沟通不可复制,但可以学习 -- 读《沟通的艺术》

寻海
2018-03-31 14:35:46

正如人不可能两次踏入同一条河流一样,沟通不可复制,但可以去学习。当初选这样的一本书来读正是想学习沟通,因为觉得自己并不是一个善于沟通的人,特别是一些现场说不出合适的话,常常会“无语凝噎”,或者把对方搞的“无语凝噎”。之前也看过一些关于沟通或者说话的书,比如《说话的魅力》,《说话之道》,还有《非暴力沟通》和《学会提问》但从没有一本书这么体系的讲沟通这件事情,要么是生活中的小故事集锦,要么是某一个方向的拓展。这本书把沟通分成三大部分:看入人里,看出人外,看人之间。什么意思呢,下面讲讲我的收获。

看入人里:怎么样算沟通高手?

我们对渴望而不曾拥有的能力总有一些仰慕,比如说编程高手,首先应该是有扎实的基础编程能力,然后熟悉多种语音、框架的优缺点,并且深谙性能优化,代码简洁之道,甚至在UI、产品设计上都有一定的造诣。映射到沟通这件事上,高手应该懂得和不同的人打交道用不同的方式,明晰彼此利害关系,在周围人中有较好的口碑。

反过来说,沟通能力较差的人往往回应的方式有限,比如老是吐槽,或者什么场合下都沉默不语,就像KTV只会唱一首老歌或者

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正如人不可能两次踏入同一条河流一样,沟通不可复制,但可以去学习。当初选这样的一本书来读正是想学习沟通,因为觉得自己并不是一个善于沟通的人,特别是一些现场说不出合适的话,常常会“无语凝噎”,或者把对方搞的“无语凝噎”。之前也看过一些关于沟通或者说话的书,比如《说话的魅力》,《说话之道》,还有《非暴力沟通》和《学会提问》但从没有一本书这么体系的讲沟通这件事情,要么是生活中的小故事集锦,要么是某一个方向的拓展。这本书把沟通分成三大部分:看入人里,看出人外,看人之间。什么意思呢,下面讲讲我的收获。

看入人里:怎么样算沟通高手?

我们对渴望而不曾拥有的能力总有一些仰慕,比如说编程高手,首先应该是有扎实的基础编程能力,然后熟悉多种语音、框架的优缺点,并且深谙性能优化,代码简洁之道,甚至在UI、产品设计上都有一定的造诣。映射到沟通这件事上,高手应该懂得和不同的人打交道用不同的方式,明晰彼此利害关系,在周围人中有较好的口碑。

反过来说,沟通能力较差的人往往回应的方式有限,比如老是吐槽,或者什么场合下都沉默不语,就像KTV只会唱一首老歌或者自己做饭只会煮面条一样,而没有准备足够的沟通行为在不同场合运用。其实我们的性格某种程度上塑造着我们的沟通方式,高自尊的人比较有可能对别人有较高的评价,低自尊的人可能对别人有较低的评价。比如低自尊的人常常愤世嫉俗、认为别人心怀不轨,而高自尊的人常常从正面的观点看别人。正如一位作家所言:我们从别人身上发现的特质,是我们无意识投影在别人身上的影像。而沟通中的个人都有自己的性格、生活角色以及当时的情绪等,这些都影响着沟通的方式取舍。我们和父母聊家常,和爱的人谈感情,男生与男生一起聊技术、聊游戏或者聊女生。与书友一起聊书,与志同道合的人聊理想,每个角色有不同的诉求,如若随意颠倒可能就会闹出尴尬。沟通的第一个前提就是确保对方是感兴趣的,是相关的。再进一步,每个人对这个世界都有自己的理解,有自己遵从的价值体系,这是左右人们言行的重要因素。认知是复杂的,我们应该有同理心,即从另一个人的角度来体验世界,重新理解他的观点。下属常常不理解领导,为什么没事整事,而领导往往是立足部门或者企业的利益去做的一些布局。这就是看入人里,做好沟通的第一步就是要去了解我们要想要了解的人。

看出人外:你的任何行为都具有沟通价值

回过头来再问一个问题,什么是沟通?沟通就是信息的交换。有意或者无意的,不仅只是口语、文字式的沟通,我们的任何行为都具有沟通价值,包括身体动作、声音、触碰、外貌、物理空间、物理环境、时间等,它们是沟通的必要条件。这些因素可能反应出与口语沟通相反的情绪和态度。我们也能从这些因素中判断沟通者的一些情绪和特征。最简单的来说我们去面试,一个人衣着整洁得体,做好简历,修好边幅,对自己得意的项目如数家珍,这些肯定是加分的,如果有系列的博客或者优秀的开源项目,更是锦上添花。但如果简历上写的精通什么什么语言,主持过什么开发,面试官一问又吞吞吐吐,闪烁其词,这自然是会受到质疑的。我们的形象,谈吐,过往经验都在给面试官传递信息,他也会以此做出判断。同样回归到生活中,特别是大数据的时代,我们很多在网上的行为都会留下记录,比如芝麻积分的高低表示着信用的好坏,我们的博客、微博、朋友圈都多多少少的反应着我们的信息。这些可能就会成为别人和你交往中的一个依据。所以不单要会察言观色,还要会观察人相关的一切。

