想更有效率沟通的深层需要

指尖虎
2018-04-07 15:31:42

据报道,在过去的2016~2017年度,在全国职业资格考试中,心理咨询师资格证考试是最热门的,报名人数甚至超过报考企业人力资源管理师的人数。

为什么越来越多的人想要学习心理知识?

报名参加线下心理学习的成年人数也在逐年增长。他们一方面遭遇巨大的亲子养育焦虑,另一方面也面临着工作和生活的双重压力。冰冷的勾心斗角和唇枪舌战让我们疲于应对。

怎样沟通才能彻底地解决冲突并且找回美好的心灵家园?

非暴力沟通(又称爱的语言)被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一。

它鼓励我们区分观察和评论,认识情感的根源在于个人的需要,并能用建设性的语言提出明确的请求,来获得和谐和幸福。

...
显示全文

据报道,在过去的2016~2017年度,在全国职业资格考试中,心理咨询师资格证考试是最热门的,报名人数甚至超过报考企业人力资源管理师的人数。

为什么越来越多的人想要学习心理知识?

报名参加线下心理学习的成年人数也在逐年增长。他们一方面遭遇巨大的亲子养育焦虑,另一方面也面临着工作和生活的双重压力。冰冷的勾心斗角和唇枪舌战让我们疲于应对。

怎样沟通才能彻底地解决冲突并且找回美好的心灵家园?

非暴力沟通(又称爱的语言)被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一。

它鼓励我们区分观察和评论,认识情感的根源在于个人的需要,并能用建设性的语言提出明确的请求,来获得和谐和幸福。

作者是马歇尔•卢森堡博士。他早年生活在动荡不安的“鬼城”底特律市。童年遭遇过许多暴力的他对沟通方式和解决分歧产生了兴趣,这促使他攻读心理学,并在1961年获得了临床心理学博士学位。

1984年,他创建了非暴力沟通中心(CNVC),一所非营利机构。

2006年,他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

《非暴力沟通》还入选了香港大学推荐的50本必读书籍之列。

盛名之下我买了这本书。最开始以为会又是一本讲述沟通技巧、在说话时如何咬文嚼字的书,但读之过发现并不是。

《非暴力沟通》首先问我们,智力够吗?

马歇尔·卢森堡博士援引了印度哲学家克里希那穆提的话,“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

乍看这句话好像没什么难度,是在笑话我的智商不成?可细想我们的习惯,对他人行为我们脱口而出的,有多少是对事实的观察?是不是总会分析、判断、评价和下定义。

例如:“××很懒”,“××不好相处”,“××总是迟到”,“××很少顾及我的感受”等。

我们习惯性的把对他人的想法、情感、愿望和评价下了定义当成事实。

“××一周打扫一次卫生”,“××在上次谈话时的表情不好”,“××没有全勤奖,一个月迟到超过三次”,“××在一次开会时否决了我的意见”。

通过客观的陈述观察,我们看问题就可以更细致些,也不会轻易怪罪于人了。

马歇尔·卢森堡博士又问,我们真的清楚地知道自己的需要是什么吗?

《非暴力沟通》中介绍了一个例子,一名沮丧的女子希望有人关心她。这和我们生活中的很多人是相似的。那这时如果有人问我们,“你期待别人怎么对你?”我想我就答不出来了。

正好借用莎士比亚的一句话,“为什么世界上有镜子,人们却不知道自己是什么样的?”如果我们都不清楚自己想要的是什么,那对于你期待的人来讲,岂不是更难了。

之所以翻看这本《非暴力沟通》,我的期待就是自己能心平气和地同所有人说话。看到这里,我知道了该清晰的表达自己的需要,不羞涩字里行间的感情,让对方知道我真正的心意。当然不止于爱情啊。让所有沟通都有效。

马歇尔·卢森堡博士要我们明白,重视自己的感受,认清自己没有被满足的需要,如何通过清晰的表达让他人帮助实现自己的期待,就会知道怎样与人和谐相处。

《非暴力沟通》接着讲到在他人与我们的接触有摩擦时,我们应该怎么做。

看到这里我陷入了一场纠结,人本恶论又冒出了头。

因为我们对别人有所要求的时候,还往往暗含着威胁。会想如果他不配合,就会受到何种惩罚。

因为当我们认为有人触犯我们的时候,会利用简便快捷的方法-怀疑、指责、批评、敌意、憎恨、命令、威胁等方式,来捍卫自己的利益。

这时马歇尔·卢森堡博士告诉我们最基本的道理,去倾听。

我认为我们之所以不会倾听,是不希望对方在痛苦里停留太久,想借着分析、建议、自己的经验和智慧能帮他一把。可这也是错的。

人本恶吗?我是坏人吗?

当然这不是一本探讨哲学的书,马歇尔·卢森堡博士不会就我这个疑问作出回答。但他告诉我们要爱自己!

表现得不完美了,为什么自责呢?探究一下心底没有被满足的需要吧,还是想要多爱自己几分的。生活给我们的考验和坎坷,是客观现实,我们对自己苛责和埋怨的深处,其实都是出于期望,想要更好的自己,想要更好地爱自己。

说实话这时候我心里已经柔软得稀里哗啦了,可作为一个大龄人,转瞬就想到生活的磨难可还有许多是不以自己的意志为中心说变就能变的,每天耳闻目睹的法律和军事让我们知道暴力的威力和捍卫的正义,以此也判定自己用暴力惩罚他人有不容置疑的正义性。

愤怒的时候不动刀动枪就体罚下孩子呢,为他好啊。

但任何形式的惩罚都不能有效的让人知道他错在哪里。人们只会在惩罚的力度下做出相应的权衡,惩罚的威慑力越大,被罚者只会更担心自己要付出的代价,而不会去想你的出发点、事情的价值、是不是为了他好,更无暇顾虑你是否痛苦。

那么无处安放的愤怒该如何是好?

马歇尔·卢森堡博士建议我们多给自己一点时间。想想我们为什么会生气,体会自己内心的需要,也去倾听和体会对方的感受和需要,然后再表达。这样去沟通,就越发能够得到称心的答案。

所以我不再认为《非暴力沟通》也是一本讲述沟通技巧、如何咬文嚼字的书,我认为它是透过那些技巧,叫我深刻的认识自己、看清自己、爱自己的书。

如果你也面临着生活和工作的双重压力,如果你也看重自己的心灵生活,还想为身边的朋友家人疏导心灵,那么我认为,你首先要做的,是去爱自己!

0
0

查看更多豆瓣高分好书

回应(0)

添加回应

非暴力沟通的更多书评

推荐非暴力沟通的豆列

了解更多图书信息

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端