你那么优秀,别输在沟通上

柔女读书
2018-04-07 09:03:15

非暴力沟通是一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处。 举个例子,当你听到“我从没见过像你这么自私的人”“你怎么这么晚才回家,干嘛去了”“我的生日都忘了,你不爱我了”“你真给我丢脸”“你妈太不好相处了”等等不中听的话时,你的反应有几种可能,其中之一是认为自己确实有问题,你一旦想为自己辩护和开脱,就默认了自己有问题。另一种反应是把对方的话视为攻击而急于反击。 《非暴力沟通》指出,听到不中听的话时,除了自责和指责他人外,我们还有两种更好的选择:了解我们的感受和需要和用心体会他人的感受和需要。直白说,就是用心理解我为什么会生气,他为什么会这么说? 当我们静下心来问自己为什么会生气时,我们可能会发现我们伤心是因为我们看中信任和接纳。当我们进一步思考他为什么会这么说时,我们可能会发现对方伤心是因为他需要体贴和支持。愤怒的核心是尚未满足的需要,只要我们专注于他人的感受和需要,所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。 本书作者马歇尔·卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯,后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通原则和方法,在解决世界范围内的冲突和争端、促进人类和谐共处方面有突出成就,因此获得了地球基金会颁发的和平之桥奖。 通过阅读《非暴力沟通》,我们不仅能收获高效沟通的思维方式,还能学会如何全身心倾听、怎样爱自己、怎样重获生活的热情和如何表达感激。下面我们来逐一讲解。 1 非暴力沟通由观察、感受、需要和请求这四个要素构成。非暴力沟通整个过程为: 1.什么是我的观察? 2.我的感受如何? 3.哪些需要(价值、愿望等)导致那样的感受? 4.为了改变生活,我的请求是什么? 要素一:观察 非暴力沟通的第一个要素是观察。非暴力沟通不鼓励绝对化的评论,它提倡在特定时间和环境中进行观察,并清楚地描述观察结果。我们要有意识区分观察和评论。 比如,如果你对别人说:“你很少配合我”“你花钱大手大脚”“如果你饮食不均衡,你的健康就会出问题”时,别人很可能会产生逆反心理,而不愿作出友善的回应,因为他们觉得这些评论言过其实了。 如果你说:“我最近组织了三次活动,每次你都说你不愿参加”你上周买衣服花了两千元”“如果你饮食不均衡,我就会担心你的健康会出问题”,他们很可能会欣然接受并作出积极回应,因为这种表述很客观真实,不带任何主观评论。 将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评并反驳我们。印度哲学家克里希那穆提曾经说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”对于大多数人来说,观察他人及其行为,而不评判指责或以其他方式进行分析,是难以做到的。 要素二:感受 非暴力沟通的第二个要素是感受。我们要学会体会和表达感受,并有意识区别感受和想法。例如:“我觉得我吉他弹得不好”这是想法;“作为吉他手,我烦透了”这是感受。 让我们来感受一下以下句子: “你要离开我很难过。” “当你说那句话时,我感到害怕。” “你能来,我很高兴。” “你帮我的忙,我很开心。” 没错,以上是表达感受的句子。 再感受一下下列句子: “如果你不和我打招呼,我会觉得你不在乎我。” “你真可恶。” “我想打你。” “我觉得我被人误解了。” “我是个没用的人。” 以上是不属于表达感受的句子。

