跨越 跨越 7.3分

二字头的最后一年,我还是想改变

小 R
2018-04-05 17:54:19

因为工作的关系,接触到Lydia《跨越》这本书,认真读下来,年近30的我真的很不好意思,感觉自己被揭开了遮羞布,那些我曾经在职业选择和情感上无法释然的瞬间,随着Lyida文章,都在我脑海中一一闪回。

想起来,工作的第二个年头的夏天,我每天早上睁开眼睛,需要努力地辨别我在哪里,我是谁,我今天要干嘛!那个时候的我,因为公司人员变动,要独立负责市场部线上线下的推广,通常夜里做梦都是活动都要开始了,销售部邀约的客户都只到1|3;或者主持人上台了,发现大屏和话筒都不能正常工作了,无数个夜里被这样的梦境缠绕。我知道自己被赶着鸭子上架,甚至怀疑自己只是他人布局的听话的棋子。那个时候的我,刚刚进入职场不久,我知道这是机会,需要仅仅的抓住,可是我真的很弱小,我踮着脚尖往往也只能完成及格线而已,还有那些无端的言论,那些觉得我捡了便宜的人,都在等着看我的笑话,无数次我写方案写着写着就哭了,因为我付出超出自己想象的工作强度的背后,是几乎整整一年,还是维持着初入职场时候专员的工资。

后来我挺过来了,还挺的不错。但是这个过程我是走了多少弯路,j经历了多少内心的纠葛只有我自己知道。我想,那个时候如果我能有一位Lydia这样的朋友,至少我可以少受一些内心的煎熬吧!

同样是天蝎座的我,看到文章中很多的观点和方法论,只想说,对,这正是我想说的,只是自己太懒,很么都没有留下,走过的心情不想也不敢回头去面对。我喜欢跟自己叫着劲,工作上,我不怕吃苦,我竭尽全力去做我想做好的,责任心有,向领导谄媚的心态也有;但是我害怕误解,害怕人际关系的苦,那种害怕被讨厌,因为别人的恶言相向,曾经让我备受煎熬,那种内心的纠葛几乎伴随了整整第一份工作,现在回头想来,真是被这种玻璃心害惨了自己。

Lydia在《坊间的爱恨情仇》中,说“如果你还是玻璃心,那是因为你和你讨厌的人在一个层面上,要么你要做的不是去研究他们的逻辑和想法,而是尽快、今早地甩开他们,越远越好。同时你也要明白,此刻的你只是一个道具、一个谈资,与你真实个体毫无关系。他们眼中谈论的你,和聊起交通一样稀松平常。他们的眼界决定了自己的认知,行为暴露了他们的幼稚,过好自己,眼睛不要向下看”。

那个曾经傻傻的自己,开智的太晚,想要的太多,受尽内心的煎熬。我想要改却不大能找到准确的方向,也是那个备受煎熬的夏天,工作是单休,遇上有活动的周末,就在工作日调休,即使这样,我也没有在休息日睡懒觉,我想要改变,我不知道咨询谁,然后还是学生的思维去考证,报了商务英语高级考试,加班写完方案的晚上,随便吃点东西打发一下自己,想着反正中午在公司吃了食堂,回家自己练习商务英语的考题,一个人练练口语,可想而知结果不是很理想,花了大半年业余的时间,因为我笨,考了一个B+,关键是至今这个证书我从来没有用到过,搬家的时候证书也丢了……

后来交了一位艺术生男朋友,我想去南京和他一起奋斗,而我的路径依旧是委婉的曲折的,现在想起来是那么地不切实际的,我想考那个城市的电影学研究生,然后去和他一起在南京扎根,我又花了一年的业余时间在学习电影史,电影艺术上,那一年,我看了几乎所有法国新浪潮时期的电影,对什么伊朗的导演、台湾的导演、中国第五代导演什么的如数家珍,可是我依旧写不出一篇像样的影评,就像我现在写不出一篇像样的书评一样。后来好像连那个电影学院的研究生报名考试也错过了,还是说没有熬到考试就分手了,我都记不大清楚了。总之在那些为未来焦虑的日子里面,笨笨的我好像从来没有找准方向,用着最笨的功夫,却依旧没有找到自己的职业规划。难过的时候,想的是攒着一笔钱去周游世界(估计也只能去个东南亚吧)算了,反正我也不知道怎么办了。

后来我逐渐变成了一个精致的利己主义者,变成了只能也只敢活在当下的胆小鬼,别人健身我就去健身,别人学习英语打卡我就去学英语打卡,就好像Lyida在《没有门槛的事,不如不做》中的愚蠢的大多数,“你看到别的女生晒晒照片整整容就能获赞无数,于是你也开始学,可是永远比你更年轻更漂亮的小妖精来干掉你;你看别人已经走了十个国家五十个地区羡慕嫉妒恨,于是也开始规划起gap year直接准备去北极圈,制霸朋友圈的格调王;你看看二姨家的闺女微商做的风声水起,于是你跟着尝试,先囤满五万块的货堆满床底下。啊,你到底要吃人家的屁股到什么时候?”…真的很不好意思,年近三十了,这些早该要明白的道理,早该有的自我醒悟,好像来的太迟了,可是怎么办,我还是要接受现在的自己,我还是想改变,我不想放弃自己。

“如果不是发自内心的热爱,仅仅是为了虚荣而过着浮夸的生活,将自己迷幻在空中楼隔里,迟早要狠狠地摔下来,摔得血肉模糊,残肢横飞”。谢谢Lyida在我想要改变的时候,走入我的视野,让我感觉遇到一位多年未见的老朋友那样,听你细细讲述这些年你的变化和努力,让我知道我想要的改变的决心,有人支持我,我知道自己还不晚。

书本是看到哪里泪目的呢,是你写和妈妈的相处,是你说,“终于,当我有一天蹲在路边,奔溃到哭着随手拨通了那时候还不是我男朋友的人的电话……”抱抱你,也抱抱曾经同样处境的自己,只是你更有力量去改变,曾经弱小的我只能哭喊着开着车一圈一圈在高架上兜圈子,不知道去那里,找不到人说委屈,关着车窗,大声的哭,大把地流眼泪,因为在路边哭我都觉得不安全,我害怕别人对我指指点点。

谢谢这本《跨越》在合适的时间,来到我的身边。

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