关键对话 关键对话 8.2分

关键对话的正确开启方式

林书彤Rachel
2018-04-02 18:10:58

最近在新闻上总是能够看到很多人为造成的悲剧,两个恋人因为激烈的争吵,一个人在失去理智的情况下撞向另一个人;或者一个人拉着另一个人在路虎车里引火自焚;又或者是研究生受不了导师的压制而选择跳楼身亡。

仔细想一想,生活中的很多悲剧,其实都是因为彼此没有能够很好地沟通造成的。在婚姻中,经常会发生冷暴力;在职场上,经常因为意见不合而发生争吵;在现实生活中,随处可见,因为谈不拢而暴跳如雷的人。

我们大多数人,从小就没有接受过什么高效的“沟通”训练,都是在父母、老师的言传身教下逐渐形成了自己的沟通模式,但是父母、甚至老师的沟通方式不一定是正确的,事实上,很多是错误的。

这才导致,当我们遇到重大问题和危机时,我们在错误的沟通方式上越走越远,从而造成严重的后果。

其实想要正确地沟通并不难。《关键对话:如何高效能沟通》这本书里就给出了解决之道。

这本书讲到了关键对话的重要性、如何关注对话的目标、如何在对话中营造安全感、如何正确高效地沟通、如何用一种新型的沟通模式来滋养人际关系等等。

这本书的作者一共有四位,第一位是凯瑞·派特森,在斯坦福大学从事组织行为方面的博士研究工作;后三位分别是,约瑟夫·格雷尼,罗恩·麦克米兰,艾尔·史威茨勒,这三位都是著名的演讲师以及企业咨询顾问,给世界500强公司提供专业服务。

一、什么是关键对话?

关键对话和普通对话不一样,比如一对恋人在吃饭的时候,因为一点儿小事就吵起来了,这就不是关键对话。

所谓关键对话,作者在书中给出了三个要素,分别是,观点存在很大差异、结果存在很高风险以及双方情绪激烈。

如果这对恋人在吃饭的时候,因为沟通不顺畅,大打出手,那么普通对话就上升为关键对话。

通常,人们在应对关键对话时,会出现逃避、顺从、沉默、激烈对抗这几种反应方式。

但这几种方式都不是真正有效的沟通方式,即使是选择顺从对方以避免冲突的人,也是在违背沟通的本质,因为违心服从的人仍然保留着自己的看法,他们只不过是暂时委屈自己来将就别人。

这种“想当然地认为已经沟通了”,实际上才是沟通最大的敌人。

沟通的最终目的是达到“协同”,既不委屈自己,又能够满足他人,听起来有点“鱼与熊掌兼得”的贪婪,但沟通的本质就是人和人在传递思想与情感的过程中,努力达到顺畅的一致性。

你可以保持你的观点,我可以维持我的态度,即使一个往东,一个往西,两个相反的“两级”也仍然能够寻求到新的解决之道。

就如同一个三角形,你是一个“角”,我是一个“角”,即使我们相距很远,但我们仍然可以选择在我们的上方重新建立一个新的“标点”,这个标点就是“我们”的解决之道,不是我的,也不是你的,是我们的。

这跟史蒂芬·柯维所说的第三选择有点类似。如果两个人无法在同一条平行线上找到解决之道,那么就需要考虑在平行线之外的空间重新创造一种新的人际关系。

二、如何应对关键对话?

两个人对话产生激烈的冲突,无非就是我不同意你说的,你也不同意我说的,无法求同存异,并在相互攻击的过程中导致矛盾升级。

那么有什么方式来应对关键对话呢?作者主要给出了两个方法:明确对话目的、营造安全感。

这两个方法看似简单,不过每一个方法都是一个见招拆招的“利器””。

一、明确对话目的

大部分情况下,我们对话、沟通都是随心情或者散漫式的,讲到哪儿说到哪儿,很少会像商务谈判、老师开家长会那样正襟危坐,专注地解决问题。

但事实证明,像商务谈判这种沟通方式的效率会更高,而且发生冲突的可能性也更小。

原因是什么?因为彼此事先都会说出各自的目标,双方的谈判都是在朝着对方可以接受的目标靠近,你让步一点,我让步一点,最后达成双赢,都从中获得“好处”,皆大欢喜。

在关键对话时,如果彼此先说出各自明确的诉求,同时给对话确定一个“共同目标”,那对话就有了一个可以努力的方向,一旦对话偏离了这个目标,双方就可以进行“矫正”,从而避免关键对话走向“恶化”。

具体来讲,就是在进入关键对话之前,问自己这样的问题:

我希望为自己实现什么目标?
我希望为对方实现什么目标?
我希望为我们之间的关系实现什么目标?

没有目标的对话,就像在狂风暴雨中行进的小船,随时有翻船的危险。确定好对话目标,能够避免陷入,要么击败对方、要么逃避或退出的两极化选择,目标对双方都有益,“风暴”才更有可能停下来。

二、营造安全感

为什么很多人在关键对话中总是会丧失理智,陷入剧烈的情绪波动?其中一个很重要的原因就是,很多人缺乏“双路处理”的能力。

什么叫“双路处理”?就是一个人在对话中,既能够关注对话的内容,同时又能够关注对话的氛围。

关注对话的氛围包括,对话是在什么时候陷入危机的?我在什么时刻感受到了对方的攻击?对方的情绪什么时候开始产生波动?面对压力和攻击,我和对方分别有怎样的反应和应对方式?

这些都是需要在对话中留意的,如果有这样的“感知对话氛围”的能力,能够看到对话氛围趋向紧张的“预警信号”,就可以提早采取行动,比如暂停对话,防止关键对话继续恶化。

营造安全感的第一步就是学会观察这些细节,也就是要学会看和听。

在关键对话中,引起双方特别没有安全感的行为通常包括控制、贴标签、人格侮辱和攻击、威胁恐吓等。

如果不避开这些“雷区”,那对话的安全性显然是无法建立的。我们可以通过赞美、补充说明、比较、道歉等方式来替代这些攻击性很强的对话方式。

毕竟谁也不喜欢在剑拔弩张的氛围下对话,中国自古就有这样的话:“你敬我一尺,我敬你一丈”,给对方尊重、给对方面子是营造安全感最快的方式,也是最有效的方式。

正如这本书里所说的:“尊重感就像空气,当它存在时,没有人会想到它,但是,当你把它拿走,人们脑袋里想的就只有尊重。”一旦人们感到不安全,自身的防御系统就会启动,那无论是普通对话,还是关键对话,都会在“高度戒备”中进行。

但说归说,做归做,真正行动起来,并不容易,尤其是对于一些顽固不化的人,想要让他们尊重别人、想要让他们做出些许妥协和让步,简直比登天还难。

我们是无法控制别人的,但我们可以控制自己。控制好自己的情绪,实际上也是在影响对方,就像下棋一样,对方会根据你的棋步来决定他要走的下一步,不管他下一步怎么走,先走好自己的这一步再说。

关键对话其实就像是人生的关键时刻,考验着我们会如何应对,如何解决。如果不去用好的、高效的处理方式来替代坏的、无益的方式,那这些时刻就会一直成为人生路上的“绊脚石”。

能够正确处理“关键对话”的人,都是深谙沟通之道的人,而会沟通的人,在任何时代,都能够营造更好的人际关系,更好的事业和人生。

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