打开这本书你才发现:自己是个隐性施暴者

秋苏
2018-03-27 13:00:07

先生的生日将近,我捕捉到一个清闲的下午,细细翻看着恋爱的记录,想要整理出一本语录集送给他。可翻着翻着,却眼眶发涩,由衷觉得相处不易。

与先生的恋爱之路并非一马平川,如果将每一次争吵比作一个山丘的话,那恐怕我们已经翻越了一整个江南丘陵地区。在一起554天,光聊天软件里“记录在案”的争吵,就足足有八十多次。争吵的原因五花八门,争吵的状态却出奇地一致——都不肯示弱地一味指责着对方的不是,搬出别人家的男/女朋友来作比较,以反衬出身边人的不够好,然后给对方贴上“没责任心”“不体贴”“脾气暴躁”等标签,就算熄火后商量解决的办法,也听起来更像是在下命令,而不是真正的沟通。

一度以为,这种争吵状态会无休止地绵延余生,没想到却被马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书治愈了。

《非暴力沟通》封面图

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先生的生日将近,我捕捉到一个清闲的下午,细细翻看着恋爱的记录,想要整理出一本语录集送给他。可翻着翻着,却眼眶发涩,由衷觉得相处不易。

与先生的恋爱之路并非一马平川,如果将每一次争吵比作一个山丘的话,那恐怕我们已经翻越了一整个江南丘陵地区。在一起554天,光聊天软件里“记录在案”的争吵,就足足有八十多次。争吵的原因五花八门,争吵的状态却出奇地一致——都不肯示弱地一味指责着对方的不是,搬出别人家的男/女朋友来作比较,以反衬出身边人的不够好,然后给对方贴上“没责任心”“不体贴”“脾气暴躁”等标签,就算熄火后商量解决的办法,也听起来更像是在下命令,而不是真正的沟通。

一度以为,这种争吵状态会无休止地绵延余生,没想到却被马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书治愈了。

《非暴力沟通》封面图

/内容简介/

这本书将“非暴力沟通”这种沟通方式介绍给读者。将其划分为“表达”和“倾听”两方面,其中“表达”又细分为“观察”、“感受”、“需要”、“请求”四个要素,《非暴力沟通》通过对这些方面和要素的详细解读,帮助人们扭转负面的思维趋势,用温和的方式化解人际冲突,以维持轻松和谐的人际关系。

在我将这本书摆在床头,读了三遍并认真将书中内容付诸实践的这一个多月内,我跟先生每天笑脸相对,相处状态堪称夫妻模范。

/作者/

取得这样的效果其实不足为奇,《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔·卢森堡博士是沟通领域的一位大家,他不仅在非暴力沟通理论方面有着深入的研究,更有着50多年的实践经验,他是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心(CNVC)的创始人和教育服务主管,由于在促进人类和谐共处方面取得了突出成就,荣获了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

我们或许无缘向这样一位优秀的大师面对面请教,却可以将《非暴力沟通》这本书视作我们个人的沟通导师,与他人建立良好的人际关系的同时,也与自己握手言和。

/与他人建立良好的人际关系/

史丹福研究中心经过长期的研究,得出了一个重要结论:“你赚的钱12.5%来自知识,87.5%来自人际关系。“无论是出自功利化的需求,还是身心幸福的需要,构建良好的人际关系都是不可或缺的。《非暴力沟通》的表达和倾听技巧,能帮我们打开人际交往的VIP通道。

在他人向你倾诉痛苦时,你会怎么做?你也许心疼不已,急于安慰;也许想要献出一臂之力,不断出谋划策;也许深有同感,不断附和……而绝大部分人都漏掉了这个最简单也最必要的选项——倾听。

《非暴力沟通》向读者强调了倾听的重要性,建议、安慰、同情、回忆等行为,看似对倾诉者的话作出了回应,实则会妨碍沟通,因为这更像是在诊断人,而不是倾听。我们需要做的,是放下已有的想法和判断,一心一意地体会他人。

有时,他人表达的方式并不那么友好,可能呈现出来的是责怪,甚至责骂,《非暴力沟通》建议我们用心去体会其中所包含的观察、感受、请求和需要,而不要被情绪所左右。如一位丈夫忘了买菜回家,他的夫人可能会责怪他:“菜都忘了买,是打算晚饭光吃白米饭吗?“如果这位丈夫看过《非暴力沟通》这本书,他会意识到,夫人观察到的事实是他忘了买菜回来,夫人的感受是为没菜做饭而为难,她要做菜的需求导致了这样的感受,而她暗含的请求则是让他立即去买菜。跳出别人对我们的看法,而去注意别人的需要,我们会发现,他不高兴仅仅是因为他的需求没有得到满足。倾听他人的观察、感受、需要和请求后,我们可以给他人反馈,提醒对方的同时,也能判断自己是否准确领会了他人的意思。