再进一步说,既然我们的行为和我们自己打造的环境反映着我们的信息,这其实会得到别人给我们的一种认同,为何不把这种认同管理起来呢?一辆华丽的敞篷车或别致的进口车并不只是让开车的人感到舒适,它同时也说明了他们是怎样的人。我们选择物件的定位和得到它们的方式是一种认同管理的重要方式。用时下的话说,叫做形象设定。你希望在别人眼里成为什么样的形象,或者说你自己像成为一个什么样的人,就去用你的行动去维护它。你想疼爱你的女朋友,你想孝顺父母,你想得到领导的信赖,不用多说,去做好就行了。真诚、认真的行动比动听的语音更有说服力。

看人之间:你能经营好这段关系吗?

我们沟通的目的是什么,可能因为对方的外貌,第一印象好;也可能是因为对方和我相似,有着相同的爱好和习惯;也可能是互补,可以取长补短;也可能是对方能力比较强,希望跟着厉害的人一起涨见识,也可能只是闲聊。除了一些萍水相逢,我们与人沟通,建立起朋友关系、恋人关系或者合作关系,都有其发展的阶段, 作者将其分为十个阶段:

十个阶段

当然并非所有的关系都按照这个线路去走的,有可能是跳跃式的,也可能是反复的。拿恋爱来说,初次见面双方都比较谨慎,只是大致认为对方是个值得交往的对象而见面,这就是初始阶段,而后觉得感觉还可以,但不知道对方对自己是否也有感觉,于是再回去试着约出来,这便是第二阶段。如果一切顺利,相互倾慕,有一方表白,一方允诺,确定男女朋友关系,这就是强化阶段了。关系确立之后,对前缘旧爱不再惦念,因为对方的喜好自己做出一些调整,这是整合阶段。继而介绍给亲朋好友认识,融入到彼此的生活圈,甚至父母双方见面讨论婚姻事宜,然后走入婚姻,双方的关系得到一个重大的成果,这就是结合阶段,是一个从“你”“我”到“我们”的过程。但随着相处的日趋了解,对方曾经光鲜的一面变得暗淡和习以为常,对方的不良习惯越发明显,开始有所冲突,进入分化阶段。如果矛盾没有解决,互不迁就,彼此的沟通品质下降,限制着、压抑着彼此希望在很多方面划清界限,这就进入了各自阶段。到了停滞阶段,双方冷战继续,沟通还是限于老的方式,关系不在成长,就像一个空壳;到了最后,这个“我们”可能又走向了“你”“我”,一段关系走向了结束。

当然并非所有的关系都会结束,许多生涯的伙伴,友谊,婚姻一旦建立之后都会延续一辈子。以上只是一个简单的阐述,关系是会变化生长的,我们在孩提时代都比较爱缠着父母,到了青少年时期渴望一个人的空间,甚至会和父母关系变得疏远,但到了成年,我们不需要和父母天天在一起也同样感觉很亲密。关系会回旋式的向前推进(也可能后退),认识到这些有助于我们做好各方面的准备和努力。家庭关系的亲密和谐,是我们可靠的后方,是幸福的来源,合作关系的亲密有助于我们取得更多成果,那么一段关系为何变的亲密呢?

许多亲密关系有四个向度,生理上,理性上,情感上和分享活动。比如许多女性认为性是一种在关系已经建立后表达亲密的方式;反之,大多数的男性则认为,性是一种创造亲密感的方式;而我们交换想法,探讨理想这就是一种理性上的共识;朋友间的理解和支持,吐露心声这建立感情上的依赖;另外通常我们会用我们和他人分享信息的量来衡量人际关系的强度。一些人会引以为傲地声称:“我们之间没有任何的秘密。”,而如果丈夫做了什么不愿意告诉妻子,可能就会产生间隙。企业进行交流,国与国之间进行会谈,这都是加强关系的方式。

说了这么多,怎么做到呢?如果你想快速成为一个沟通高手,对不起,这本书不能给你答案。

其实成为你想要成为的人并没有速成的办法,个人的成长和自我的修养是一生的过程,但我们可以提供一些建议来帮助你往你的目标移动。

我很认同作者这点,沟通是我们毕生的要做的一件事,需要我们不断的投入。关于怎么样去倾听、如何避免产生防御心理以及如何化解冲突是有一些策略式的建议,这些技巧很多书中都有,但每个沟通都不可复制,人的变化以及场景的变化需要我们自己去摸索总结,所以这里我也不再赘述了。

小结:沟通能力是一个需要不断锻炼的能力,带有目的性的社交活动让我们去着手如何去说服别人,打动别人。比如恋爱的过程,我们从没有如此用心的去关心一个人,或者去思考怎么样才是真的爱一个人,给红包送礼物这换了谁都能做到,有什么事情是你真正为她所做的。男生如果因为钱的问题而不谈恋爱,那也太短浅和可惜了。

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