中国式婚姻:先天不足后天失养

张宏涛
2018-03-30 看过

文/张宏涛

婚姻不是两个人的事,而是两个家族的事。

我没有考证过这句名言是谁说的,但我好像在十几前就听说过。最初听到这话的时候,我想的是:当事人还是不够勇敢,于是才会有梁山伯与祝英台,罗密欧与朱丽叶这类悲剧。

我不认为婚姻是两个家族的事情,婚姻和爱情一样,都是两个人的事情,懦夫才会无法抵挡家族的压力。什么门当户对,什么父母之命?都是借口。只要两个人真心相爱,一定可以过得很幸福。

后来,我结婚了,我发现我太幼稚了。婚姻绝不只是两个人的事情,两个人再真心相爱,他们的婚姻,都还是不可避免要面对双方家族所带来的困扰。

我说的双方家族对婚姻的困扰,不仅有看得见的,比如什么妈宝男、扶弟魔等小家庭和原生家庭的利益冲突等;更有无形的困扰,因为你面前站着的人,虽然拥有他独立的一面,但他的性格、思维和习惯,有相当大的一部分,是传承自他的家族的。双方不同的思维方式和行为习惯不可避免地会发生冲突。这些无形的障碍,才最为致命。

因此,即便如我们这样的夫妻二人都是彼此的初恋,婚后也单独生活,远离双方的家人,但双方身上也都还带着无数的各自家族的烙印。

所以,婚姻,不只是两个人的融合,更是两个家族的融合,冲突是难免的……

资深心理咨询师武志红和青音的《中国式的情与爱:把爱活出来》这本书,对此有更深的解读。

读完该书,我最大感慨就是:中国式的婚姻,真是先天不足,后天失养啊!想要把爱活出来,真是不容易,绝不是只凭一个“真爱”就能逢凶化吉了。我们还需要注意很多东西。

为什么说中国式的婚姻,是先天不足呢?

武志红在书中剖析地淋漓尽致,他说:

一个人对爱情的信心,就是对整个世界的信心。

我觉得还可以续一句:一个人对爱情的信心,也是对自己的信心。

我们对世界、对自己,有多少信心呢?

从小,父母给的教育,大都是外界是靠不住的,外人是靠不住的,我们是无能的……我们对这些外界、对自己,都没有多少信心,我们又能对爱情有多少信心?

青音在序言开头,列出了三句话:

“如果不是为了让你有个完整的家,我早就跟你爸离婚了!” “我和你妈现在只剩下亲情了,婚姻到最后就是亲情和责任,谁不是呢?” “所谓婚姻嘛,将错就错喽!”

这些就是我们父母辈的很普遍的婚姻的状况。特别是第一句话,无数人都在小时候听母亲说过;一直到现在,都还有无数人常常听到。

我们每个人,都受家族,特别是父母的巨大影响,父母的爱情和婚姻都这么乏善可陈,不是好的婚姻榜样,因此,我们也不知道怎样做个好妻子、怎样做个好丈夫,耳濡目染的多是破坏性地争吵和冷战,这便是先天不足。

更有无数婚姻,虽然不幸福,但并没有解体,而是凑合着过;或者是名存实亡,徒留婚姻的形式,但就是不离婚。这样的婚姻下的子女,又能够对爱情和婚姻有多少正确的理解和信心呢?

我不少朋友,就是因为父母的极度不幸福的婚姻,而导致对婚姻恐惧和厌恶,才不愿进入任何亲密关系。

后天失养,是指我们在婚姻里都如同巨婴,无法给出滋养对方的爱,反而是在索爱,抱怨对方不给我们爱。婚姻如同牢狱,彼此痛苦。

记得我和老婆结婚的前三年,我们经常发生争吵,彼此都非常痛苦,都觉得我付出了这么多,你为何不爱我?后来,老婆说:

我觉得我们俩就像两个嗷嗷待哺的婴儿,都在渴望对方给我们爱。但是我们俩都没有能力给对方爱。

这话让我非常震惊,因为我一直认为,是老婆不能给我爱,而我一直在给老婆爱啊。但听了老婆那句话,我才明白,我给出的,并不是老婆想要的爱。

因为我爱老婆的方式,是从我父母那里学来的;但我老婆认可的爱,是从她父母那里学来的。同样的事情,我认为是爱,她认为不是。反之,她认为是爱的表现,我可能会认为这根本就不算。

如果不能理解和接纳对方对爱的设定,我们就会陷入混乱,陷入徒劳无功的付出和索取中。

武志红认为,婚姻里,表达自己的真实感受很重要。

但是,这个太难了。《无问西东》里有句话很经典:

你怪她不对你真实,那你给她对你真实的力量了吗?

这句反问非常好。反思我的婚姻,起初阶段,我们都没有给对方这种表达真实的力量。

比如,曾经有一段时间,老婆工作不顺,常向我倾诉她在工作中的负面感受。我每次都会喋喋不休地让她不要在意别人的眼光,让她积极乐观一点,让她大不了换个工作,或者给她讲个笑话,试图让她变得开心一点……渐渐的,她就不在我面前抱怨了,但神情更落寞了。她不再向我倾诉,因为她认为,说出来也没用,我无法给她她想要的安慰……

老婆同样也无法给我让我对她真实的力量。比如,如果她的某些言行让我感到难过或愤怒,我表达出来,她就会直接说:

你觉得我不好,那我们离婚吧!

