50本育儿书籍都没有提到的真相,在这里

耳钉
2018-03-28 08:21:03

你敢相信吗?复旦学生的妈妈也有烦恼。

同事的女儿在复旦上大学。大学期间的三个暑假,女孩做过同声传译,去美国和加拿大做过交换生。今年,她即将远赴英国开始研究生阶段的学习。

有女如此,妈妈在办公室一谈到女儿,有一半以上的时间唉声叹气:“哎,怎么办呢?姑娘脸上青春痘长得太多了。”

我说,把你女儿的照片给我看看。我一看照片,哇塞,这简直是另一个奶茶妹妹啊!

有时候,她还会叹息:“闺女这么大了,一次恋爱都没有谈过,怎么办呢?我经常对她说,女孩子,不要太强,要示弱、示弱。”

我问她:“你女儿多大了?”

她的回答让我惊掉下巴:“23了!”

我连劝慰她的心都没有了,这简直是瞎操心。

《遇见孩子,遇见更好的自己》一语道出真谛:“我们教育孩子,往往不是因为爱,而是出于害怕!”


本书作者是一个有趣的组合,,他们加起来在家庭教育这一行做了75年。

梅丽莎·切瓦特桑,教育学博士,心理辅导机构“明日之星”创始人及执行主任。

赛西·高夫,教育学博士,已出版专著5部,负责中心的女孩心理辅导工作。

戴维·托马斯,社会学博士,长期为《家长生活》杂志撰稿,负责“男性及男孩”咨询部工作。

博士学历、丰富的工作经历、男孩与女孩咨询师的组合以及他们所见到的无数有价值的育儿故事,使得这本书既内容丰富且生动有趣。

三位作者写作角度特别,看问题犀利。他们会告诉我们为什么为人父母我们会害怕。如何摒弃怕,做一个积极、主动的父母;以及怎么做才能平衡爱与怕,做到最有分寸。


原来是你的害怕在起作用

梅丽莎的“明日之星”曾经来过一个母亲,她很为14岁的女儿担心。

母亲参加过几次女儿学校组织的活动,她看到别的女孩子坐在一大群人中间有说有笑,非常受欢迎的样子。她再看看自己的女儿,跟其他几个女孩坐在一边,比别人安静多了。她非常担心女儿,她怕女儿不开心,怕女儿很孤独。

母亲问过女儿,女儿说自己有朋友。但是,母亲认为女儿没有说真话。

之后,作者把女儿单独叫到办公室和她聊天。女儿的回答非常有思想:“我知道我妈妈担心我,可是我真的没觉得孤独。虽然那些女孩有很多人围坐在她们身边,但这并不代表他们获得了别人的真心喜欢。这些同学之所以被别人前呼后拥,是因为大家都害怕她们。我不想成为跟她们一样的人,我也不想成为广受欢迎的人。我是真心喜欢我的朋友。”

这个女孩看问题相当深刻,她非常清楚母亲想要什么,更清楚自己想要什么。但是,她不清楚,25年前她的母亲是多么想加入学校那个看似热闹的群体啊!

孩子是孩子,我们是我们,每个人都是独立的个体,每个人来到这个世界最终都努力成为自己想成为的那个人。

为人父母意味着放弃过去,不要对自己以往没有实现的心愿耿耿于怀。只有这样,孩子才能做回自己。


育儿也可以规划

每年年初,我们都会给自己的工作、生活订一个计划,这一年要读多少本书,要有什么长途旅行。

但是,你有把养育孩子这件重要的事情纳入计划中吗?

梅丽莎他们认为,作为一个主动型家长,应该为未来的家庭设计一个图景,这其中必须包括养育孩子这一项。

第一步:

列一份“家庭目标清单”,把家庭成员中每一个人想做的事情,用清单的方式记录下来,明确家庭的核心理念与价值观,并以此为基础设定若干个家庭目标。

第二步:

运用“时间-活动评估法”记录家庭成员的生活。顾名思义,这个方法包括两个因素,第一,要把家庭所有成员所做的全部事情列一个清单,比如起床,洗漱,吃饭,上学,看电视,睡觉,逛公园,工作等等。第二,列好清单之后检查一遍,把每一项活动花费的时间写下来,然后按周或按月归类,计算出每项活动大致需要几个小时。

