东京一年 东京一年 7.0分

我将变成一个新人回来

非羽鱼包
2018-04-01 看过

这是歌德在罗马写给自己的母亲

整体是一本流水账日记,记录了自己在东京经历的人和事,从她的视角带我们体验了那一年的东京。

看了奇葩说蒋方舟的讨好型人格分享中提到了她曾在东京生活一年,为了克服这一人格,在书店看到这本书的时候拿起来看了下。

1786年9月3日凌晨三时,37岁的歌德提起行囊,独自一人钻进一辆邮车,逃往了意大利。

那时候的歌德在魏玛已经生活了十几年,身居要职。他出逃并非因为走投无路,而是他发现自己的人生不知不觉的被套上了一个齿轮:白天忙于政务,业余创作一些爱情诗,生活把创作热情压榨的干瘪枯竭。

被书吸引很大程度上是看到了序里的这一段,工作了之后,不断觉得自己的生活就像套上了一个齿轮,日复一日的重复生活,追寻意义,不知道意义的意义……最怕自己在日复一日的重复中忘记了追求意义,放弃了这些不甘心。

她说很反感的一句话:生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。同感,感觉这是一个骗局,庸庸碌碌的生活中人们总是用这样子的鸡汤不断麻痹自己,说服自己无怨无悔的投入到日复一日的重复中,同时不停用诗和远方鼓励自己。我理解这两者并没有办法剥离,都是生活的体验而已。

被她所描述的一个治愈场景所打动,馆子里大家都是自己一个人在认真而快速的吃着饭,东京是一个没有人打扰,也不必打扰别人,就能够活的很好的城市。在中国这种自己一个人吃饭会被猜测成这个人性格不好,很难相处的地方,这种治愈的场景就变得异常奢侈,这也是为什么经常喜欢自己一个人去到远一点不会有机会碰到熟人的地方,只有在陌生人中间,才会觉得一个人非常自在,而不需要刻意的拉帮结派,不用担心落单。

最近在工作中恐慌的是担心自己变成一个办公室里脾气不好的老女人,日子在不断的前进,因为岁月生出了许多恐慌感,我担心自己老了也会这样,因为弱势,反而偏要将自己身上生出一层角质来抵御想象中的欺负与歧视,与别人撞的头破血流。

与老灵魂的沟通,老人反而能看的更远,年轻人看的很近,因为向往未来,恨不得未来的每一分钟都要了解,老人支配未来的额度已经变得很低,只能看回过去,因此他们的视野范儿看的更远。广袤无垠的过去的荒原,他们是主人。

不知道没办法知道自己喜欢什么,总是尽可能活成别人觉得好的样子,是不是讨好型人格的临床表现,生怕自己没有符合父母,家人的预期,做很多选择的时候永远都会考虑这些。不知道自己真正需要的是什么,但是却知道自己在做的不是自己需要的,异常的矛盾。聊起了恋爱,我说自己羡慕有人能够明确地判断自己是否喜欢一个人,这样简单的事情对我却很困难。不知道自己喜欢什么,却知道自己不喜欢什么……

其实我没有找到讨好型人格该怎么克服,或许也需要找机会在陌生的地方呆一呆,独立思考一下……

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