而番茄叶子确实是有毒的,法国植物学家的说法也没错,但是今天的人们依然热爱番茄。你看,感恩番茄果实的美味,而不是憎恨番茄叶子的有毒,让我们与番茄和睦相处。感谢世界带给我们的爱与赠与,而不是愤恨世界带给我们的伤害和苦难,这才是非暴力的核心。

阿伦的祖父就是圣雄甘地,“非暴力”的创始人,他认为真理是神,非暴力则是追求真理、即认识神的手段,这是强者的武器。圣雄甘地运用这种武器,在印度独立运动中取得了极大的胜利,这鼓舞了其他国家的民主运动人士,如马丁 路德 金、曼德拉等人。

当然,现在是和平年代,暴力与战争仿佛离我们很远。可我们仍在生活中使用暴力,不是诉诸于武力的家庭暴力,而是语言上的冷暴力,几乎人人都在使用却不自知。对父母的问候不理不睬,是冷暴力;对可以配偶的过失唠叨指责,是冷暴力;对孩子的顽皮发怒责骂,是冷暴力;想一想,一天之中,自己对他人的批评多过感谢,不禁一身冷汗——原来,我的“隐蔽的暴力”之树也画满一堵墙了。

普通人,如何才能过上非暴力的生活呢?

马歇尔 卢森堡教授把圣雄甘地的非暴力理论,发扬光大到人类社会的日常沟通中,他发现了一种神奇而和平的非暴力沟通方式,通过这种方式,他可以置身在敌视美国人的巴勒斯坦穆斯林中,发表演讲,并与他们友好沟通,最后受邀去他们家中参加丰盛的斋月晚餐。什么样的沟通,可以在瞬间化解仇恨?如果世仇可以轻易化解,那么还有什么是不可以沟通的?对于《非暴力沟通》这本书的沟通法则,我有了强烈地想了解的欲望。

第一次接触《非暴力沟通》这本书,是在樊登读书会,听樊登讲书;第二次接触是在简书见面会上,一位简友带来了这本书;第三次是再一次听了樊登讲书,樊登说此书值得收藏购买;第四次是去图书馆借书,正巧遇见此书,便借回来读了两遍。然后便购买了此书,随学随用,当做了手边的沟通工具书。我一共读了三遍,听了两遍,反复读、反复听,深觉此书在沟通中的重要,需要不断学习、应用。如果我们可以在现实生活中用非暴力沟通方法与家人、同事沟通,生活中哪有什么解决不了的问题呢?

马歇尔 卢森堡博士,早年师从心理学大师卡尔 罗杰斯,后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法,由于在促进人类和谐共处方面的突出成就,获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。在《非暴力沟通》这本书中,他教会人们如何使用非暴力沟通,改善生活中的沟通问题,使人们和谐相处,同时也解决了众多世界范围内的冲突和争端。

《非暴力沟通》主要讲述了非暴力沟通的四个要素和两种沟通模式。四个要素是观察、感受、需要、请求;两种沟通模式一种是表达自己,另一种是倾听他人。而这两种沟通模式,也是完全要按照这四个要素来做。

所有的沟通都可以运用这四个要素、两种沟通模式进行谈话,当然这是很难做到的,需要不断地练习。因为和你对话的他人,不会配合你搞演练,他的言语中含着“隐蔽的暴力”,会不断地激怒你,刺激着你“以暴制暴”。如果你不能控制自己的情绪,主导谈话,那么就会陷入沟通的死结中,双方越说越气,最终不欢而散。

下面我们就来详细了解非暴力沟通的四个要素:

1、观察:什么是我的观察

印度哲学家克里希那穆提曾说,不带评论的观察是人类智力的最高形式。这听起来简单,做起来却很难,观察和评论有什么区别呢?我们通常在观察的时候,脱口而出的就是评论。卢森堡博士列了个表格来说明两者的区别,你可以对照下,自己是否能分清观察与评论的区别。

当人们听到的是评论,就会联想到批评,从而开始反驳你,沟通就此失败。所以,请客观观察,不要加任何主观的评价。

2、感受:我的感受如何

心理学家罗洛 梅认为,成熟的人十分敏锐,就像听交响乐的不同乐章,不论是热情奔放,还是柔和舒缓,他都能体察到细微的起伏。然而大多数人的感受就像军号声那样单调,体会和表达感受并不容易。大多数人并不能分辨感受和想法的区别。

