一个人,活得要像一支队伍

凉茜木木
2018-04-05 07:25:34

第一次知道《送你一颗子弹》这本书,是在熹文姐的微信推文里,她的文章里引用了这段话:“一个人就像一支队伍,对着自己的头脑和心灵招兵买马,不气馁,有召唤,爱自由。” 对啊,一个人活着,就要像对待军队一样,给自己招兵买马,强大自己的内心与灵魂。读到这句话,我就想去读这本书。怀着满心期待,我在一个闲暇的周末从图书馆把这本书借了回来。 这本书通过5个角度来阐述自己的观点,分别是他人、自己、人生意义、爱情、社会。见其文字就仿佛看到她本人,幽默有趣、较劲、爱钻研,是个“闲不下来”的人。 【自古人心难揣摩】

《厨房政治》这篇文章,写出来了她这个“居住顾问的”无奈。其实根源就只是厨房的脏乱差问题,解决起来挺简单的:就是每天做完饭以后,擦一擦灶台,洗洗锅碗瓢盆,把池子里的残渣捞干净,仅此而已。 但是,这个看起来似乎很简单的目标,却始终无法实现。走入厨房,灶台上铺着一层深黄色的混合着油腻、菜汤、肉汁、饭粒及其他不明物…… 她写道:“这两年里,无数次,我问苍天,问大地:为什么?为什么?为什么?为什么人可以这么不讲理,以至于无论你用和风细雨的微笑外交,还是暴风骤雨的撕破脸外交,都无法使他们每天做饭之后花上几

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第一次知道《送你一颗子弹》这本书,是在熹文姐的微信推文里,她的文章里引用了这段话:“一个人就像一支队伍,对着自己的头脑和心灵招兵买马,不气馁,有召唤,爱自由。” 对啊,一个人活着,就要像对待军队一样,给自己招兵买马,强大自己的内心与灵魂。读到这句话,我就想去读这本书。怀着满心期待,我在一个闲暇的周末从图书馆把这本书借了回来。 这本书通过5个角度来阐述自己的观点,分别是他人、自己、人生意义、爱情、社会。见其文字就仿佛看到她本人,幽默有趣、较劲、爱钻研,是个“闲不下来”的人。 【自古人心难揣摩】

