情感暴力 情感暴力 6.8分

反观我的家庭

想当超人吃石头
2018-04-05 15:14:20

整个家族里,我们家若是和谐家庭第二,那没有哪个家庭敢称第一了。

我们家属于中层阶级。我爸不赌不嫖也没有出轨丑闻,还算会赚钱,我妈妈善良勤劳,事业型女人。我从上学开始就寄宿到老师家,直到初中住读,持续到研究生,一路认真读书,是祖母外祖母认为了二十几年的乖乖女。几年前我弟出生了,一个夫妻几乎没大吵大闹过的儿女双全的家庭,看上去真的幸福美满。

王小波说两颗行星都有可能碰撞在一起,更何况两个人相处是少不了摩擦的。那么一个极少产生摩擦和碰撞的家庭的本质其实不是和谐,而是距离,至少我这么觉得的。从小我和父亲的心理距离就疏远(多方面原因),所以很长一段时间,我觉得自己活着只需要我母亲一人就行了,一家三口相处时自己心里总觉得怪怪的。直到弟弟出生前,只要和父母一起生活、接触的时间长一些,便不自觉地会有压抑感和抑郁情绪出现。我从来没找到具体原因,但有的记忆应该是有不可磨灭的影响: 初中时,我对父亲说,吸烟有害健康,为什么大人们之间还要互相送礼,这不是害对方吗?所以我提议不要送烟了。但我爸说我假清高。 高中毕业时我不想读军校,不想走他给我安排的路,他在帮我准备面试问题“为什么想读军校”时说因为我从小崇拜军人。我心里无比反感“崇拜”和这样的撒谎,于是我告诉他,我不想用“崇拜”,我觉得“尊敬军人”的回答比较恰当。后来我妈告诉我当时我爸气得第一次想动手甩我耳光。 我不是记仇的人,但我忘不了这些事情。

十八岁之后自己对父爱越发渴望,我爸给我在超市给我挑选水果的背影我都能回忆一次感动到哭一次。可是我渐渐明白他并不宠爱我。以前我觉得大概是因为我不像别人家的女儿漂亮(因为我痘痘长了很多年),因为我没有多才多艺,或者因为我没有考上名牌大学,所以不配得到父爱,不是说父爱是有要求的爱吗。

这一次,我就是想要一股脑地责怪父母,我恨他们,恨他们从小就否定我的想法,我的情绪,我的感情,规定我该爱谁,不该爱谁,该选什么,不该选什么。可是我最恨的是自己,顺从软弱,为此还引以为豪了整个童年,恨那个懦弱、被剥夺了生气和能量的自己。所以当我读到“被剥夺了所有生活下去的能量”时,我立马想起很长一段时间自己曾处于“让我随时死去我都不会有遗憾”的可悲状态,我抗拒承认那个人就是我。

但愤恨也就到此为止,除去顺从而表现出来的爱,其实我具备的没有爱人的能力,只有强烈的依赖心理。不过我相信自己会好起来,大概要经历很多错误和磨难,才能找回健康吧。

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