舌功学 舌功学 9.4分

日本美女加班到自杀?为什么不试试说“NO!”

书绿
2018-03-26 看过

日本女医生高桥,年轻貌美如花,还是东京大学文学部毕业的学霸,毕业以后直接进了日本最大的广告公司电通,这是多少人梦寐以求的人生有没有?

然而,一天工作20小时,只能睡不到2小时,挣扎着挣扎着她还是撑不住了,选择结束自己的生命!

大家不禁问,为什么?为什么都自杀了还不辞职?

为什么不说:“NO!”

以含蓄为美、事事尊重别人、易于服从权威的又何止是大和民族,出于面子无法拒绝给别人带东西,以至于一篇《致贱人》爆红朋友圈,过年的时候旁观亲戚逗孩子不好意思劝阻,甚至老公找了小三也默默宽宏大量了。

何时说不,怎么说不?《舌功学》让你学会拒绝他人而不必心怀愧疚。山姆 霍恩,这位脸上总是挂着生机勃勃笑容的沟通导师,给美国前5000名企业中很多企业做了大大小小无数讲座,把她的沟通经验炼成了一门武功:“舌功”。

英语舌头是Tongue,功夫是 Fu,作者把它们组合在一起:Tongue Fu,每个字母开头的单词引导出了8个主要内容:

Therapist‘s Tool 治疗师的工具

Open mind 敞开的心怀

Nees 需求

Gracefully exit 我们别这样

Understand 理解

End complains 终止抱怨

Friendly phrases 友好的话语

Use your philosophy 使用你的人生观

下面,我摘出了针对如何说NO的最重要的三个内容。

内容一 治疗师的工具 回应而不是反应

有一个个子很高的人走在街上,人们总是忍不住问他:“嗨,你打篮球吗?”,他一开始觉得尴尬,后来他说不,我不打篮球,然后忍受着窘迫逃走。后来,他想到了一个好主意,定制了一件T恤,上面写着:“我不打篮球,谢谢!”,于是,每一个看到他的人都忍不住哈哈大笑,他的个子给大家带来了欢乐,小小的烦恼也烟消云散。

嘲笑、嘲弄会瞬间激起人的情绪,生气、害羞、尴尬,这种直接的反应常常会造成冲突,小孩子可能会打架,大人也会撕破面子,这个时候,比反应更合适的,是回应。选择以幽默来回应,不仅让一场潜在的战争消匿于无形之间,更让人和人之间的交往,以笑声开场。

现在,你知道怎么对付那些逗孩子的大人了吧?

有些人可能会说:“可是对方根本就不顾忌我的面子,笑完了又开始了!”

这个时候,你该使用“道破意图”这一招了!在有人可以操纵你的情况下,直接暴露对方意图:“你这是对我发泄吗?为什么?”

没错,舌功学教你的,不是扭曲自我一味逢迎的人脉话术,而是更具建设性的技巧,让你保持优雅的同时,施展功夫,让沟通的情形对你更为有利。

内容二 敞开的心怀 把“可是”替换成“而”

你可曾遇到过把天聊死的情形?那段对话里面一定充满了“可是”,这个词语会不断地否定之前对方说出的话,与对方建立了一种对立关系。

一个单身一个结婚两人聊天举例:

“怎么可能和同一个人一直生活在一起呢?那是在太枯燥太单调了,只要你单身,你就可以去你想去的任何地方。”

“没错,可是你会变老,回家有人递杯热茶多暖心呀!”

“可是婚姻太拘束了,你想做什么事情都不能自由考虑。”

“也许吧,可是做一个雅痞也太不负责了。”

这就聊到怒火熊熊了……

改进:

“你说的对,自由行动让人快乐,而拥有孩子,他们认为你是世界上最棒的人,感觉也不错。”

“我明白,安定给人幸福,而你会不会也想无拘无束走一回?”