《厨房政治》这篇文章,写出来了她这个“居住顾问的”无奈。其实根源就只是厨房的脏乱差问题,解决起来挺简单的:就是每天做完饭以后,擦一擦灶台,洗洗锅碗瓢盆,把池子里的残渣捞干净,仅此而已。 但是,这个看起来似乎很简单的目标,却始终无法实现。走入厨房,灶台上铺着一层深黄色的混合着油腻、菜汤、肉汁、饭粒及其他不明物…… 她写道:“这两年里,无数次,我问苍天,问大地:为什么?为什么?为什么?为什么人可以这么不讲理,以至于无论你用和风细雨的微笑外交,还是暴风骤雨的撕破脸外交,都无法使他们每天做饭之后花上几分钟打扫一下厨房。苍天无语,大地叹息。” 看到这段话时,我觉得我特别能够理解作者的心情,因为我也曾经有过这样的质疑。原来在集体环境中,不管在国内读书,还是在国外生存,不讲理的人总是屹立不倒,可怕地存在着。 大学让我重新认识了人性,不,在高中宿舍里,也有神一样的舍友存在,她不爱洗衣服,这其实也没有什么关系,因为我也超讨厌洗衣服。你不爱洗衣服没有关系,但是你不能影响到别人啊。高中那位舍友,洗完澡后就会把衣服浸泡到水中,每次都是过了几天才想起来,而后捞出来晾干。这时,整个宿舍就会弥漫着一股臭水沟的味道,久久不能散去。 我其实特别想不明白,为什么非要把衣服泡了几天才捞出来拿去晾,瞬间捞出来去晾不好吗?或者,你不想洗也没有关系,没有人强迫你去洗,你可以把脏衣服收起来,等要洗的时候再去泡也行啊,亦或者,你把一个星期的衣服攒起来,拿回家用洗衣机洗也没人会说你啥。你懒就懒,但你为什么一定要影响别人的生活环境呢? 高中时,住集体宿舍,10个人一间。还是前面提到的那个女生,按照我们宿舍的惯例,每个人负责一天的卫生,其实也就是10天才轮到一次。但是,每次轮到她时,她就特别偷懒。所幸当时宿舍有个同学比较强势,非要让她在负责值日的当天做卫生,这项值日制度才得以实施下去。 上了大学的我,就没有高中那么幸运了。虽然宿舍由10人间的变成了4人间的,但是宿舍卫生是成反比的。原本我们也是成立了一项值日制度的,每个人轮流值日。但是,这项制度轮了没多久,就因一位舍友的罢工而告终。这种情景和高中相似,轮到那位舍友做值日时,她不去履行她的职责。而我只会用和风细雨的微笑外交,使不出暴风骤雨的撕破脸外交,不能像高中那位强势的舍友一样,逼迫她必须去做卫生。 结果就是我的和风细雨外交没有用,她值日的当天,她一步不离地守在床上看电视,不能花上几分钟打扫卫生。等到第二天,别的舍也罢工了,说因为某某某昨天都没有做卫生,我也不做了。 难道这个宿舍只是我一个人在生存吗?她们不住在这个宿舍里面吗?她们愿意忍受着脏乱差,却不愿意主动地去打扫卫生。这就是为什么“一个和尚打水喝,两个和尚挑水喝,三个和尚没水喝。” 你可能以为那是因为我的舍友们素质不高,为人不好,不,你错了。她们是班长,是团支书,是优秀学生干部。她们待人和善,礼貌善良,组织能力强,乐于助人,品学兼优,如果不是和她们所在一个宿舍,我都不知道这光芒背后有着黑暗的一面。 我不是一个洁癖的人,比如我经常不叠被子。我始终信奉一种观点,你可以脏可以乱,但是请你不要影响到别人。我的舍友,在床上吃饭,吃完饭后把垃圾放在宿舍的地板上,汤汁溢了出来,在地板上骄傲着留着她的印迹。过了几天,垃圾依旧在,这时,不只是印迹,小蚊子也闻味而至。垃圾桶不远,就在宿舍楼下,出门去上课时顺手就可以扔。再者,你把垃圾放到宿舍门口也可以啊,炎热的夏天,非要给宿舍多招来几个蚊子才甘心吗?  图片发自简书App 人的非理性,顽固、自私之地步,让我觉得匪夷所思。比大海更深不可测的,是天空。比天空更深不可测的,是人心。 前面提到我们宿舍已经不值日了,但是忍受不了脏的我,有时就打扫一下我所在区域的卫生,偶尔会打扫整个宿舍范围。我们宿舍有个独立卫生间,四个人共同使用。其实我不乐意去打扫的,但是我觉得毕竟我在使用,打扫干净用得也舒坦。每次我实在受不了的时候,我就清洗一下厕所,其他舍友就理所当然地享受着我的劳动成果。我不奢求她们和我一起打扫,因为我根本叫不动她们,感激就更别奢求了。 你不打扫,你好歹共同维护一下卫生也好。可怕的是,她们上完厕所,根本没有冲干净就离开,厕所又不是没有水,对于水费,我们还是支付地起的。你就不能多冲一下水吗?留下残留的痕迹,留给下个上厕所的人观望吗? 我不会去用暴力解决问题,我唯一会做的,只是和她们好好讲,但是我每次都觉得我讲了也是白讲,后来索性就不说了。 我每次都安慰自己,自己也都在这个环境生存,多做点也没啥,消耗点能量,就当做减肥好了。我不怕生活的艰难,怕的是生活中凛冽的言语。某天,有个同学来串门,提起宿舍卫生,串门的那位同学说:我们宿舍的卫生都是李姐做的,仿佛这一切都和她没有关系。而我的舍友,也用手势表达着她的想法,宿舍里弥漫着一股让我透不过气的感觉。 话说舍友A还表达得相对含蓄些,舍友B就直接对我说,XX,你怎么最近不洗厕所了?