当我们表达自己的时候,《非暴力沟通》建议我们以同样的方式来让他人理解自己。具体的来说,分为四部分表达:

1. 清楚地表达观察结果。

2. 表达感受

3. 说出哪些需要导致那样的感受

4. 具体的请求

中国人说话一向以委婉著称,我们常常将自己的想法掩盖在话语下,丢出一个字谜给对方,却自信满满地以为对方一定会懂得。非暴力沟通的方式直白简单,却更容易实现我们的需求。

同时,《非暴力沟通》还指出,道德评判、比较、强人所难、回避责任等异化的沟通方式非但不能解决问题,反而容易造成心灵隔阂。我想,如果我一开始就阅读过这本书,也就能在亲密关系中避开雷区,不会发生开头所述的种种争吵了。

\与自己握手言和\

从亲密关系的处理,从朋友间的相处,再到国际间纠纷的解决,非暴力沟通的应用范围不可谓不广。可我始终认为,它最重要的应用,实际上是解放自己那颗受桎梏的心。

你或许也曾有过这样的时刻:

当处理事情留下缺憾时,你不断回想,陷入自责、内疚无法自拔;

当遇到不想去做的事情时,虽满腹牢骚,却不得不去做,在痛苦中完成整个过程;

当内心的想法与来自“权威“的建议发生冲突时,你选择了忽视自己内心的声音,服从后者;

……

这些困扰如同千军万马,让你以为突围困难重重,但其实,只要转变一下思维方式,你会发现这些其实都只是虫兵蚁卒。《非暴力沟通》能帮你打开这扇思维的大门。

《非暴力沟通》告诉我们,一味自责并不是一种好的做法,也许这种自责会让人从中吸取到教训,但无疑过程是痛苦的,就算有机会再去挽救错误,人们通常也感觉不到快乐。同样是去完成一件事情,花费同样的时间,取得同样结果,你会希望过程中俯拾皆是乐趣,还是被负面情绪包围呢?

想要做到前者,《非暴力沟通》强调,首先必须专注于自己的需要。我们有时会责备他人,这其实反映了他人的行为不符合我们的需要,如果被责备的那个人恰恰是我们自己,那么言下之意便是“我们已经做出的事情不符合我们的需要“。这时,我们应该做的是专注于自己的价值观和需要,并设法满足它。一旦意识到这一点,我们的身心状态便会不同以往,我们没有时间去陷于自责,而是朝着既定的目标努力,去弥补自己内心的缺憾。

有时候,我们实在是对一件事情提不起兴趣,甚至厌烦,同时我们又认为“不得不“去做这件事,这往往让人身心备受煎熬。面对这种情况,《非暴力沟通》给了我们一个小方法——用“选择做”代替“不得不”。

第一步,将自认为不喜欢却又不得不做的事情列在一张纸上。

示例

第二步,再所列的每个项目前加上“我选择做”,向自己坦白:你做这些事情是因为你选择了做它们而不是因为你不得不做。

示例

第三步,将每个项目补充为“我选择做_____,是因为我想要_____“的格式。发掘自己做这件事的内在需求。

示例

《非暴力沟通》还补充道,通过深入理解我们行为的动机,我们或许会决定不做一些事情。换句话说,我们能找到可以满足我们动机的另一件事情,作为替代品。

我所列项目中的第一个便是:接收群消息。每天早上打开手机,群消息铺天盖地而来,让人头疼不已,而三个步骤下来,我明白了自己的需求,开始觉得翻阅群消息也不完全是一件浪费时间的事情,接着,我思考道,自己想要获取信息的需求一定要通过看群消息这个渠道实现吗?非也,我可以通过阅读新闻、关注公司的主页等方式来获取想要的信息,于是我迈出了最后勇敢的一步——把不必要的群全部屏蔽了,解放了自己。

马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》中列举了的“暴力“沟通方式,其实就存在于我们与身边的人之间,存在于我们自身,而我们却不自知,俗话说:”师傅领进门,修行在个人。“,这本书就如同一位良师,点醒了沉睡中的我们,带领我们步入了这条漫长的人际修行之路,只要一路坚持,终会收获似锦繁花。

温柔地与人沟通的你,也一定会被这个世界温柔相待。

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