所有的沟通技巧背后,都是对孩子深深的理解和尊重

谢珺桐
2018-03-27 21:30:59

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前几天,一个学生找我聊天。他神情凝重又有些不好意思的告诉我,他最近身体有些难言的疾病。一个人跑了好几家医院,得不到治愈的最佳答复。思想接近崩溃,于是向我倾诉。我很奇怪,一个刚上大一不到20岁的男孩遇到他认为的重大事情时,寻求安慰的第一人选难道不是父母吗?我问他,你父母知道吗?他说不知道,他不想告诉父母。怕父母担心,更重要的是他们很少沟通,像住在一个屋檐下的室友。我好奇他是在一个怎样的家庭中长大。他告诉我,父母在他很小的时候就争吵不断,他们在自己的关系里身心交瘁,更顾不上他。慢慢的,他与父母的交流就越来越少了。而他,常常在父母吵架时躲进房间,暗下决心要早日逃离这个家。看着他刚毅又倔强的脸,我心里很难受,即心疼他又觉得可悲,他情愿对一个不太熟悉的人倾诉,也不想对父母说一句。

我不由想起龙应台说过,多少父母和儿女同处一室却无话可谈,他们深爱着彼此却互不认识,他们向往接触却找不到桥梁,渴望表达却没有语言。我们对孩子都充满了深深的爱意,希望帮助孩子成为一个

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前几天,一个学生找我聊天。他神情凝重又有些不好意思的告诉我,他最近身体有些难言的疾病。一个人跑了好几家医院,得不到治愈的最佳答复。思想接近崩溃,于是向我倾诉。我很奇怪,一个刚上大一不到20岁的男孩遇到他认为的重大事情时,寻求安慰的第一人选难道不是父母吗?我问他,你父母知道吗?他说不知道,他不想告诉父母。怕父母担心,更重要的是他们很少沟通,像住在一个屋檐下的室友。我好奇他是在一个怎样的家庭中长大。他告诉我,父母在他很小的时候就争吵不断,他们在自己的关系里身心交瘁,更顾不上他。慢慢的,他与父母的交流就越来越少了。而他,常常在父母吵架时躲进房间,暗下决心要早日逃离这个家。看着他刚毅又倔强的脸,我心里很难受,即心疼他又觉得可悲,他情愿对一个不太熟悉的人倾诉,也不想对父母说一句。

我不由想起龙应台说过,多少父母和儿女同处一室却无话可谈,他们深爱着彼此却互不认识,他们向往接触却找不到桥梁,渴望表达却没有语言。我们对孩子都充满了深深的爱意,希望帮助孩子成为一个品质高洁的人,一个有着怜悯心,敢于承担责任和义务的人,一个有勇气、充满活力、正直的人。但是我们又常常以爱的名义责备、辱骂、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子,用语言伤害了孩子的个性和自尊。我们与孩子彼此相爱也彼此怨恨。其实不是我们的爱不够,而是缺乏沟通的技巧。如何获得并使用有效沟通的技巧是《孩子,把你的手给我》这本书想告诉我们的。作者用大量的亲子沟通实例倡导了一种新型的有效沟通思想:接受情绪,处理行为。

《孩子,把你的手给我》的作者海姆·G·吉诺特是美国著名的心理学博士、临床心理学家、儿童心理学家和儿科医生。他的一生不长,并经受了长期病痛的折磨,却将其短短的一生致力于儿童心理的研究以及对父母和教师的教育。他将如何跟孩子沟通的创新思想凝练成这一本书,也是他的第一本书,在去世前几个星期,他看着这本书对妻子说:“艾丽丝,你会看到这本书将成为经典。”他的预言成真了。这本书被奉为教子经典,以31种预言畅销全世界,彻底改变了父母与孩子的沟通方式。在亲子沟通领域,这是一本首屈一指的革命性的著作。因此,如果你一生只读一本亲子沟通的书,那么一定是这一本。

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我同事曾和我说,送女儿去上幼儿园的第一天,一个班二十几个孩子无一例外都哭的稀里哗啦,很多孩子被带进教室又转过头来拼命往外跑,看了实在让人不忍。我们一次一次的忍痛将孩子推出去,在一次一次渐行渐远的目送中期望他们获得坚强的力量。因为总有一天,我们无法保护自己的孩子。

成长伴随着痛苦。而我们的孩子,就像小时候的我们一样,在成长的阵痛中经历着各种各样情绪的困扰。会因为与好友的一次分离而感觉孤单,到一所新的学校而感觉害怕,跟新生的弟弟妹妹分享父母而产生妒忌,担心被抛弃,内疚,怀疑,为父母之间的冲突感到烦恼,对死亡和垂死感到困惑和担忧。可是孩子不像我们,他们缺乏生活的经验,常常没有能力自我排解。他们小小的怯懦的声音在寻求我们的安慰。他们常常只透露一点点,像一只小刺猬试探着伸出自己的小脑袋。我们通常会怎样回应呢?“你都十岁了,还这么爱哭。”“坚强点,没什么大不了的。”“你又干了什么事让老师生气?”批评指责的语言像利器,刀刀袭向小刺猬的脑袋,它哀伤的缩回脑袋,紧紧的缩成一团,留给我们防卫的刺。