怒气变成了认可和敬意,把矛盾扼杀在了发生之前,和睦中散发出更多的友好可能。

沟通营造出的良好关系,才是说NO的最佳平衡器。我们说NO,不是因为要玉石俱焚,而是想在不失去工作的同时,对加班说不。

拒绝加班就等于失去工作?一次也不能拒绝?到底什么时候才能拒绝?

这取决于你内心的需求,沟通不仅仅要关注别人的需求,也要关注自己的需求。需求失衡的情况下,一步步滑向悲剧也就难以避免了。始终关注自己的需求,才能防微杜渐,实现沟通的目的。

内容三 需求 说不的四个步骤

如果你总是妥协、顺应其他人,你的人际关系就不会太健康。同样的,如果你只考虑自己的感受,你的人际关系也不会好到哪儿去。《舌功学》指导你学会如何同时尊重你和他人的权利。

在面对冲突的时候,想一想:

“什么是你真正重视的?你的时间和精力都是有限的,你选择花在什么地方?”

“如果我都不支持我自己,谁又会支持我?

如果我独自支持自己,我是谁?

如果我现在不支持自己,何时应该这样做?”

服务他人的同时,别忘记服务自我。

经过自己思考,知晓自己沟通的目标,你可以:“说不,但不失去你的工作、朋友和家庭。”

山姆给出了说不的方法,分为四个步骤:

  1. “我想先花时间想一想这件事情。”谈判专家们知道,立刻给出答案时,会做出平时不会做出的让步,而那些想要控制你的人总是催促你快速做决定,你要做的,就是不要让这种思想暴力策略杀得你措手不及。叫停它。
  2. 说“不”,同时说“好”。拒绝这一特定需求,给出一个对你更有利的选择。
  3. 说“不”,并通过其他方法解决问题,帮助他们获得结果。举例:“抱歉,我无法参加这个志愿者活动,不过我知道一个人非常感兴趣,让我来问问他,然后推荐给你们怎么样?”
  4. 优雅、坚定且毫无负罪感地说:“不”。举例:“我知道你们需要志愿者,而我想履行我对家人的承诺。”

现在,对着镜子,缓缓练习,感受这些话从口中说出时,气流流过你的舌头,从唇部喷出。自信也是可以经过练习而爆棚的。我们的知识是花费了十几年才学习来的,沟通又怎么可能看看就能立刻运用自如呢。

自信练习的重点是运用可视化将内心的自我怀疑转变成果断。想象我们说话时的情形,对方会做何种反应,我们应该如何回应。我们在说话的时候感到紧张是因为专注于自我怀疑和恐惧,人类在不熟悉的环境中会感觉不自在,而多次练习可以使得说话的模式变得熟悉,心理练习比实际练习更加有效。

《舌功学》给出了一个快速恢复自信的小技巧:起立,挺起胸膛,肩膀向后展开。

练习

读到这里,我想你接下来就是关掉手机了吧。

等等,书还没完。

在最后一部分,作者给出了练习,知行合一才会真正改变,让我试试吧!

  1. 拿出一张纸
  2. 写一行最漂亮的字:“我特别会说话”
  3. 然后换一只手,再写一遍。

怎么样,效果相差很多吧。

这个小小的行动,只是想告诉你,和许多技能一样,沟通也是需要练习的。

那么,从哪里开始练习呢?

拿出一张纸,写下:

  1. 我喜欢 技巧,因为
  2. 我喜欢 技巧,因为

行动:

  1. 我打算:和谁、在什么事情上、何时、为何以及在哪里实际运用这个技巧
  2. 我打算:和谁、在什么事情上、何时、为何以及在哪里实际运用这个技巧

最后,就是获得技能的3A法则:

第一阶段 Awkward 别扭

第二阶段 Applying 应用

第三阶段 Automatic 自动

沟通本质上是语言的重塑,而这同时也意味着人生观的重塑。用一句流行的话来说,保持善良,也让你的善良有点锋芒。

“上帝,请赐予我们优雅,使我们能安静地接受那些无法改变的事情;赐予我们勇气,去改变那些应该改变的;最后,请赐予我们智慧,使我们能将二者区分开来。”

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