读书笔记

大爱DUDU
2018-03-26 16:28:25

第一章 重新解读“管教”

● 首先,抚育者应该把管教看作他们能馈赠给孩子的最有爱和营养的东西。 孩子们必须 学会抑制冲动,管理愤怒以及思量自身行为对他人造成的影响。

● 三连问:为什么?是什么?怎么做?为什么我的孩子是这种表现?此时此刻,我想教会他什么?该怎么教效果才最好?

● 你当然希望他能镇静地倾诉衷肠:“妈妈,你一直让我等着,所以我觉得很沮丧。现在我强烈地想要打你,但是我决定忍住,用言语来表达我的情绪。”但这是不可能的。(实际上这场景会很滑稽。)在那个情境下,打你是孩子表达沮丧和焦躁情绪的默认策略,他还需要点时间来学习如何延迟满足和管理愤怒。所以现在他打你了。

● 孩子们并不是因为生性粗鲁或者觉得我们是失败的家长才打我们。他们动手是因为还没有那个能力来控制情绪和冲动。

● 他们之所以撒野,是因为对你有安全感和信任感,而不仅仅是因为叛逆。

● 怎么教效果才最好? 坐冷板凳或者其他的一些惩罚措施多半并不能让孩子下次就记得三思而后动手,我们有更好的办法。不如试试与孩子建立情感连接——把孩子拉近身前,告诉他其实你很关心他?然后你可以对他的感受表示认同,并给他示范要

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第一章 重新解读“管教”

● 首先,抚育者应该把管教看作他们能馈赠给孩子的最有爱和营养的东西。 孩子们必须 学会抑制冲动,管理愤怒以及思量自身行为对他人造成的影响。

● 三连问:为什么?是什么?怎么做?为什么我的孩子是这种表现?此时此刻,我想教会他什么?该怎么教效果才最好?

● 你当然希望他能镇静地倾诉衷肠:“妈妈,你一直让我等着,所以我觉得很沮丧。现在我强烈地想要打你,但是我决定忍住,用言语来表达我的情绪。”但这是不可能的。(实际上这场景会很滑稽。)在那个情境下,打你是孩子表达沮丧和焦躁情绪的默认策略,他还需要点时间来学习如何延迟满足和管理愤怒。所以现在他打你了。

● 孩子们并不是因为生性粗鲁或者觉得我们是失败的家长才打我们。他们动手是因为还没有那个能力来控制情绪和冲动。

● 他们之所以撒野,是因为对你有安全感和信任感,而不仅仅是因为叛逆。

● 怎么教效果才最好? 坐冷板凳或者其他的一些惩罚措施多半并不能让孩子下次就记得三思而后动手,我们有更好的办法。不如试试与孩子建立情感连接——把孩子拉近身前,告诉他其实你很关心他?然后你可以对他的感受表示认同,并给他示范要如何表达那些情绪:“大家都不喜欢等待。你想我陪你一起玩,所以生气我抱着电脑不放,是这样吗?”这时他多半会生气地回答说:“对啊!”这是好的势头:他明白了你其实一直关心着他呢。同样,他也很在意你。接着,等他冷静了点,愿意去倾听的时候,请看着他的眼睛,解释给他听:打人不好,下次他想要得到你的关注时,直接用说的来表达情绪就好。

第二章 管教中的大脑

● 区分不能和不想很重要。分清楚这两者可以从根本上帮助我们大大减少身为家长的挫折感。我们有时觉得孩子是不想如我们所期望的那样做,实际上他们只是不能,至少现在是不能。

● 管教的两个目的:纠正行为和构件大脑

● 情绪化管教使我们能够向孩子表明,“我与你同在。我支持你。即使你现在已经到了最糟糕的境地,而我并不喜欢你所做的事,我还是爱你的,并且在这里陪伴着你。我明白,你正处在一个艰难时期,而我就在这里,时刻为你。”

第三章 愤怒到平静:情感连接是关键

● 为什么把情感连接摆在首位?

➢ 短期成效:它能让孩子从逆反状态走向包容。

➢ 长期福利:它能帮助构建孩子的大脑。

➢ 人际关系方面的好处:它能加深你与孩子间的感情。

“恩,我刚听谁的妈妈说有几个小孩想玩滑梯,他们不想你总是拦着。滑梯是公园里所有孩子的。你觉得我们要怎样才能让所有人都有得玩呢?”

如果他还是不能大方地让出来,妈妈就可能需要说“如果真的没办法让你和你的朋友们都玩得上滑梯,那么我们可能应该去玩点别的,比如扔飞盘?”