吉诺特说,“情感就像一条河流,是无法阻止的。” 古时候大禹面对滔滔洪水,从鲧治水的失败中汲取教训,改变了"堵"的办法,对洪水进行疏导,终于完成治水大业。面对孩子的情绪,我们也要用疏导的办法。最好的疏导办法是理解和尊重孩子的情绪,让情绪的河流自由的流淌。小刺猬伸出小脑袋,它期待的看着我们,希望我们能够理解他们心中所想,他们希望不用完全说出自己的遭遇也能够使我们明白在那个特别的时刻他们他们的心情。我们要做的只是聆听,怀着对待大人一般的深深的理解和尊重,怀着同理心,说出孩子隐藏的真实感受,接受情绪,承认他们的想法,避免说教和批评的行为,因为说教和批评只能引起防卫。有时候孩子的感受是混乱的,矛盾的,我们也要接受并理解。正如吉诺特所说,“当孩子感到被理解时,他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时,他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说,父母的同情是情感上的急救药。”孩子从而了解自己的情感,得到面对现实的力量。就像北风和南风比威力,看谁能让行人把身上的大衣脱掉。北风首先来了个寒风刺骨,结果行人把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动,顿时风和日丽,行人春意上身,纷纷解开纽扣,继而脱掉大衣,于是南风获得了胜利。“感人心者,莫先乎情”。理解的语言像温柔的南风,轻轻抚摸着小刺猬的小脸蛋,暖暖的吹进小刺猬的心底,它张开带刺的身体,舒展着四肢朝我们走来。

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可是接受情绪就等于纵容行为吗?不是的。宽容孩子的感受,但不纵容孩子的行为。先接受情绪,然后处理具体的行为。吉诺特博士在书中介绍了处理具体行为的方法,以及如何在不同的场景运用的技巧。

比如限制孩子行为时,要给孩子一个明确的界限。孩子总是在试探父母的底线,而我们的底线总是被一次次突破。提前告诉孩子我们允许的行为的边界,当孩子越过边界时,父母应该坚决的说NO。具体来说,吉诺特博士将孩子的行为分为三个领域:1、我们希望并且认可的行为;2、不认可但因为某些特别的原因可以忍受的行为;3、无论如何都不能容忍、必须制止的行为(如打人)。当制止越界行为时,可以提供一些可替代的行为。并且使用的语言越简洁、越客观,孩子越能接受。

在知道这个方法的几天后,我就亲身试验了一下,非常有效。前几天带女儿外出吃饭,吃到一半,2岁的女儿就坐不住了,非要离开座椅,我把她抱下座椅,她撒了欢的到处乱跑,看见一个楼梯想下去,楼梯陡,她走路还不太稳当,况且我们还要吃饭不能陪她下楼。在被我制止后,她大哭大闹,继而躺在地上打滚,餐馆里人来人往的看着她,我又羞又气。放在以前,我会妥协,抱她下楼,因为公众场合不想丢脸。在学习了这个方法后,我明白了我的妥协是突破了边界的行为,让孩子觉得哭闹有用,以后只要我不同意,她就可以用哭闹的方式达到目的,并且哭闹的程度一定会越演越烈,以前只是哭,现在已经发展到了打滚。她在不断的试探我的底线。当我意识到这一点时,我蹲在她身边说:“你不喜欢再坐在椅子上了,你想下楼玩,妈妈不让你下去你很生气是吗,但是现在你不可以下去,你可以选择在我旁边玩或者坐在一边等待一下。”女儿听完我的话,渐渐止住哭声,站了起来。我按照书里的指导先承认感受,在理解和尊重孩子情绪的基础上指出限制,提供替代行为。圆满的解决了问题。

有边界的爱才安全。就像在孩子的四周建起一圈篱笆,让他知道篱笆之内可以放心大胆的玩耍。而没有这圈篱笆的孩子时刻提心吊胆,因为没有人告诉他哪里有地雷,他们只有不断试探和侵占。当然也要避免限制过度,我们要尽可能在穿衣吃饭,就寝等事情上给孩子自主权,同时自己也要有自主权,不要让孩子干涉。作为两个独立的个体互相尊重。

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书中还详述了有效称赞的技巧。针对孩子具体的行为进行夸奖,只夸奖努力和成就,不要夸奖品性和人格,避免评价性赞扬。通过言词传达对孩子努力的承认、尊重和理解。可以让孩子看到他们努力的具体结果。以及如何处理孩子的谎言、偷窃、以及其他一系列错误行为或者困惑的方法。但是,正如吉诺特所说,“所有的交流方式技巧的背后,是对孩子深深的理解和尊重。”理解和尊重是一切方法技巧的前提。

当我们为孩子的各种问题苦恼时,我们不知道,其实我们才是这些问题的根源。我们要学习有效沟通的方法,不仅是为了帮助孩子成为理想中的样子,更是在帮助我们成为更好的自己。正如尊重是相互的,学习也是相互的,让我们与孩子在学习中一起成长吧!

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