乖,妈妈就静静的看你装逼

二喬
2018-03-30 13:36:54

最近我听到一特气愤的事儿,就是一个小兔崽子为了验证自己在电视上看到的孕妇摔倒会流产这一剧情,居然在亲戚家给一个孕妇来了一个大力猛推,幸亏这孕妇的小姑子眼疾手快给扶住了,虽然是以双膝跪地的姿势。艾玛这下可把小姑子给气炸了,二话不说,袖子一撸,左手拖把杆,右手擀面杖这就噼里啪啦一顿揍啊,最后把熊孩子踹出家门。啧,隔着屏幕我都能感受到那种暴怒,虽说以暴制暴并不正确,但有的时候,这些熊孩子真的能让你恨的牙痒。

不知道你有没有听过这样一个笑话,说一对准备要孩子的夫妻虔诚的向一对已经有孩子的夫妻请教,什么是有孩子后最需要准备的,对方告诉他俩,只需准备降压药和速效救心丸即可。呵呵!

养过孩子的家长大概都感受过那种,在众目睽睽之下,你家孩子赖在地上360度撒泼打滚就是不起来的尴尬,但是你还必须得忍啊,为什么呀?因为很多育儿理论都说要温柔的对待孩子啊,只有坏家长没有坏孩子啊云云。结果,孩子没养出个所以然来,你先成了孙子。

我自己也是一个妈妈,当我闺女还不会说话,不会走路的时候,我就已经翻遍了各种讲“terrible two”的文章,觉得自己棒棒哒!但是当我闺女真的失控,摔东西尖叫时

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最近我听到一特气愤的事儿,就是一个小兔崽子为了验证自己在电视上看到的孕妇摔倒会流产这一剧情,居然在亲戚家给一个孕妇来了一个大力猛推,幸亏这孕妇的小姑子眼疾手快给扶住了,虽然是以双膝跪地的姿势。艾玛这下可把小姑子给气炸了,二话不说,袖子一撸,左手拖把杆,右手擀面杖这就噼里啪啦一顿揍啊,最后把熊孩子踹出家门。啧,隔着屏幕我都能感受到那种暴怒,虽说以暴制暴并不正确,但有的时候,这些熊孩子真的能让你恨的牙痒。

不知道你有没有听过这样一个笑话,说一对准备要孩子的夫妻虔诚的向一对已经有孩子的夫妻请教,什么是有孩子后最需要准备的,对方告诉他俩,只需准备降压药和速效救心丸即可。呵呵!

养过孩子的家长大概都感受过那种,在众目睽睽之下,你家孩子赖在地上360度撒泼打滚就是不起来的尴尬,但是你还必须得忍啊,为什么呀?因为很多育儿理论都说要温柔的对待孩子啊,只有坏家长没有坏孩子啊云云。结果,孩子没养出个所以然来,你先成了孙子。

我自己也是一个妈妈,当我闺女还不会说话,不会走路的时候,我就已经翻遍了各种讲“terrible two”的文章,觉得自己棒棒哒!但是当我闺女真的失控,摔东西尖叫时,我还是憋到内伤。

直到我最近看了本很牛逼的书叫《孩子:挑战》。为什么说它牛逼呢?因为它是儿童心理学的祭奠之作,成书很早(作者鲁道夫•德雷克斯1972年就跟大家拜拜了),直接影响了现代教育理念的正面管教、父母效能训练理论的发展。鲁道夫•德雷克斯不仅是精神病医生还是儿童心理学家,他的理论更多的是受到心理学大师阿尔弗雷德•阿德勒的个体心理学理论的影响,但他极具创造性的将理论转化为实际的操作手段,而这都会在书中有所体现。

了解过儿童发展心理学的朋友们一定听过这样一句话:“孩子的行为偏差从本质上来讲,都是情绪问题。”说人话,就是孩子们的行为都是有一定的目的,而这个目的往往是跟他们的心理需要密切相关。而《孩子:挑战》这本书就是一条条的帮你分析:你的娃为啥这么作妖?你的娃为啥总跟你对着干?而且他们这样的行为都跟你家长有关,你知道吗?全书都在重申一个观念:我们对孩子不应该只是单纯的管教,而应该是以尊重他作为一个人的态度上去引导他,家长和孩子在教育这条路上是合作共赢的方式。听起来有点鸡汤对不对,别急!大师怎么可能只熬鸡汤?

正如德雷克斯所言,“毕竟我们不是要教给家长心理学知识,而是给她们提供一切切实可行的方法。”《孩子:挑战》整本书全是干货,每个章节都有具体的案例和实操方法,但干货有点多,有点噎,真的需要反复的去读(我看了两遍),也因为重方法弱理论,所以书整体而言是比较零散的,章节之间内在逻辑性不强,正如我前面所说,唯一能够贯穿其中的理念就是把你的孩子当成你的合作者而不是奴隶,当然也不是上帝,你们是平等的,你要尊重他,他也要尊重你。

一、 能够教育人的往往是事实本身而不是说教

这里要提到两个概念:自然结果和逻辑结果。举个例子,如果你发现你的孩子忘记把作业本带到学校,而你忍住了给他送去的冲动,结果他被老师批了一顿,回到家里埋怨你不帮他装作业时,你温和的告诉他:“亲爱的,真可惜,你忘带作业了,不过这是你自己的事情。”这就叫自然结果,自然而然的发生,你没有责骂他也没有替他做事情,而他也会明白,自己要为自己的行为负责。