就是这样,她对我发脾气没关系,但是我不能说她一点“不好”。虽然我说她的缺点,是提醒,但她却根本听不得一点,但凡我露出一点对她的不满,她就会干脆地说出让我非常憋屈的话:“你觉得我不好,那我们就离婚吧。……”我还得忍辱负重去哄她。

武志红在书中强调:

真实的活力,是带有一点儿攻击性的,这个活力在亲密关系这个容器里流动的时候,我们希望容器是稳定的,它能够承受的住情绪在这儿流动,不会有破裂的危险。一旦情绪流动过了,彼此都好感觉很亲密,被信赖、被包容,链接也就更紧密了。

武志红所说的包容,不是指你来攻击我,我不生气。而是指,虽然我因你的攻击很生气,但是我不会因此就宣布我们的关系破裂了,就要离婚了。

很可惜,我无法包容老婆的负面的情绪,总是试图让情绪低落的她开心起来。她也无法包容我的攻击,会因为一点批评就开口要离婚。我们俩的负面情绪,都卡在自己的身体里,无法流动,很伤感情和身体。

如果我们能早点看到这些理论,就可以避免很多无谓的痛苦,我也不用久病成良医,硬生生把自己熬成心理咨询师了。

武志红也强调,表达攻击性很重要。但表达攻击性,不是指拐着弯对对方进行人格上的攻击,而是要勇敢直接地表达自己的愤怒和不满等感受。这也是《非暴力沟通》的作者所着力强调的沟通观念。

如果双方都可以这样直抒胸臆,表达自己的感受,并且可以被对方包容,那么双方的感情就会越来越好!彼此都活在真实中,不需要压抑自己,想想就觉得这是多么美好的事情啊!

关于沟通,武志红有个说法很新颖有趣,他说:

男人要培养跟自己沟通的能力,而女性刚好相反,女性要好好培养与对方沟通的能力。

我想这句话是说,男人太忽视自己的内心感受;而女人又太忽视对方的逻辑吧。一个太理性的人和一个太感性的人,沟通起来,会是鸡同鸭讲一般。

沟通困难,还有一个很重要的原因,也是武志红在后面提到的,我们和自己的父母沟通就很困难,很难流畅地表达我们的情感,所以,我们就习惯性地压抑自己的情感,自然也很难和别人表达。

想要夫妻之间表达顺畅,就必须要包容对方,给对方表达真实的力量,允许对方表达攻击和愤怒,这样沟通渠道才会畅通,爱才会畅通无阻。

武志红认为:

真正健康的爱,是努力去做,给自己爱,然后把内心丰富的滋养分享给对方,而不是让内心空空洞洞的,非常努力地为对方“付出”。“你欠我的”和牺牲感,都不是爱。

这与被誉为我们这个时代最杰出的心理医生、《少有人走的路》的作者斯科特·派克对爱的定义也非常一致,派克认为:爱是行动,是做出有助于对方和自己扩展自我界限的行动。

美好的婚姻里的妻子,绝不是刘慧芳式的贤妻良母,而是活出攻击性的真实的女人。丈夫同样如此。美好的婚姻,也都是能维护自己小家的界限。虽然我们小时候受到的教育都是“娶了媳妇,不要忘了娘”,但武志红强调:好的婚姻,夫妻关系必须是家庭第一顺位的,如果母子关系是第一位,这个家庭的关系就错乱了,谁也无法好过。

中国式的婚姻,往往都是先天不足,后天失养。先天不足已经是过去的事实,我们没有办法逆转时空,但我们可以通过修行,经营好婚姻,给孩子做个好榜样,避免我们的子女在爱情和婚姻里先天不足。

后天失养的问题,是可以通过用心学习,去逐渐深入了解、接纳和理解自己与爱人,去了解双方的家族给我们带来的影响(有好的影响,也有负面影响,也有无关好坏但给人独特做事风格的影响)。

如果我们不先了解这些,只单纯盯在爱人身上,对爱人的言行的背后的含义进行猜测,或者试图去改造爱人的言谈举止的习惯,让爱人变成我们希望的样子,我们就会做很多无用功。因为爱人呈现到我们面前的状态只是长期以来受到的家庭熏陶的结果,只有先了解前因,才好认识后果,才好真正理解爱人。

同样,如果我们不先了解我们的家族给我们的影响,不了解我们自己的思维模式、感情基调、行为习惯和沟通模式,那我们也会无法真正理解自己,也就难以改善自己。我的自传写作群的一大作用,就是这个。

做到这些,我们才能做到真正地爱对方、爱自己,从而把爱活出来,并分享给对方,互相促进,生活会越来越美好!

该书探讨了婚姻里会面临的各种问题,比如婚姻与爱情的关系、妈宝男、晒娃现象、独生子女、真实与包容、第三者、面子、公主病、剩女、性、中国式好人、婆媳关系、催婚等各种现象,目的是为了让我们活出真自我!

十二年前,通过天涯的帖子开始关注武志红,我和很多人一样,从武志红这里(书、微博、视频、专栏),学到了很多心理学方面的东西,甚至可以说,影响了整个人生。

如果你是一个准备进入恋爱状态的年轻人,或者是一个在婚姻中有苦恼的人,如果你还没看过这本书,强烈推荐给你。相信该书有很多地方会让你共鸣,你能从中发现很多你曾迷惑不解的问题的答案,并具备活出真实的自己的勇气!

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作者:张宏涛,心理咨询师/家庭教育指导师/简书心理专题首批推荐作者/自传写作班创办人(河南省作家协会会员)。

致力于家庭教育,帮助有自省能力的家长意识到,孩子在宽松愉快、充满爱与自由的环境中才能身心愉悦的茁壮成长!

致力于帮助人们提升心智成熟度,获得心灵上的宁静;提高婚姻、工作方面的幸福指数。

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