身为父母,我们在替孩子焦虑什么?

尧尧
2018-03-29 10:28:30
最近,有个妈妈跟我说,一到开学她就都特别焦虑。
我问她:“你在焦虑什么?”
她说:“孩子快要上小学了,我这犯愁呢。”
我问她:“你孩子是今年9月份就上小学吗?”
她说:“不是,我孩子才刚上幼儿园。”
“还在上幼儿园,你就开始愁小学了?”
“对啊,你不知道现在竞争有多激烈。什么都要提前准备,上了幼儿园就要准备学前班,不上学前班孩子小学就跟不上,孩子小学跟不上,就考不上好初中,好高中,没有好高红就考不了好大学,那这辈子是不是就毁了?”

   听完这位妈妈的“担忧”,我知道我又碰到了一位典型的焦虑家长。这样的家长在我们身边并不少见,而且非常普遍。
   杰西卡·莱西在她的《不管教是更好的管教》中提到《亲子杂志》网站上有个置顶热帖,其中集中讨论了目前抚育孩子中最常见的问题,而从下面的留言可以看出,家长们经常会因为一些细枝末节的小问题而忧心忡忡。比如:

“如果孩子一哭我就把他抱起来,这样我会不会把孩子宠坏了?”
“我的孩子从小就把尿,会不会造成弗洛伊德说的‘不恰当的如厕训练可能会导致神经症’?”
“今天我的孩子被别的孩子打了,我没有出手,会不












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最近,有个妈妈跟我说,一到开学她就都特别焦虑。
我问她:“你在焦虑什么?”
她说:“孩子快要上小学了,我这犯愁呢。”
我问她:“你孩子是今年9月份就上小学吗?”
她说:“不是,我孩子才刚上幼儿园。”
“还在上幼儿园,你就开始愁小学了?”
“对啊,你不知道现在竞争有多激烈。什么都要提前准备,上了幼儿园就要准备学前班,不上学前班孩子小学就跟不上,孩子小学跟不上,就考不上好初中,好高中,没有好高红就考不了好大学,那这辈子是不是就毁了?”

   听完这位妈妈的“担忧”,我知道我又碰到了一位典型的焦虑家长。这样的家长在我们身边并不少见,而且非常普遍。
   杰西卡·莱西在她的《不管教是更好的管教》中提到《亲子杂志》网站上有个置顶热帖,其中集中讨论了目前抚育孩子中最常见的问题,而从下面的留言可以看出,家长们经常会因为一些细枝末节的小问题而忧心忡忡。比如:

“如果孩子一哭我就把他抱起来,这样我会不会把孩子宠坏了?”
“我的孩子从小就把尿,会不会造成弗洛伊德说的‘不恰当的如厕训练可能会导致神经症’?”
“今天我的孩子被别的孩子打了,我没有出手,会不会造成他成年有心理问题?”
“每天要给孩子多少拥抱,孩子才不会发展成不良性少年犯?”
“我的孩子达到动作发展指标的速度总是比别的孩子慢半拍,我是不是哪里没有做好,该注意了?”。

这些林林总总的问题,暴露了现代父母在育儿中的一种焦虑状态。而这种焦虑状态背后的担忧是:“万一我这个家长没做好,我的孩子是不是就会比别的孩子差。”

         追求好家长标签的背后,是我们身为家长的焦虑和不安全感。

从孩子出生那一刻起,我们就已经计划好,要在教养孩子的问题上倾尽所有。我们时刻准备展现自己的智慧和迅猛身手,把一切对孩子成长有所威胁的因素全都排除出去。而拼尽全力的目标,只是为了孩子能拿到符合这个时代优秀标签的成绩,在这个目标的感召下,无数父母把“上班辛苦工作,下班后还要辛苦陪孩子奔走在各个培训班间”作为了生活的常态,我们甘愿付出,也甘愿牺牲,因为我们坚信只有这样,才能让孩子未来的战场上占得一席之地。
然而,这场让我们倾尽所有的付出,却并不是孩子主动要求的,完全是来自于家长自身的焦虑和不安全感。 这种焦虑和不安全感,鞭策着我们不停地为孩子奔跑,一旦停止,我们就会害怕,就会恐惧。
我们恐惧自己一时疏忽,会影响到孩子的人生。如果因为我们教育的不好,孩子处处落于人后,可怎么办?如果因为我们教育的不好,孩子无法跻身优秀的人群,又该怎么办? 恐惧灌溉之下,焦虑在心中疯长,于是,各种“过度教养”的行为便司空见惯。正如开始的那位妈妈一样,孩子还在幼儿园已经开始担心孩子的一生。

