精简社交 精简社交 6.6分

优质的爱人首先应是同盟者

斗樱
2018-03-26 13:18:08

● 同盟者的格言是:“我就在你身边”。 ● 支持者的格言是:“我就在你身后”。 ● 竞争者的格言是:“我要在你前面”。 ● 敌对者的格言是:“我就是敌对你”。


前几日买东西时,遇到一件小事。排在我前面交款的一位女士,拿着找给她的零钱转身离开,片刻后却又折返回来,称:钱给找多了。让人诧异的是,那位店员明显不为顾客的这种不爱占小便宜的高尚情操所折服——你可以不说感谢,哪怕给个笑脸,或者点一下头也行——反而拉下脸来露出不开心的表情,这是给谁看呢。事后想来,那位店员有那种负面反应也不稀奇。毕竟,当时正处于客流高峰期,店里正忙得转不开身的时候,怕不是觉着那位女士纯属是在给她找事吧。

古话说得好:以人为镜,可以明得失。这件事情告诉大家一个道理,你看这位女士满心欢喜的以为自己做了好事,别人应该感谢她,却惨遭对方的不领情,显得意料之外受了打击的样子。但是,得是多大的傻逼,才能整天要别人领她的好意,否则就是对不起她?

不管怎么说,抱着渴求回报的心态去给予是要不得的。因为一百次里至少有九十九次会大失所望,被施予的对象要么将施予当成了负担,要么视其为理所当然,恩将仇报的概率远大于知恩图报的可能。不想要失望,那就干脆别去期望。实际上,人和人的往来就是这般微妙,很可能本人一个无意识的举动,就给对方留下极大负面观感。正因为在这个世上被人误解太容易,所以倘若遇到了这种事情,与其讲了不如不讲。相信把店员多找的零钱直接扔在超市的慈善募捐箱里会是更好的选择。

换做是在职场上,发生这样的矛盾,虽然当事者并没有丢什么大丑,但确确实实的失了脸面的情况,是不可能一来一去就结束掉的。在这个神奇的地方,任何矛盾只要发展起来,那么,反击和报复立刻就会开始!直到有一个人认输为止,而认输那个人,丢掉的不仅是脸面,还连带着实际的利益。

就像是某位豆瓣红人曾在自己的文章中写到,一位以回老家结婚为由辞职的外企女高管,实质却是不堪职场骚扰。而那个人并不是别人,正是此女的前男友,更糟的,还是她的现任上司。遥想当年,两人同样过五关斩六将的加入外企,同样的一股拼劲儿不甘人下,性情相投又在同一个部门工作往来较多,久之自然而然地产生了好感,很快他们便走到一起。

最终,当一个完全打开了晋升通道的升职机会摆在两人面前,在女方还没有反应过来的时候,男方已然率先完成了从“情侣”到“竞争对手”的心态转变,并因此无所不用其极。这就比较糟糕了。且不提给女方留下的感情创伤;单是失去了这个调任升职的机会,还是因为被亲密的恋人而背叛错失的,就足够令人刻骨铭心的了。

神奇的是,若干年后,当女方卯足了劲儿地往上冲的关键时刻,前男友又重‘杀’了回来,摇身一变成了她的新任上司。这种情况下,心脏抗压能力稍微差一点的,都足以去嗑速效救心丸了。更不要说,这位当初踩着感情深厚的女朋友上位的前男友,还有脸摆出一副情深义重的架势对她百般纠缠。

不知道这男的是怎么想的,但是很明显,女方肯定是复合是不可能复合的,这辈子不可能复合的。所以,宁肯在事业的上升期,舍弃自己打拼了十几年,前景大好的事业,也要辞职回老家结婚去。其实,都是这个圈子里的人,谁不知道谁啊?大家都心知肚明,所谓的回老家结婚就是个牵强的借口罢了。

生活中我们偶尔也会遇到这样的事情,某些人的行止会让人凭生出“这个人不可深交”的感受。其实,当你最初“心中一凉”的时候就该警钟长鸣了。但是“沉没成本”是付出越多越难放手,在这种情况下,人们往往会表现出非理性的行为,如何聪明的终止一段感情,才是最终决定了你能否及时止损的关键。

作者列举了十余条未处于同盟关系的信号:……讨论和互动让你觉得很受伤或很受打击,而不是受到启发和鼓舞;错误无法让你们共同成长,但却会让你们互相谴责;你每天都无法达到自己的最佳状态,即使有想进步的火苗也马上被扑灭了。以及最重要的,对方只关心自己的安排和目标;通常,你得做出牺牲,为了达到目标,对方通常会巧言令色、歪曲事实。