(第一句是对他人态度的判断。可换为我进来的时候,你没和我打招呼,我感到孤单。 第二句属于评价。可换为我有些烦躁。 第三句表达的是想法。可换为想到你我就火冒三丈。 第四句是对他人观点的判断。可换为我感到郁闷或我很灰心。 第五句是发言者的自我评价。可换为我很沮丧或我十分伤心。) 心理学家罗洛·梅认为:“成熟的人十分敏锐,就像听交响乐的不同乐章,无论是热情奔放,还是柔和舒缓,他都能体察到细微的起伏。” 要素三:需要 非暴力沟通的第三个要素是需要。感受的根源在于我们自身,我们的需要和期待以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。 如果一个人说,你从不理解我,他实际上是渴望得到理解。如果她说,这个星期你每天都工作到很晚,你喜欢工作不喜欢我,那反映了她看中亲密关系。 批评往往暗含着期待,对他人的批评,实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能作出积极的回应。 我们可以通过“我感到…因为我…”这种表达方式来清晰的说出我们的需要。 例如你说“你没把饭吃完,妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”而不是这样说“你这孩子怎么这么讨厌,从不好好吃饭!” 可以说“老板说话不算数,我很生气。因为我想有个长假回家看父母。”而不是这样说“我们老板说话从不算数。” 要素四:请求 非暴力沟通的第四个要素是请求。在表达观察感受需要之后,我们请求他人的帮助,以什么样的方式提出请求,容易得到积极回应呢? 1.提出具体的请求。清楚的告诉对方我们希望他们做什么。比如提出“我希望你每周至少有一个晚上在家陪我和孩子”的效果比“我希望你多陪下我和孩子”好得多。 2.明确谈话的目的。如果我们只是表达自己的感受,别人可能就不清楚我们想要什么。“我叫你带瓶酱油回家,可是你忘了,好烦!”也许妻子是希望先生马上出去买酱油,但先生以为是指责他。 3.请求反馈。听我说这些,你的心情怎么样?为什么呢?我想请你谈谈我的建议是否有可行性,如果不太可信,那根据你的判断,哪些因素会妨碍建议的实施呢?我想知道你是否同意将会议时间推迟一周? 4.在集体讨论时提出请求。 5.注意区分请求与命令。不要用命令的语气要求别人做事。 以上我们讲了非暴力沟通的四个要素,分别是观察、感受、需要和请求。那么我们如何在实际生活中综合运用非暴力沟通呢? 书中有个例子,一位学习非暴力沟通的女士有一段时间心情很不好。一位朋友建议她在心情极度沮丧时以对话的形式记录内心的挣扎。以下是前两句: 声音1(“职业女性”):“我应该在工作上投入更多的时间。我受了这么好的教育,我也相信自己的才干,但现在都白白浪费了。” 声音2(“负责任的母亲”):“你太不现实了。你是两个孩子的母亲,你都没法照顾好他们,还好意思谈别的?” 几个月来,这位女士一直生活在激烈的思想斗争之中,她的头脑中充斥着各种对自己的批评和指责。看到这段对话后,她的朋友又建议她,让心中的那位“职业女性”用非暴力沟通表达自己。 于是,她就用非暴力沟通的四个要素来表达“职业女性”的心声: “为了照顾孩子,我放弃了工作,留在家里(观察);我有点心灰意冷(感受),因为我看重成就感(需要)。我想,我现在也许可以去找份兼职(请求)。” 接着,她用非暴力沟通的四个要素来表达“负责任的母亲”的心声:“当我想到上班的事情时(观察),我好害怕(感受),因为我要确保孩子们能得到很好的照顾(需要)。我想,在上班时,我需要一位好保姆来照顾他们。下班后,我还要确保有时间和精力好好陪孩子(请求)。” 当这位女士用非暴力沟通的方式说出心里话后,她大大松了一口气。她没有再批评和指责自己,而把注意力放在了自己的感受和需要上。虽然她还有实际的问题需要处理,例如找个好保姆、寻求先生的支持,但她已经察觉到自己的需要,并能静下心来采取必要的行动。 非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们,相反非暴力沟通重视每个人的需要,他的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。 2 下面我们来简要介绍如何倾听他人、爱自己、重获生活的热情和表达感激。 如何全身心倾听他人? 用全身心倾听他人并不容易,不要急着做什么,站在那里。放下已有的想法和判断,一心一意体会他人的感受和需要。 例如: 太太对丈夫说:“你从不好好听我讲话。” “我怎么没有?”丈夫答道。 “你就是没有!”太太反驳。 作者马歇尔全身心倾听后,和这位女士展开了以下的对话: 太太:“你从不好好听我讲话。” 马歇尔:“听起来,你很失望。你需要体贴,是吗?” 这位女士听到马歇尔的回答后,流下了眼泪。她终于得到了别人的倾听和理解。 此外,如果当我们痛苦得无法倾听他人时,我们需要体会自己的感受和需要,大声的提出请求或者换一个环境。 如何爱自己? 非暴力沟通最重要的应用是培养对自己的爱。 例如,如果发现我们痛骂自己,你看你又把事情搞砸了。我马上就可以问我什么样的需要没有得到满足? 一旦意识到自己尚未满足的需要,我们的身心状态就会发生明显的变化。我们不再感到羞愧,内疚和沮丧,而开始体会到别的情感。无论是忧伤、失望、恐惧、悲伤、挫折感或别的,其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想。非暴力沟通,鼓励我们直面人生的苦难,在遇到挫折时,充分体会人生的悲哀和内心的渴望,无需责备自己。如果用苛刻的语言指责自己,我们不仅难以找到解决办法,而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。 另外,不要做任何没有乐趣的事情。让我们的行动基于对生命的爱,而非恐惧、内疚、羞愧或义务,用“选择做”代替“不得不”。一旦承认某一行为是你的选择,需要了解你为什么要那么做:我选择做···,是因为我想要··· 我们越是投入服务生命的乐趣中,服务生命是唯一的目的,我们也就越爱自己。 如何重获生活的热情? 通过运用非暴力沟通,我们不再试图分析自己和他人有什么毛病,而是用心去了解我们的需要。这样,我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望,并采取积极的行动,我们将会重获生活的热情。 如何表达感激? 非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分: 1.对方做了什么事情使我们的生活得到了改善? 2.我们有哪些需要得到了满足? 3.我们的心情怎么样? 例如,一位参加作者马歇尔的非暴力沟通课程后说:“马歇尔,当你提到这两个观点时(1),我很欣喜,感到将来有盼头(3)。我一直在寻找和儿子沟通的方法,这两个观点给我很大的启发(2)。” 以上就是《非暴力沟通》这本书的精华,不知道你在读完这本书后收获了什么,有什么感受,下面先让我说说我的感悟吧。 首先,这本书让我加深了对语言暴力的重视。我们需要认识到言语上的指责、嘲笑、否定、说教以及随意出口的评价等语言暴力给我们带来的创伤,比肉体的伤害更加令人痛苦,并且伤口是很难抚平的。在以后的沟通过程中,我们不要做那个语言暴力的施加者。 其次,发掘语言暴力下的需要。当我们听到不中听的话时,与其自责、埋怨他人、愤怒,不如透过语言发掘隐藏在语言暴力下的他人的感受和需要,并采取行动。这样,我们既能理解他人,也能使自己不受语言暴力的伤害。 最后,我们要学会爱自己。沟通分为和别人沟通,也包括和自己沟通。在满足他人的要求和需要时,也不要忽视自己内心的需要。不要过度的指责和批评自己,把注意力集中在自己的需要上,做自己感兴趣的事情,永远保持对生命的热爱,然后开始行动。 会表达的人,才是这个时代最大的红利收获者。你那么优秀,别输在了会沟通上。

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