然而,事实却总和我们期待的背道而驰,我们确实通过自己的费尽心思甚至威逼利诱,帮助孩子创造出了各种短期成功,可那只是暂时的假象,在我们自以为让孩子走上了正途,实际上他们却已经和自己该走的航线越来越远。
杰西卡说到自己当老师的时候,碰到很多这样焦虑家长和焦虑教育下的孩子。

  玛丽安娜的妈妈与我认识多年,她的三个孩子都是我的学生,我们应该算是无话不谈的好朋友了。她是一位非常尽职的妈妈,孩子的所有事情都要亲力亲为。但是有一天,她却忧心忡忡地问我:“我对玛丽安娜的学习很上心,虽然在我的督促下还在努力学,但她似乎对学习没有真正的兴趣,究竟是哪里出了错?”

杰西卡说,错误就在于孩子在这位母亲的尽心督促下,已经失去了天生的好奇心和学习的兴趣。母亲无时不刻不在竭尽所能地帮助孩子,希望为玛丽安娜安排最好的道路,顺便清除掉那些路障。但是她所做的一切,也许正在摧毁孩子在未来赢得成功的基础。


这位母亲对孩子的教育,源于我们常说的爱。因为对孩子的爱,她才会近距离守候,时刻准备用自己的教养理念为孩子规划出一条“成功”之路。

杰西卡·莱西在《不管教是更好的管教》中提到:

如果说教育孩子真的有什么窍门的话,那就是保护好孩子的内驱力。

当孩子对一件事情本身感兴趣的时候,他们更容易坚持下去。即使中间会遇到困难和挑战,或者哪怕一上来就受到了挫折,他们也会坚持不懈,因为他们有着强大的内驱力进行支持。孩子们喜欢尝试自己不熟悉的事物,伴随着孩子的成长,作为父母,我们的责任就是保护这份天生的好奇心和探索世界的渴望。可不幸的是,我们总在孩子成长的过程中,亲手扼杀这些宝贵的特质,而去选择用一种自认为对孩子有益的教育方式,慢慢消磨掉了孩子天生的好奇心和探索欲。

1949年,哈罗开始研究“灵长类动物的内驱力”这一课题。他弄来了八只猴子,每只猴子放在一个笼子里,笼子门上有根门栓,然后他在那儿静静地等着这八只猴子会做些什么。没等多久,猴子们开始玩起了门栓,把门栓拉来拉去,直到最后完全打开。这里,猴子打开门栓纯粹是因为好玩和好奇,用哈罗的话说是“打开门栓这个动作是出于内驱力”。只要有内驱力,猴子就会自发去做这件事。
看到这个现象之后,哈罗开始思考,既然有内驱力,再给一些比如葡萄干之类的“外在奖励”,猴子们会不会表现得更好一些。
于是,哈罗进行了第二个阶段的试验。他给其中四只猴子提供了打开门栓的外在奖励---“一人一块葡萄干”。按常理说,这些猴子已经很会开门栓了,现在又有外在奖励,应该会更快打开门栓吧?但事实却正好相反。得到葡萄干的猴子反而不是第一时间去打开门栓,而是等吃到了葡萄干之后,它们才去开门栓。比起没有外在奖励的情况下,它们开门栓的兴致和速度都没那么高了。外在的奖励影响了猴子们的内在动力,完全让它们失去了对游戏(开门栓)本身的兴趣。

我们很多父母正在用激励猴子的方式来教育孩子,而这一切都是因为我们在焦虑,在恐惧,害怕自己孩子一步走错,步步走错。但其实我们的做法,不仅没有做到尊重孩子,同时也在毁掉孩子内在最关键的生命力-----内驱力。
身为父母,不能贿赂,不能惩罚,那我们能做什么呢?答案就是不焦虑,“后退一步”外加“袖手旁观”。让孩子对自己渴望的事物拥有控制权和自主权,对他们做到“不管教”。
“不管教”,并不是真正对孩子撒手不管。“让孩子自主”与“彻底放弃管教”,是两个截然不同的概念,我们只是要放弃原来的过度干涉的方法,改变一下策略,给孩子适度自主权,激发孩子的内驱力。这样教育下的孩子,身为父母根本不用焦虑,因为他们已经具备了迈向真正成功的基础。

----部分内容摘自《不管教是更好的管教》(杰西卡·莱西,北京联合出版公司)
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