局外人 局外人 8.9分

读书笔记(此版译本有很多错别字)

七転八起
2018-04-05 18:00:34
这个故事我读了不下一千遍。表面上,它看起来太有戏剧性,让人难以相信;但另一方面却又很合乎常理,无论如何,我觉得那个旅客有点自作自受,实在不应该开这种玩笑。

仿佛是对主角荒诞遭遇的一种注解

接着审判长问检察官是否有问题需要向证人提问,检察官说,“噢,不必了!这些已经足够了。”他的声音很洪亮,并得意洋洋地朝我望过来,这许多年来我第一次产生了想哭的愚蠢念头。因为我深深地感觉到,眼前这些人是多么憎恨我

主角拥有独特的世界观,对人事、教义、情感的疏离和寡淡,在和雷蒙和玛丽的交际中那种不积极也不拒绝的态度,看起来带着他个人一点侥幸和试图“获利”的心理。他这种异如常人的观点和念头,让他在玛丽的眼里是独有的一份魅力。(玛丽这么说的“你真是个怪人。也许这是我爱上你的原因。不过,或许以后我也会因为同样的理由而讨厌你吧。”)但是却在杀人被捕后不断地和检察官、审判长阐述着,仿佛在让所有人都认同和赞赏他的这个不合时宜的“魅力”点。

不过在想象中着不重要,重要的,是逃跑的可能性,有机会跳出那不可避免的行刑仪式,朝无限可能的希望狂奔。
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这个故事我读了不下一千遍。表面上,它看起来太有戏剧性,让人难以相信;但另一方面却又很合乎常理,无论如何,我觉得那个旅客有点自作自受,实在不应该开这种玩笑。

仿佛是对主角荒诞遭遇的一种注解

接着审判长问检察官是否有问题需要向证人提问,检察官说,“噢,不必了!这些已经足够了。”他的声音很洪亮,并得意洋洋地朝我望过来,这许多年来我第一次产生了想哭的愚蠢念头。因为我深深地感觉到,眼前这些人是多么憎恨我

主角拥有独特的世界观,对人事、教义、情感的疏离和寡淡,在和雷蒙和玛丽的交际中那种不积极也不拒绝的态度,看起来带着他个人一点侥幸和试图“获利”的心理。他这种异如常人的观点和念头,让他在玛丽的眼里是独有的一份魅力。(玛丽这么说的“你真是个怪人。也许这是我爱上你的原因。不过,或许以后我也会因为同样的理由而讨厌你吧。”)但是却在杀人被捕后不断地和检察官、审判长阐述着,仿佛在让所有人都认同和赞赏他的这个不合时宜的“魅力”点。

不过在想象中着不重要,重要的,是逃跑的可能性,有机会跳出那不可避免的行刑仪式,朝无限可能的希望狂奔。

所以面对杀了跟自己没有直接利害关系的人后,在监狱里他仍然有着普通的求生欲,认为那是个意外,是偶然,不运气的厄运。被判即将执行死刑一边空想着被宣判无罪释放的念头折磨的精疲力尽。其实是狡猾的吧。

审判长宣布闭庭。当我走出法院登上囚车的时候,刹那间我感受到了外面夏日傍晚的气息和色彩。坐在这昏暗的移动着的囚室里,我仿佛从疲倦的深渊里听到了这座我所钟爱的城市的声音。在慵懒无力的空气里飘荡着报童的叫卖声,滞留在广场上的最后的鸟鸣,售卖三明治的小贩的吆喝声,电车在城市高地转弯时发出的尖响,夜幕降临前港口上空的喧嚣,这一切,在我的心中勾画出了一趟我看不见的旅程,让我在回监狱前重温一遍。
是的,这就是许久以前,教我感到心情愉悦的黄昏时分。那时候,等待我的总是轻松无梦的夜晚。现在事情有了转变,明日来临之前,我安身休憩的地方变成了牢房。仿佛画在夏日天空中的熟悉的路径,既能通往一场好梦,也能通向一间牢房。
我总是专注于眼前,像是今天或者明天即将到来的一切,无暇顾及过往。当然,就我目前的处境,我是不能用这种口吻对任何人说话的。我失去了表达感情、拥有善意的权利。我试图往下听,因为检察官正准备探讨我的灵魂。
他说自己曾试着仔细探索过我的灵魂,但没有任何发现:他说实际上我没有所谓的灵魂,没有人性,没有任何维系人心的道义准则能让我有所共鸣。“当然,”他补充,“我们也不能怪他。我们不能责怪一个人拥有他原本就没有的东西。但是,在法庭上,我们必须舍弃宽容这种消极的美德,以或许有失人情、却更为崇高的公平正义来取代,尤其是当这个人的心空虚到人们所看到的这个程度,它将有害社会。”
......他认为我既然跟这个社会完全脱节,连其基本规范都不认同,便不该在无视人心与生俱来的情感的前提下,央求自己的罪行得到宽恕。
......在他看来,我在自己力所能及的范围里,尽可能供养自己的母亲,是为人儿女的一个典范。毕竟我把妈妈送进养老院,是为了让她享受我所不能给她的舒适。“先生们,本案中关于养老院的相关辩论所引起的骚动的确让我吃惊。事实上,资助这些养老机构运营的,不正是我们国家的政府机构吗?这足以证明他们存在的功能性和必要性。”