如果像这样去表达,这位妈妈就可以在照顾到孩子的情绪状态的同时,仍旧强调行为界限,教导孩子我们应该考虑到他人的感受。

第四章 管教行为中的去情绪化情感连接

● 去情绪化情感连接准则

➢ 关掉“鲨鱼音乐”:远离过往经历以及对将来的恐惧所奏响的配乐。

➢ 探求为什么:与其只关注行为,不如看看行为背后的东西:“为什么我的孩子会这样做呢?他在表达什么意思呢?”(进行反馈之前,请问问你自己:“我想知道为什么我的孩子会这样做?”让这个问题带领你去向其他的问题:“他现在想要什么?他是在要求什么吗?我应该发现什么?他是在表达什么?)

➢ 想想如何做:你所说的东西很重要。如何去说它也同样重要(如果不是更重要的话)。

● 去情绪化情感连接循环:帮助孩子感受到被感受 ·

1. 表达安慰:将自己的身体降至低于孩子视线的高度,然后给予孩子关爱的肢体接触,向他点头,或者满怀同情地看着他,通常你就能快速地给紧张的局势降下温来。(有力的非言语反馈就是与孩子进行肢体接触,而你可能不自觉地就这样做了:你握住她的手臂,将她拉近,轻抚她的后背,抓住她的手。无论是像手指的轻捏这样细腻,还是像大大的温暖拥抱这样)

2. 认同:即使你不喜欢这种行为,也请承认它,并接纳孩子的感受。

3. 别再说了,先听吧:如果孩子正处于情绪崩溃当中,别去解释和教导,别试图通过交谈来让他摆脱现在的感觉。只需要去听,去领会孩子所的意思和情绪。

4. 反射你所听到的东西:完成倾听这一步之后,请把你所听到的东西反射回去,让孩子知道你听懂了他们的意思。这个举动会带你重回表达安慰那一步,于是下一次循环又开始,然后,理性引导。(如“你这么生气我不怪你。如果别人这样戏弄我我也会很讨厌的。我知道你爱吉米,你们两个几分钟前还能很开心地一起玩小马车呢。但是现在你对他很生气是吗?”)

第五章 1-2-3管教:理性引导——为了现在,也为了未来

● 一个定义:管教的要义在于教。躬自三问: 1.为什么我的孩子会这样做?(他的心理/情绪出现了什么 2.我想教给他们什么? 3.要怎么教效果才最好?

● 两个原则: 1.等待孩子(以及你自己)准备好。 2.保持一致但不刻板。

● 三个第七感成果 1.洞察力:帮助孩子理解自己面对困境时的感受和反应。 2.共情心:让孩子去练习思考自己的行为他人造成怎样的影响。 3.修复能力:询问孩子要做些什么才能纠正错误。

第六章 行为管束:R-E-D-I-R-E-C-T,就是这么简单

● 在理性引导之前:先说平静,再谈连接

● “我知道你真的很想再来一根冰棍,但是我不会改变主意的。你可以哭,可以伤心地哭。而在你难过的时候,我会陪伴你,安慰你。”

● 去情绪化理性引导策略:

1. 少说话

2. 接纳各种情绪(所以我们可以这样说,“我知道你想把购物车顺回家。它真的很好玩。但购物车需要待在商店里,这样才能供其他的顾客来使用。”又或者可以说,“我现在完全能明白你对哥哥的讨厌。当我也还是一个小孩的时候,我也经常对自己的姐姐有这种情绪,并且会因她大动肝火。但是大吼‘我要杀了你’并不是我们与他人交谈时该有的样子。生气没关系,你也完全有权利告诉哥哥你的感受。但我们还是来讨论一下有没有其他什么表达情绪的办法吧。”即使你该对行为说不,也要对感受说好。)

3. 要叙述,不要说教

4. 让孩子参与管教过程(设想你8岁的儿子开始失控,大发脾气,因为他姐姐已经要去参加 下一个 玩伴聚会了,而他觉得自己好像“还什么事情都没做”。盛怒之下,他把你最爱的太阳镜扔到房间那头,摔破了。不应该说“生气没什么,每个人都会生气,但是就算在气头上,你也得控制自己的行为。我们不应该弄坏别人的东西。下次你生气时,记得找一个合适的方法来排遣那些强烈的感情”,而应该说“刚刚你生气了。你一把抓起我的眼镜,把它丢出去了。这是怎么了?”)

5. 用有条件的肯定表达反对的意思

6. 着重于积极的东西

7. 有创造性地处理问题

8. 传授第七感

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