我问苍天,我问大地,我上辈子是做了什么孽,怎么会给我安排这样的舍友,苍天无语,大地叹息,我默不作声,内心只想着快点毕业,有自己独立的房间,不要再处于这种令人窒息的环境中了。 【被搁置的生活】 很喜欢她写的这句话:为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题,而那些沉重、抑郁的、不得已的,总是被叫做生活本身。 读着作者的文字,总是让人很欢愉,估计是灵魂中有点相似的地方。她讲到她的博士毕业论文淅淅沥沥写了三年,晃晃悠悠着,但当别人问起她最近的生活时,她总是理直气壮地说:赶论文呢。 多么像生活中的我们,处于一个全民学习的时代,总觉得要装出很忙的样子,才做到了与世界接轨。虚假忙碌的直接后果,就是为了“事业”而搁置生活。她写到:我给自己列了一个清单,上面列举着我“写完论文后”要做的事。越列越长,美好的生活一直搁置着。 我觉得我也是这样,在心里列了一个长长的清单,总想着等我考过了这个证之后要去旅游,等我加薪了我要好好看一本书,等我…… 我一直在等着,美好的它们总是被推迟,被搁置,在时间的阁楼上腐烂。 【一个人要像一支队伍】 很喜欢看这一篇,来来回回看了好几遍。我们总是想着去克服孤独,走到人群中去。其实,我们不必绞尽脑汁地去克服它,适应它就好,就像适应一种残疾一样。 年少的时候我我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后,我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在,我觉得孤单不是一件事。至少,努力不让它成为一件事。 当你有事可做的时候,你就不会觉得孤独了。上大学时,空余时间相对比较多,每次闲下来的时候,我就不知道做什么,就会产生一种孤单的感觉,于是我翻遍通讯录,企图找个人聊天,掩盖一个人的困境。或者叫上朋友去市区,打破一个人的寂静。曾经,我怕一个人,我怕别人看到我一个人,怕不合群。 如今,我即使一个人,我也不会觉得孤单了。因为一个人,有好多的事情要去做,下载的电影还没有看,该读的书还没有读,该写的文章没有写,该考的证没有考,有事可做,就没空去顾虑“我是一个人”的悲伤心态了。 也许是性格使然,我不喜欢大大咧咧,我不喜欢在背后讨论别人,也不喜欢开玩笑,不会说黄色段子。于是,同事间讨论这个话题时,我总是特别安静的那一个,自我感觉坐在那里很突兀。慢慢地,我接受了这样安静的自己。心里想着,没有不合群的人,只有不合适的群。做个安静的美女子其实也不可怕的。 有时候,人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系,它让人心平气和,让你意识到你不能依靠别人,任何人,得到快乐。它让你谦卑,因为所有别人能带给你的,都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心,与自己的内心来一场对话。 我这个人比较神经,喜欢受虐,每次都是被骂后,受伤后才学会思考。要说绝望的好处,我觉得就是让你懂得了你唯一可以依靠的人就是你自己。 高中时,妈妈离开,我失去了至亲。即使悲伤,我内心还怀着期待,这只是假象,过几天妈妈就回来了。那段时间,总会出现那样的梦境,妈妈回家了,她和我一起说话一起聊天,梦醒了,还是回归到现实。开始那段时间的我还是幸运的,爸爸对我百般疼爱,我所有的愿望他都满足,终于有一天,他爆发了,他哭着、喊着骂我,责备我。我已经不记得我做错了什么,亦或者,我根本没有做错什么,只是我的行径在我传统的父亲看来,是大不孝。他把隐藏在心中的怒火,火山一样地喷发出来。 自从那一次,我真正明白了绝望这个词。那一刻,感觉到无能为力,感觉到无法沟通,感觉到我无法扭转他们内心的偏激。那时,我明白了,我是一个人,我要一个人去奋斗,去学习,去面对升学考试。在那之前,我的成绩只是我与母亲沟通的桥梁,成绩好,得到妈妈的赞赏,考差了,得到妈妈的安慰。曾经,成绩并不是通向梦想的途径,它只是我与妈妈沟通的工具而已。 绝望之后,我才知道,我的成绩不再能够与任何人分享了,考好了,得不到赞赏,考差了,也得不到安慰。考差了,难过了,就跑去厕所哭,哭累了,收拾自己,重新奋斗。因为哭没有用,成绩也不会提高。难过了,想哭就去哭吧,哭好了,该做的事情还是要做。 【人生之路要自己探索】 在集体环境中生存,总会有性格不合的人存在,你改变不了他们,你就要先去适应这个环境。与此同时,充实自己,抓住一切机会,去摆脱这种环境,这才是你要做的事情。 我们没有办法控制时间的流逝,但是我们可以决定时间如何流逝。不要总想着,等到什么时候才去做某件事情,或者,当你等到你头发白的那一刻,还是搁置着,从这一刻开始,就去行动起来。毕竟行动起来,你就有事可做,就不会孤单。况且,总有一天,你会依靠你自己,成全你的全部梦想。

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