亲密关系 亲密关系 8.1分

事无好坏,诠释在人

包包
2018-04-07 11:36:28

前段时间看到这样一种追求女孩的方法,一个男生连续两年每天给女生发“晚安”短信,终于把她追到手了。也许女生一开始对男生没感觉、无动于衷,慢慢变成习惯,然后某个瞬间突然被攻陷了。两年看起来很长,但是发个短信不过一分钟的事情,如果男生除了发个“晚安”,没有其他任何实际行动,我想我会把他拉黑,毕竟亲密关系不是靠一句“晚安”就维持。

加拿大心理治疗师克里斯多福·孟的这本《亲密关系》探讨了亲密关系的各个阶段和如何从亲密关系中找到自我、得到幸福。很多人以为亲密关系既然是两个人组成的,那么每个人只要负起百分之五十的责任,就能构建一份完美的亲密关系。然而克里斯多福在书中多次强调,每个人都要负起百分百的责任,对自己百分百负责,也是对伴侣百分百负责。

亲密关系是如何发展的?克里斯多福指出亲密关系有甜蜜期-幻灭-内省-启示-灵魂关系阶段。首先为了吸引心上人的注意,人们难免要乔装打扮一番,这种“打扮”不仅是外表上的,还有行为上,比如假装自己活泼自信、幽默风趣、或者温柔妩媚,人们会努力呈现一个完美的自我,而不是真实的自我,因为我们觉得“完美自我”才会让人喜爱。两人

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前段时间看到这样一种追求女孩的方法,一个男生连续两年每天给女生发“晚安”短信,终于把她追到手了。也许女生一开始对男生没感觉、无动于衷,慢慢变成习惯,然后某个瞬间突然被攻陷了。两年看起来很长,但是发个短信不过一分钟的事情,如果男生除了发个“晚安”,没有其他任何实际行动,我想我会把他拉黑,毕竟亲密关系不是靠一句“晚安”就维持。

加拿大心理治疗师克里斯多福·孟的这本《亲密关系》探讨了亲密关系的各个阶段和如何从亲密关系中找到自我、得到幸福。很多人以为亲密关系既然是两个人组成的,那么每个人只要负起百分之五十的责任,就能构建一份完美的亲密关系。然而克里斯多福在书中多次强调,每个人都要负起百分百的责任,对自己百分百负责,也是对伴侣百分百负责。

亲密关系是如何发展的?克里斯多福指出亲密关系有甜蜜期-幻灭-内省-启示-灵魂关系阶段。首先为了吸引心上人的注意,人们难免要乔装打扮一番,这种“打扮”不仅是外表上的,还有行为上,比如假装自己活泼自信、幽默风趣、或者温柔妩媚,人们会努力呈现一个完美的自我,而不是真实的自我,因为我们觉得“完美自我”才会让人喜爱。两人坠入爱河进入甜蜜期之后,感觉世界多么美好,爱人身上散发着光芒。这种光芒很多时候是我们想象出来的,也是我们脑海里的一个完美形象,并不真实。但是爱情让人盲目,我们心甘情愿地相信我们的爱人就是这么完美。

甜蜜期的热度总有退散的时候,这时候我们来到幻灭阶段。高大帅气的他原来是臭袜子随地扔、睡觉打呼噜的臭男人;温柔美丽的她居然懒得做饭、整天以外卖为生。光环褪去,我们暴露了真实的自己,也发现了真实的对方。原本的美好想象破灭了,于是出现矛盾。有些情侣在处理矛盾的过程中慢慢磨合,找到合适的相处方式,那么亲密关系得以继续。如果矛盾得不到妥善处理,愈演愈烈,有些情侣最后只能分道扬镳。

有些人通过内省,发现和伴侣产生矛盾的根源并不在对方身上,而是在自己身上,通过诚实地面对自己的内心,最后得到启示,找到更好的自己和幸福的亲密关系。

克里斯多福分析了人们在亲密关系中经常遇到的问题和心理状态,很多期望来自儿时未被满足的需求,主要是归属感和确认自己的重要性。当这些基本的情感需求得不到满足时,孩子会感到沮丧,会产生偏差行为以吸引父母的注意力。得不到满足的需求会留在心底,在成年以后人们还会继续无意识地寻求弥补,期望伴侣能满足自己,期望落空时会产生愤恨。

愤恨。“通往地狱之路,是用期望铺成的。”人们在幻灭阶段,发现对自己和对伴侣的期望落空,难免会感到失望,乃至愤怒、痛苦。有时候人们生气并不是因为表面原因。就如丈夫把衣服乱扔,妻子难免感到生气,但是生气背后真正的原因不仅仅是因为他把房子弄乱,而是这种行为让妻子觉得自己不受尊重,“他不尊重我的劳动,没有看见我每天辛辛苦苦整理房间,还把衣服乱扔,一点都不在意我!”

发怒还有两个作用,一个是愤怒能盖过其他的情绪,麻痹我们内心的痛苦,有时我们失去控制感或者感到痛苦,不知道如何应对时,很容易用愤怒来转移注意力。另一个作用是让对方有罪恶感。“你做错了,所以我生气!”对方因为你生气感到恐惧或有罪恶感时,就容易被控制。

愤怒时,我们一定要谨记:生气的原因并非表面那么简单。很多时候是因为我们内心深处过去的伤痛被唤醒了,问题不在于伴侣说的某一句话或某个行为。我们要观察怒气背后的深层次感受,生气的时候,我们可以表达感受,但是不批判不抗拒,比如:“我看到地上有脏衣服,觉得很生气。”如果你已经觉察到自己生气是因为过去的伤痛,不妨坦白承认,不要逃避痛苦。

有些人沮丧时不是通过发怒来宣泄,而是选择牺牲。“牺牲”听起来似乎很伟大,但是这里说的“牺牲”是指你面对一件事情,拒绝会有罪恶感,接受又感觉不快乐的心理状态。很多爱唠叨的妈妈都处在这种状态,一边说“我很辛苦”,一边说“都是为了你好”。把自己放在受害者的位置上,付出但不快乐,然后让身边的人也感到不快乐。

长期处于牺牲状态,后果就是自己心力交瘁。要想解决这个问题,还要回到自己负责的根源上。通过自省,找到问题的源头,一切都是自己的选择。如果觉得累了就休息,不要勉强自己继续劳作,同时埋怨对方。对自己要百分百负责,真心诚意的付出是不求回报仍然感到快乐。

“你的伴侣不是爱和幸福的来源,满足你的期待和使你开心不是他们的职责。”伴侣是镜子,引发我们关注自己不舒服感,激励和启发我们、陪伴我们走过生命的旅程。任何的痛苦无助和愤怒都是自己的情绪,都是自己的事,勇敢去面对、去接纳,对自己负责,事无好坏,诠释在人。

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