比如,“我觉得我吉他弹得不好。”这句话是想法,而不是感受,我对自己作出了评价。

“作为吉他手,我有些失落。”这句话是感受。

卢森堡博士在非暴力沟通中建议我们使用具体的词汇,来表达自己的感受,从而使沟通更为顺畅。在表达感受时,示弱有助于解决冲突。

3、需要:哪些需要导致那样的感受

人类是群居动物,所以我们在乎他人对自己的评价,当我们听到不中听的话时,我们会有4种表现:责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们的尚未满足的需求。卢森堡博士教我们不要用批评来提出主张,而应该直接告诉他人自己的需求,这样我们才可能得到积极的回应。

大多数人无法说出自己的需要,是因为在人生成长的三个阶段中受到了挫折。个人成长一般会经历三个阶段:

情感的奴隶——我们认为自己有义务使他人快乐

面目可憎时期——此时,我们拒绝考虑他人的感受和需要

生活的主人——我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全责任,但无法为他人负责。与此同时,我们还认识到,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

4、请求:为了改善生活,我的请求是什么

知道了自己的需求,那么如何请求他人才能得到帮助呢?这里需要声明的是,非暴力沟通不是帮助我们改变他人,以获取我们的利益,而是帮助我们在诚实的基础上与人联系。人们的改变和行动,是出于看重彼此的感情,并兼顾双方的需要,我们所要表达的也只是请求而不是命令。我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

非暴力沟通的四个要素,对于表达自己还是相对容易的,倾听他人可就不那么容易了。“感同身受”是很难做到的,法国作家西蒙娜 薇依写道:“倾听一个处于痛苦中的人,不仅十分罕见,而且非常困难。那简直是奇迹;那就是奇迹。有些人认为他们可以做到,实际上,绝大部分的人还不具备这种能力。”

安慰一个痛苦的人是很难的,就像我们自己痛苦时,也找不到可以全身心倾听我们的人。有时候,你会发现被人安慰会让你变得更痛苦,因为没有人理解你的感受,了解你的需求。

想要做到倾听他人,首先要学会倾听自己,当我们对自己的感受和需求体会得更深刻时,我们慢慢能体会到他人的感受和需求。

卢森堡博士告诉我们非暴力沟通的核心是真诚,无论是赞美还是表达愤怒,前提是我们想与对方建立真正的沟通,而不是利用对方。爱自己,才能爱他人。爱使我们发现彼此的真正需求,而不是分析和评判自己与他人有什么毛病。学会感谢他人,也接受他人的感谢。

我们都是不完美的人,有着各种各样的缺点和毛病,在与人交往时,我们是笨拙的。然而我们也不需要学习各种沟通技巧,再好的技巧一旦缺乏了真实的情感在内,都将是苍白无力的。《非暴力沟通》一书中告诉我们的沟通要素,只是最简单的沟通规则。它不复杂,就像学习走路,先迈开左腿,再迈开右腿,你就能往前进;沟通也是如此,先观察事实,体会自己与他人的感受,再找到感受的根源:你与他人的需要,并提出你的请求。就是如此,再复杂的矛盾也能慢慢化解。

现代社会生存压力巨大,人们的自身的情绪很容易失控,无端的愤怒也来自于轻狂的媒体——他们的攻击越恶毒,收入就越优厚。大部分人不必像卢森堡博士一样去解决宗教、种族等重大世界难题,但家庭、职业的矛盾和焦虑却无处不在。为了孩子的教育、为了买房买车、为了看病治疗、为了父母养老,更为了自己的职业前途、爱情婚姻。看看媒体的新闻,我们生活的时代简直糟透了。可是这个世界不是非黑即白,如果世界是黑白的,那也是因为我们的眼中失去了色彩。世界的改变来自于我们每一个人,如果为了生活,人人都可以不择手段,那么所有人都不可能达成目的。

圣雄甘地有一次乘坐火车时,挤掉了一只鞋子,火车开动了,他立刻脱下另一只鞋,把它扔下火车。人们问他为什么扔鞋,他说:“这一只鞋无论多么昂贵,对我而言已经没有用了。如果一个穷人正好从铁路旁经过,他就可以得到一双鞋,而不是一只鞋。”

用一只鞋给他人带来温暖,而这温暖有一天也会沐浴你身。

后记:关于非暴力沟通的书籍,其实还有很多,虽然出发点不同、讲述的内容不同,但核心都是一样的。比如《不抱怨的世界》、《第3选择》等。我想这其中的精髓仍然是孔子的:己所不欲,勿施于人。赵普半部《论语》治天下,果然。

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