爱的艺术 爱的艺术 8.8分

《爱的艺术》艾里希·弗洛姆 著

女流氓
2018-03-30 看过

文/女流氓

偶然看到有人推荐这本书,于是就赶快加入购物车,然而直到现在才买来看完。书本很薄,薄的出乎我的意外,心想自己用不了多久就能看完。可是,看了以后才发现书不可貌相,尤其是心理学方面的书。希望自己通过不断学习,获得更多爱的能力。

德裔美籍心理学大师艾里希·弗洛姆的这本《爱的艺术》让我屡次三番拥入怀中,感叹相见恨晚。书中很多理论与观点都是非常理性成熟的,即使背景拿西方人来说事,但是抛却他们的资本主义和位高权重的生产力,我发现大多数心理剖析也同样适用于东方人。

记得刚刚拆开这本书时,我半信半疑半推半就地走进去。我没读它之前心中一团巨大的疑云笼罩着整个世界:爱是一门艺术?怎么越听越像耍流氓,越听越觉得自己是个糙汉。为了尽一切手段去糙取精,我“噔”一下拜入了这门艺术。发现书中众多论点都值得反复推敲并结合自身实际情况分析思考,我只取一些自己勉强能消化和产生共鸣的“乐章”加强一下,可能难以避免断章取义之嫌,也不能免于小僧伸伸脚之感。

学会爱情,就得像学其他的艺术:如音乐、绘画、木工,医疗技术一样。掌握爱的艺术有四个要求:有纪律,集中,耐心,兴趣。

“如果你想欣赏艺术,你必须是一个有艺术修养的人;如果你想对他人施加影响,你必须是一个能促进和鼓舞他人的人,你同人及自然的每一种关系,必须是你真正个人生活的一种特定的,符合你的意志对象的表现。如果你在爱别人,但却没有换其他人的爱,也就是你的爱作为一种爱情,不能使对方产生爱情,如果一个正在爱人的你,不能把自己变成一个被人爱的人,那么你的爱情是软弱无力的,是一种不幸。”这段话用来解释“玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知?”般缠绵悱恻的单相思应该是最合适不过了。爱情嘛,不就是你爱我我不爱你,我爱他他不爱我,我爱你你也爱我。一段爱情发生在单个人身上,那确实是莫大的不幸,不过,转念一想,这莫大的不幸每个人一生中几乎难以避免,像最后都要死一样,也就稀释了不幸的程度。总之,还是那句俗得不能再俗的话“握不住的沙,干脆扬了它”,一厢情愿用力过猛硌得手心疼,还封住了迎接下一个拥抱的双手,比鸡肋还鸡肋。

武志红老师写过一本书《巨婴国》,虽然我还没有来得及去看,但是看了简介大概投机取巧地管中窥豹略见一斑。如今独生子女泛滥成灾的时代,妈宝男妈宝女从来不嫌这个世界动荡不安,硬是隔三差五兴风作浪,让人笑岔气。有的人在社会上已经摸爬打滚成中年人了可能心智还停留在孩童期,精神上还没有断奶,像个嗷嗷待哺的巨型婴儿。这种人无论男女,反正像我这样广大根正苗红的社会进步青年遇到他们是退避三舍的。我无私也得看对象呢。就像有些人看起来牛高马大,但人格是稚嫩的,没事喜欢懒卧,遇事不喜思考,终日昏昏,脑子噩噩,没什么人生目标,也没什么责任意识。这类型的人,遇到事情时就会恐惧退缩抱怨甚至乱发脾气。用书中的一个观点来解释就是:“如果说精神健康的本质在于脱离母亲的子宫,进入世界,那么严重精神病的本质就是被母体所吸引,要重新回到母体。”

