如何快速摧毁一个孩子的一生？

如何快速摧毁一个孩子的一生？
——《安全基地：依恋关系的起源》书评
都说父母对孩子的爱最伟大无私，但父母很多时候的做法恰恰容易摧毁孩子。

前几天在步行街逛街，我前面2米处一对父女。爸爸很年轻，二三十岁左右，小女孩特别漂亮，眼睛大大的，五六岁的样子吧。拉着爸爸的手，一直哼哼着。突然，爸爸飞转到小女孩钱面抬腿猛踢了她的左腿，嘴里还说：“我说了多少遍了，家里有，前两天刚买了。一直哼哼，一直哼哼，烦不烦？”小女孩被爸爸突然的举动吓得立刻弓着腰，用手护着以防再被踢到。她的眼睛里全是惊恐，眼泪立刻打转。说实话，我这个陌生人看到都吓得不轻，我能感受到小女孩从身体内部发出的恐惧，就像看狞狰的陌生人。是什么大的事，居然要在大庭广众之下踹孩子，这孩子是有多么冥顽不灵还是这当父亲的水平太差了点？

想要培养一个身心健康，阳光快乐的孩子真的是不容易的。千万不要相信别人说世界上最可怕的事是当父母不需要考试，最可怕的事，明明是有那么多可以成为父母指南的研究发表出来，当父母的还是一个鬼样，没有半点改变。所以，我觉得父母其实很自私，口口声声嘴上说为孩子好，很多时候还是为了自己便利。毕竟所有的话语权都在强者手上，相对于无法发声的孩子，他们就算不被理解也没有办法。而看完心理学大师约翰鲍尔比《安全基地：依恋关系的起源》（以下简称《安全基地》）的这本书，我总感觉孩子的心声发出来了。或者说，孩子们的世界被理解被注意到了。

如果你想更爱你的孩子，那就好好看看这本可以做父母考试指南的书吧。当然，对于懒得为孩子费心费劲的人来说，这本书也不是没用的，因为约翰鲍尔比实际上给他们指出了一条最简单的摧毁孩子，解放自己的办法。

首先， 最简单粗暴，母婴分离。
作者约翰鲍尔比出生在英国上层社会，是贵族，都流行请保姆。他们认为父母对孩子太亲近容易让孩子养成依赖的性格，所以，约翰鲍尔比跟他的保姆最亲，比跟他母亲的关系好多了。然后，4年后保姆离开，让孩子与保姆形成的依恋关系又断了。接着，刚刚7岁的约翰鲍尔比读寄宿学校。后来，约翰鲍尔比谈论说：“哪怕是一条狗，我也不会送他去读寄宿学校的！”足见童年经历对他的影响。

最开始他关注的是母婴分离对孩子造成的创伤。因为战争，在英国很多很小的孩子被送去孤儿院，虽然物质条件充足，但孩子们却形成很严重的心理问题。随后，他对医院或全托保育院的孩子进行了观察，这些孩子大部分两到三岁，他们不仅离开了母亲，并且在机构中也没有一个稳定的母亲替代者。他们可能一周才回家一次。回到家后，孩子会出现“对母亲强烈的依赖，持续数周甚至数年”，同时还拒绝母亲，可能是暂时，也可能是长期。这是因为孩子对长期不能见到母亲产生的愤怒，并把愤怒压抑的结果。这种被约翰鲍尔比称为“疏离”的状态，在他的《依恋三部曲：分离》里有更详尽的探讨。

如果你身边有留守儿童，特别是农村的留守儿童，他们基本都是妈妈带到一岁多，然后爸爸妈妈外出打工，留给爷爷奶奶带。这里，一岁多之前与妈妈形成特定的依恋关系，却又母婴分离，转给奶奶，如果过渡良好，可能还不会出太大问题，如果孩子不喜欢奶奶，那对孩子一定会造成很大的心理创伤。
所以，如果想偷懒，早早把孩子扔给全托育儿机构也是一件摧毁孩子，解放自己的简单事。
当然，你会说，还要自己带到一两岁才能甩给他人或机构啊，好麻烦。