检察官和律师的辩证观点很有社会参考意义。

而我,表面上看起来也许是两手空空,但我对自己比他更有把握,对自己的人生以及即将到来的死亡更有把握。没错,我只有这么一个筹码。可是至少我抓住了这个真理,正如这个真理抓住了我一样。过去我是对的,现在我仍然是对的,我一直都是对的。我曾以某种方式生活过,我也可能会以另一种方式生活,只要我喜欢。我选择这样做而非那样做,我没去做某件事,却做了另外一件事。然后能?仿佛我一直等待的就是这一时刻,这个我将被证明无罪释放的黎明。一切都已经不重要了,我很清楚为什么,他也知道为什么。从遥远的未来,一股暗潮穿越尚未到来的光阴冲击了我,流过我所度过的荒谬人生,清晰了过去那些虚假岁月里人们为我呈现的假象。他人之死,母亲的爱,他的上帝,他们选择的生活与命运,又都与我何干?既然有一种命运找上我,那么也会招商成千上万像他一样自称为我的兄弟的幸运儿。所以,他真的明白吗?活着的人都是幸运儿,世界上只有这一种人。
他走了之后,我慢慢找回了平静。我十分疲惫,一下子扑到了床上。我想我一定是睡着了,醒来时已见点点星光映入眼帘。属于原野的声音从远处传来,回荡在耳畔。夜的清新,大地的芬芳,海盐的味道都令我精神一振。夏夜不可思议的静谧像潮汐般将我淹没。此时,长夜将尽,拂晓之前,汽笛的鸣叫撕裂了这宁静的夜,宣示着旅程即将开始,通往一个从此和我无关的世界。许久以来,我第一次想起了妈妈。知道此时此刻,我才明白为何她晚年还要找一个“男朋友”,为什么她又玩起了“重新再来”的游戏。即使在那里,在那个生命逐一消逝的养老院周围,夜晚也如同一个令人忧伤的休止符。与死亡靠近的时候,妈妈一定是有了一种解脱之感,才决定把生命再活一次。在这个世上没有人,没有任何一个人有权为她哭泣。我也像她一样,准备好把一切再重来一遍。仿佛那场巨大的愤怒净化了我的苦痛,掏空了我的希望。面对这充满预兆和星星的夜,我第一次敞开心胸,欣然接受世界温柔的冷漠。我感到我与这份冷漠如此相似,亲如手足。我觉得我过去是幸福的,现在也是幸福的,将来也将如是。为了替一切画上一个完美的句点,也为了叫我不感到孤单,我只期盼行刑的那一天能够聚集许多观众,用充满厌恶和憎恨的喊叫声送我最后一程。

不知道这版翻译的那个“真理”的字眼用的精准不精准,行刑前的那个牧师的言行也一如主角感受到的那样可笑,但他所抓住的真理透露着偏执,却能够让他放弃了求生欲朝着自己心里的“恶”深渊狂奔,做最坏的打算、最恶意的揣测、最不想面对的行刑场面设想,坚定的拥抱了他“失手”瞬间夺走的他人的死亡。那个被他归咎为都是因为太阳太大导致的死亡。

主角对环境的细微强于常人的感知力让他无时不刻的被各种肉体生理的需求持续的干扰着他的决定和言行,几乎不能用任何意志力、道德、伦理去压制和克服。对他人的厌烦和嫌弃也充斥着他每一个念头,读的过程中不自觉的想起前段时间看的京极夏彦的《百鬼夜行 阳》,一个被脑海中厌烦的感觉支配着最终扼死病重痛苦呻吟的母亲,并在尸体旁边若无其事的吃饭的那个《鬼童》。一个被环境感知控制着,一个被厌烦的念头控制着。被控制着想让自己马上摆脱无法忍受的“处境”而杀了别人。

仅对角色的看法,小说写的很深刻,毕竟诺贝尔文学级别作品。

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