刘若英在歌中唱到:“人年少时,总是要让深爱的人受伤”或许这就是生活的尴尬之处:在不懂爱的年纪即使遇上了爱情也守不住。一辈子那么长,没有谁离开谁就不能活下去,影视剧里所谓那些矢志不渝,离开你就活不下去的各种煽情戏码过把意淫瘾就行了,看完了流泪流鼻涕后,洗把脸该学习还是得学习,该痛苦还是得受着,该快乐还是得接着。浪漫要有,但是不仅仅只要浪漫,要不中国又多了一个另一种意义上的“夏明翰”,“砍头不要紧,只要主义真”的口号是人家夏烈士人家心中有对马克思主义和共产党的信仰。而单纯的浪漫算哪门子信仰?那些是具体的搁着就不会跑的实实在在的东西,而感情和人心呢?是无法掌控无法具象化的,是抽象的未知的。所以不应该把所有的重心压到任何一个人任何一段感情上。

人生而孤独,适应孤独要像适应一种残疾,有人离开了你,那就努力开始新的生活,其实他只是回归了他的自由。有着完整的精神世界,不必捆绑谁,不必控制谁,不必压榨任何一段关系。但是这是何其困难啊,只得反复修炼,反省,纠正。尤其是在亲密关系中,时刻牢记“己所不欲勿施于人”。

人与人之间交往起初都是一样的:懦弱,敏感,小心翼翼。我们都太缺乏安全感,缺乏到因为害怕紊乱,一开始就选择了寸草不生的枯索。越长大越胆小,时光会老,精力不再,这让我们成年人越到后面越权衡利弊很多东西,尤其是物质上,人往往把感情势利化,这可以理解。但是一定要确保那些东西只是保障生活质量的身外之物,至少现在我这样坚信。 还有很多人对另一半没有安全感,疑心重如曹操,神经兮兮,患得患失,所以宁愿选择一个自己可以掌控的人。他或她最好像个乖孩子,听自己的话,不叛逆,不出众,没有思想,没有自我,自己的安全感通过这种未脱离母胎的映射式捆绑另一个无辜者的掌控中得到加固,自欺欺人罢了。曾经问过一个身边的男生为什么喜欢现在的女朋友,他的回答可能代表了广大直男癌晚期患者“她乖乖的,偶尔闹闹,好掌控啊。你以为人人都喜欢那些大美女吗?那些花枝招展的女生看着是很漂亮,但终究不是自己的,再说自己也驾驭不了。”我当时听了哭笑不得,大清遗毒永远不可能清除。我理解这种神逻辑,但是并不代表我接受,毕竟不是每个人都像我这么变态,往深处走再往深处走,打破沙锅问到底。虽然我不认可这种病态式的爱情,但是只要别人幸福只要别人乐意也不关我屁事。少管闲事,咱家不住在海边,管得不宽。

天真,孩童式的爱情原则“我爱,因为我被人爱。我爱你,因为我需要你。”成熟的爱情是“我被人爱,因为我爱人。我需要你,因为我爱你。”这样看来,自己的爱情观还是不算成熟,自己也不够充满爱和温暖。正如书中这段话那样“有没有能力把爱情作为一种给的行为取决于一个人的性格。取得这一能力的先决条件是人要有一种占主导地位的创造性倾向。这样的人就克服了他的依赖性、自恋性以及剥削别人的要求,并能找到对自己人性力量的信赖。如果缺乏这些特点,人们就害怕献出自己,也就是害怕去爱。”同样类似的主旨浪漫化以后大致就是:若深情不能对等,但愿爱得更多的人是我。我想,这样的人内心有源源不断的爱火和能量,像一个巨大的磁场,每一个真正接触过他/她的人可能都会喜欢吧。

最后,总结一下自己读了这本书的努力方向和对自己的期望:成为一个有爱的能力的人,一个独立完整,能集中做事的人然后去健康地、活跃地,充满人性地发挥人的作用。

0 有用
0 没用

查看更多豆瓣高分好书

评论 0条

添加回应

爱的艺术的更多书评

推荐爱的艺术的豆列

提到这本书的日记

了解更多图书信息

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端