第二种办法，家暴呗。
中国不是还有古话，不打不成器嘛。打孩子从来都不用背负任何心理负担。因为美其名曰教育小孩。长期遭受家暴（包括身体虐待和冷暴力）的孩子有很多都与父母建立了混乱型依恋模式。什么意思呢？
这些孩子在安斯沃斯的陌生情境法的实验中，妈妈离开，孩子与陌生人在一起表现的杂乱无章，有的感到迷茫，有的呆住不晓得要干嘛，有的出现刻板行为。这类孩子与妈妈建立的依恋关系被看作是一种最不安全的类型。这类孩子攻击行为多。还有特别一点：喜欢“骚扰”，唯一目的就是让受害者痛苦，且这种攻击毫无征兆没有任何诱因。这种孩子就像电影《告白》里面的从小被妈妈殴打，后来又被永远抛弃的修哉，与妈妈形成的就是混乱型依恋模式，只想着虐杀小动物，捉弄老师，最后杀害了最懂他的同学美月。这种依恋模式的孩子一旦形成情感障碍，无论对于养育者还是心理专家，都难以提供他所需要的持续性深情关怀。等到他大一点，特别大的破坏力让人难以承受。
到五岁时，他们倾向于控制或主导父母。他们或是羞辱、拒绝父母，或是挂念、保护父母。对话也是碎片式的，句子有头无尾，主题丰富却突然转变。
我们对家暴的认识大多停留在男人打老婆，老婆打孩子。不过，我们对冷暴力对了解可能比较少。在约翰鲍尔比看来，抛弃威胁可以算影响最大而又特别常见的家庭暴力。怎么说呢？“你再不好好把作业写了，劳资不打死你！”“你还不好好搞学习，我就不要你了，本来你就是街上捡来的，再把你丢回去。”“还在学校打架，我不搞死你！”这一类的话，在中国家长的嘴里估计是见怪不怪了。可能从来没有人会把这当做冷暴力吧。但是我们对特别小的孩子常常使用的就是“威逼利诱”，其中威胁“你还不好好听话，妈妈走了，不要你了。”“你还不睡觉，妈妈打你啦！”
约翰鲍尔比说，这类被父母抛弃的威胁如真正的分离一样，同样是致病源。说这类话的大人，是高度焦虑不安，十分冲动和不成熟的，但通过这样的抛弃威胁，把焦虑成功传递给了孩子。孩子在这样高度焦虑情况下生活，会对任何分离都感到不适，同时让他们对父母产生强烈的仇恨。长此以往，可能会使他对于同任何人发展出一段安全而互爱的关系都感到绝望。

第三种办法：最轻松最容易实现的摧毁孩子的办法，就是忽视或无视。对孩子发出的信号反应慢点，忽略孩子，粗暴地对待孩子。这能轻松让孩子毁掉安全感。因为母亲对孩子的冷漠往往导致小孩子在个体生活上缺乏爱和支持。孩子就会尝试在情感方面自给自足，形成自恋型人格。母亲与孩子之间很容易形成焦虑回避型依恋。等孩子大一点，这样的儿童倾向于与父母保持一定距离。他们打招呼的方式往往简短正式，交流的主题也是非个人化的，不表达任何感受。他们与母亲的交流是严格受限的，他们想要自己玩自己的，对先要参与进来的父母不理不睬。判断交流是自由的还是受限的，这点对心理治疗有很大帮助。
两人之间的关系要和谐，双方都必须及时跟对方主动沟通彼此的观点、目的、感受和意图，调整自己的行为和意图，以符合双方利益。与母亲建立了安全型依恋关系的孩子，无论高兴还是难受，都会与母亲直接交流。而非安全型依恋的孩子只有在他们感到快乐时才会与母亲直接交流。更大一些的时候，有些孩子不会对母亲表达自己内心最深的情感以及对安抚的强烈需求。
小时候就很羡慕一个同学，她家里的氛围特别好，她可以直接喊她爸妈名字或者xx哥xx姐,她成绩考不好了，也从来不胆怯拿给她妈看，不想做什么事了，她也会直说，从来都不会为了讨好妈妈而违背自己心意。所以，一直到长大，总觉得在我妈眼里，她只看到了一个面的我，不是全部的我。

其实，书中还强调了一个点，就是母亲的童年经历，如果母亲有一个积极快乐的童年，那她与自己的孩子建立安全型依恋关系的可能性要大大提高。最初我们跟父母的互动模式影响了我们对自己对感受，如果我们被及时回应，被爱，那么我们就觉得自己是值得被爱的。反之，我们就会觉得自己价值感特别低。等到长大，我们把这种与父母的相处模式也去跟别人相处，比如老师，朋友等，而不好的依恋模式往往导致我们也不能很好地跟别人相处。

摧毁一个孩子简直太简单了，做父母都很多时候往往都不自知。如果你能了解到这些潜在便利背后对孩子人生的巨大影响，你还会轻易把孩子留守在老家吗？你还会轻易说出不打不成器吗？你还会只顾着打牌而不陪陪孩子吗？

每一个孩子都有当天使的潜质，你——作为父母才是让她变成天使和恶魔的始作俑者。