但如果你心急火燎的跑到学校赶在老师收作业前把作业本送到孩子手里还不忘骂他两句“脑子里装的都是shi”,再放个狠话“晚上不准看电视”,这就叫逻辑结果。看到没有,当中的区别就在于你家长有没有插手,你有没有替孩子承担他该负的责任。

在生活中我们往往会特别郁闷,这娃是耳朵聋了吗?为啥我磨破嘴皮他也没个记性?那么请你仔细想想,你是不是替孩子做了太多,从来不敢放手让孩子自己承担做错事情的后果。“很多时候,父母有很好的机会让孩子体验自己不良行为造成的后果,但因为父母出于对孩子的怜爱,想要去保护让他们,结果夺走了让孩子体验的机会,甚至还会用自己的方式夹杂着责骂或说教来惩罚孩子。”

孩子是最敏感最聪明的,他内心十分清楚,你会替他包办一切,那他为什么要自己做,为什么要记住呢,并且这样的顽皮还能得到大人持续的关注,高兴还累不几呢怎么会改?熊孩子就这样诞生了。

就拿吃饭这件事来说吧,肯定有好多家长头疼不已,我曾经看过一个视频,一个孩子站在桌子上等着家长喂饭,吃一口跑了,家长在后边骂骂咧咧的猛追。但是也有乖乖吃饭的,我之前听过一个妈妈说她的老板家的儿子吃饭就很有礼貌,既不无法无天,也不需要喂饭。秘诀就是他老板家,在吃饭这件事上坚决贯彻一个原则就是“不吃请滚!”如果不好好吃饭,那不好意思请离开餐桌,直到下一顿饭之前没有零食也没有加餐。因为你不好好吃饭那就意味着你不饿,既然不饿,请忙你的去,不强制你吃饭,但也不能影响其他人吃饭。

也许会有人说,哦天呐,不让孩子吃饭,孩子饿坏了怎么办?说真的,一顿不吃能饿坏吗?夸张孩子的软弱只能说明你得了“可怜宝宝综合征”,你用怜悯和同情强化了一个孩子的放纵。我们太多的家长在该用理性的时候用了感性,孩子的心是脆弱的,但不代表它就不会强大,只有给他机会,让他去为自己的行为负责,在一次次练习中才能学会成人世界的需要的本领。

二、有一个解决两代育儿观念冲突的心法,你要不要?

人们常说结婚后的第一年是纸婚,因为这一年婚姻相当脆弱,说破就破,但我觉得有了孩子的第一年才应该叫纸婚。我自从有了孩子后,整个人性情大变,本来是温顺小绵羊,现在活脱大灰狼,上能怼玉皇大帝,下能怼老鼠蚂蚁,为啥呢?因为育儿和老一辈不同啊!自己亲妈能忍,婆婆怼多了,你老公脸就黑了。而且大家都很委屈,明明都是为了娃,为啥就是要不停的撕逼呢?

德雷克斯一语中的:“妈妈对自己育儿能力的信心,和她在乎其他人的育儿方式这两者之间有着必然的联系。如果妈妈能够激发孩子的行为越来越好,妈妈就不会在乎其他人的方式,其他人只不过是孩子环境中的事实情况而已。”育儿说到底,是成年人和孩子之间的人际交往,成年人用自己的行为去影响和引导孩子。

所以妈妈们要对自己的育儿方式足够自信,相信自己能够最深刻的影响孩子,因为其他诸如爷爷奶奶姥姥姥爷之类的都是孩子生活中难以避免的人际关系而已。当然一个最重要的前提是,你给孩子高质量的陪伴,你是孩子生活中主要的监护人。

对孩子而言,将来还要跟老师、同学交往,而这些人和你家长的理念未必都会一致,难道要去一一反对他们吗?而且孩子是极聪明的,他们很会察言观色,他们绝对不会混淆自己和某个人的相处方式的。我7岁的外甥女堪称变脸小天后,在姥姥面前蹬鼻子上脸,但是一到我姐面前就立马秒变小白兔。

所以德雷克斯说“孩子并不需要别人给自己的环境设置防线,或者重新规划。我们要做的,是当孩子对这些影响产生反应时,给予恰当的指导。”我们真正能够做的,是引导孩子,让他们明白什么是正确的,用爱接纳,用心教导。而那些和我们观念不同的人,随他去吧,反正他也没办法主导你孩子的人生。

看到这儿,你知道怎么去破解因育儿产生的矛盾了吧,无它,唯坚定自身而已,争吵、指责没有任何意义。

书里的精华实在是太多太多了,反复看几遍都是值得的。但纸上得来终觉浅,学了再多的理论,运用到实践中才是硬道理。我最近为了能让自己育儿更专(神)业(精)化(质),还报了高级育婴师,书多到看的想哭。但我始终认为,育儿这不是一件随随便便的事情,这是我们身为家长必须做好的工作,必须拿出该有的专业度。

也许你会说,当父母太累了,为什么要学这么多育儿知识呢?我放羊行不行?用整本书我最喜欢的一句话来回应你:“可能你会说,这太难了。是啊,这不容易,谁说过做父母是件容易事儿呢?”

二喬|成人自习室

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