书中有这样一句话让我深以为然:同盟者是能够让你做更好的自己的人。读过了这本书,给我最深的感触就是,一个优质的爱人首先必然是同盟者!所以,他会以你的成功为他的成功;而不是理所应当的认为,你怎么就不能先替他牺牲一下,他获得成功了自然会反过头来提携你的呀……于是,他的薄情寡义反倒变成了你的不懂事,对他的感情不够深厚到主动牺牲自己,呵呵,真是日了狗了。

与职场不同,倘若你的生活中出现“敌对者”,你可以和他彻底断绝往来。就算是遇到像王夫人(贾宝玉他妈),和林太太(林黛玉她妈)那样不好彻底撕剥开来的关系,也可以尽量减少彼此的往来。但是,在职场上遇到的“敌对者”,就不好这么处理了。毕竟,总不能因为某些个讨厌的同事就放弃自己好容易找到的工作吧?要是已经连续换了好几份工作结果还会不断遇上这样讨厌的人又怎么办呢?


“工作中的bug领导没有发现,该怎么办? 项目进行到一半出现了问题,似乎没有解决办法,我是马上脱身还是继续进行? 工资这么低,得到远小于回报,我还需要全力以赴吗? 领导问我对他有啥意见,我是赞美还是避重就轻?”——导语


心理学家告诉我们:人们往往倾向于高估自己。所以,“除非出了什么问题颠覆认知,人们通常都认为自己的人际关系还不错。人们以为那些不痛不痒的关系挺好的,事实恰恰相反。人们习惯用个人的成绩和贡献来衡量成功,只关注手头的任务,即“需要做什么”,但涉及“我们怎样完成任务”时,却很少或根本不花时间去关心自己的同伴。不幸的是,这种方法实际阻碍了我们实现业务目标!”(P.175)

“这种“我优先”的态度并不令人意外,想想我们的教育体系,正是这种体系强化了这种心态。从最初入学到中学,再到大学,关注点一直是超过你的同学,跻身于班级前×名。整个教学都是围绕个人努力及最终的个人成功进行的。即便有团体任务,学校也几乎没有时间去教授学生如何进行有效的团队协作。因此,与人好好合作、倾听其他观点以及讨论不同见解以增进相互了解的能力,却很少有人学到。”(P.175)

“我们走出学校进入职场后,这种个人主义模式仍在继续。在职业生涯的早期,我们会把大部分时间花在强化个人技术专长上,那是我们评估自己(及他人)价值的典型标准。然而,随着职业生涯的推进,相比个人能力,人际关系方面的素质对我们的成功影响更大,与他人合作的能力变得弥足珍贵。”(P.175)

内在与外在的不同,即本意与影响的不同。所以,“当判断你正在经历某种人际关系时,要考虑互动的状态,并且,如果不确定的话,先以善意待人。即便是在面对敌对行为时,问问你自己,对方的潜在本意是什么。”(P.101)必须承认,想要做到这点并不容易,至少你需要更多的换位思考,和不小的同理心。这里有一个忠告,“不要忽视那些与我们的自我形象不相配的反馈,我们需要站在他人的角度看问题,并保持好奇心。你可以自问:“为什么有人会这样看我?””(P.207)

事实上,“我们都不会通晓彼此的一切,心灵感应并不奏效,假设它会奏效只会带来失望。更好的方法是交谈,通过交谈了解彼此的期待,把隐含的东西变得明确。阐明合作规则会帮你做好成功的准备,不管是你一帆风顺的时候,还是遇到挫折而像我们中的很多人那样想要回归不恰当行为(例如微观管理、指挥控制或消极反抗)的时候。”(P.180)

“我们希望,对方能够像我们回应他们那样来回应我们的问题、要求或建议。当一种人际关系具有建设性并有着积极互动的传统时,它才能够为关系的健康发展提供基础。……在一种充满负担的人际关系中,互动常常是压抑和谨慎的,彼此之间并不分享真正的想法,对话总是围着既有事实兜圈子,却很少花时间去确保这些事实得到正确的理解。谈话重心始终停留在表面,而不去挖掘全新理解。”(P.086)

在这本书中我们接触到了一个比较陌生的名词,即“有效人际关系”。毕竟,没有一成不变的稳固关系,人际关系的转变,有许多意料之外的情况。“人际关系会随着时间的推移发生变化,但这些变化通常都是不够用心造成的。很可能出现的情况是,同盟者在变成彻底的敌对者之前会先变成支持者或竞争者。同样,敌对者在变成同盟者之前可能会先成为一个竞争者。虽然我们无法控制人际关系,但我们能够利用所学的知识有意识的改善它们。”(P.098)