第三步:

将日常生活中必须进行的活动罗列出来(比如:吃饭、睡觉、上班、上学等)。同时,再考虑一下家庭成员应该分享哪些在一起的时光,同样也在这张纸上记录下来。

现在,将第二步与第三步制作的清单与家庭目标清单对比一下,我们就能知道哪些活动与家庭的核心理念与价值感一致,哪些不一致。

这时候,我们可以将与家庭目标一致的活动保留,用其他更有价值的活动替代与家庭目标不一致的活动。


恰如其分的爱孩子

爱与怕 育儿过程中的爱与怕交织在一起,看起来害怕无法避免,重点是如何把握好分寸。

轩轩需要独自随教练外出参加比赛,家里分成了两个阵营。

外公说:“孩子太小了,爸爸妈妈要跟着去。”

爸爸也说:“我们陪孩子一起去吧,反正靠得近。”

妈妈的同事更是劝妈妈:“你们要跟去,孩子比赛累了,换衣服的时候就躺在厕所睡。而且教练带那么多孩子,根本问不到你的孩子。” 妈妈很想孩子独自去,她认为这是绝佳的锻炼孩子独立生活、交友的机会。

但是,面对各种声音,妈妈有点犹疑。

最后,妈妈问孩子:“你觉得自己行吗?”孩子干脆地说:“行!”

再继续犹豫下去,就是对孩子能力的怀疑。最后,孩子一个人去并且平安回来了。

怕有时候只是出于父母的担心和对孩子的不相信。如果孩子具备基本生活能力,同时他对自己有信心。父母就要把心中的怕按住,出于爱让孩子做他想做的事。

约束与自由 父母对孩子富有感情,但不能感情用事。孩子做错事,一味的指责他,我们不如给孩子机会犯错,让他在错误中学会承担责任。

于文做事情有点丢三落四,妈妈提醒了很多次也没有用。后来,妈妈试着管住自己的嘴,让孩子自己安排学习。

有一次孩子睡后,妈妈看见于文的文具盒还躺在书桌上。按照以前的习惯,妈妈准备顺手把文具盒放进书包。拿了一半,妈妈的手停下来,又把文具盒放回桌上。

既然放手让孩子自己管理生活,就给他机会犯错吧!如果孩子明早醒来能看见,自己放进去最好。如果他没看见,必然会学到点什么。

妈妈第二天下班后,发现文具盒依旧安静地躺在桌上,她知道孩子没注意到。

于文回来后,妈妈没有责骂,只是对孩子说:我看见桌上有文具盒。孩子抱怨起来:哎,忘带了。幸亏同桌借给我用,不然惨了。

至那之后,孩子就没忘带过文具。

妈妈反复的提醒,不如孩子犯一次错。在实践中,孩子学到的更多,更深刻。

赋权与帮助 作为父母,在孩子学习、生活、社交技能养成方面,必然要给孩子很多帮助。但是,给孩子帮助过多,又无法培养孩子自己的能力。

就拿写作业来说,你是大灰狼妈妈还是小灰兔妈妈呢?

大灰狼妈妈会坐在孩子旁边,一看到孩子犯错就说:擦掉,重写。孩子一有问题,立马送上帮助,同时为了巩固学习成果,还会演绎出几个相近题,让孩子继续做。

小灰兔妈妈会问小白兔:你需要我陪吗?如果小白兔需要小灰兔陪,小灰兔会拿一本书坐在小白兔旁边看。小灰兔和小白兔各做各的事情,互不打扰。

等到小白兔写完作业,小灰兔再帮助小白兔解决他不会的问题。

这样的帮助,是妈妈在孩子尽力做,但是做不到之后提供给他的。既给了孩子独立思考的权利,又给了孩子恰如其分的支持,才是刚刚好。


复旦妈妈的担心只属于她的时代,女孩过了25就是剩女了。与其把自己的焦虑带给孩子,不如把关注在孩子身上的目光,调回到自己身上,让自己精神更丰富些,形象更优雅一些。因为爱孩子,做一个更好的自己。

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