“这样似乎更简单,就像这样,“你能为我的职位或项目提供怎样的帮助?”可是我们很少花精力去了解对方,或关注我们能为他们提供怎样的帮助。这是一种目光短浅的方式。培养有效的人际关系意味着,我们要把每段人际关系带入一个新高度,并建立起个人之间的联系,尝试去理解什么能激励这个人,……如果没有这种个人之间的联系,那么合作、坦诚和良性竞争都会被扼杀。知识的分享以及对风险的警告都会减少,竞争很可能会携带破坏性。职场中的人际关系决定事业能否成功。”(P.174)

“我们可以建立起一个由积极的人际关系组成的生态系统,让它来改变我们的职业生涯,同时也改变周围人的职业生涯。我保证,这里并非只有“善待别人”的说教。我们会深入探索人际科学,并剖析建立人际联系的过程,然后再挖掘一些非常实用的应用方法。改变你的商务人际关系及职场文化需要个人的付出。但是,随着你的成长,你每天都会收获奖励!”(P.236)


● 培养同盟者 ● 团结支持者 ● 掌控竞争者 ● 对付敌对者


这书理论性质的东西更多一些,坦率的说,读起来相当乏味。与我同时正在读的那本《再也不怕跟人打交道》有极大不同,这本书必须要提起精神勉强自己读下去,而那本书却是在开怀中不知不觉读完。多有意思啊,同样是欧美女作者,同样都是在讲应当如何营造良好的人际关系,只不过一个偏重于关系学,一个偏重于社交技巧,两本书给人的感受差距竟这样大!

言而总之,职场中比起个人能力更注重团队协作,“不注重经营人际关系、忽视已经岌岌可危的人际关系、利益化人际关系都是短视行为,都会极大影响我们在职场上的畅行。俗话说,搞不定人,就搞不定事。就是这个道理。……工作日趋复杂,如何在纷繁复杂中清晰地看到自己的处境,合理利用人脉,就可以化复杂为简单,高效工作。”(P.013)

推荐序中说得很明白,“这本书提供的人际关系生态系统就是一个很好的方法和工具,帮你智慧分析身处的环境中谁是同盟者,谁是敌人,扮演好自己在各种关系中的角色。这本书从朋友的选择到如何共事,清楚敌对之间的风险,构建同盟者到将团队精神的把控做到自如灵活,……就如书中写道的:我们无法控制其他人,但我们确实能够控制自己,以及选择如何回应别人。对我们而言最大的挑战是忠于同盟者的心态和行为。”(P.002)

“在本书中,我们概括出了四个我们在各种人际关系中常会有意识或下意识问自己的问题:1.我能指望你吗?2.我能依赖你吗?3.我在乎你吗?4.我信任你吗?”(P.012)实际上,“在任何一种人际互动中,我们都会彼此衡量,并(有意识或无意识地)问自己四个问题。这些问题的答案决定了你或者你提出的请求是否值得我投入时间、兴趣、信任和精力。基本上,它们决定了我们是否会成为同盟。”(P.021)

当然,建立同盟关系意味着相互拥有更大的责任,这要求我们要敢于担当。“做一名同盟者意味着,当别人遭遇混乱时,你应该介入并尽可能地提供支持。如果你想得到一个更高的领导层职位,有时候,即便你没有那个头衔,你也可以站出来,表现得像一位高层领导人一样。”(P.208)

许多时候,“即便我们感觉到危机重重,但没有引起重视,而是告诉自己:“明天再说吧。”我们选择视而不见,并希望事情在无需自己介入的情况下自行好转。”(P.010)然而,事情不会如你希望的那样发展,如果说情况本来是可以挽回的,但是放任自流只会让它变得更加糟糕。说话用不着拐弯抹角,有什么问题都能够挑到明处,有助于同盟者发现问题。只要就事论事的话,对方是不大会记恨你的。

书中列举了一些可能让人觉得你不靠谱的做法,例如:“只索取不付出。有些人把别人当成“人际关系账户”,只提款,而不储蓄,那么,总有一天你的账户会亏空。如果做事只是想获得回报,那么,当你们的关系破裂时,也不要惊讶。”(P.010)“没能快速、真诚地道歉。你可能会犯错。这种情况下,快速处理,并真诚地道歉。不要想着以善意的谎言应对,也不要想尽办法对错误进行辩解。”(P.011)

“纠结于过去(或当前)的错误。如果你总是想着“我真希望我曾经……”,或者“我本应该……”,再或者“我本来能够……”,那你要背负多少包袱啊!回顾本来可以做到的事,可以作为学习过程中的一个反思环节,那样做会有帮助。但如果仅作为一种负担,那这种后悔会妨碍我们前进。”(P.210)

最后,“敌对关系并不是偶然发生的。你不是受害者,一个巴掌拍不响,你的行为或不作为促成了这样一种关系。”(P.101)为了避免破坏和谐氛围,想给予否定答案时却给出了肯定答案,久而久之你们之间更像一场独角戏,放任事态一步步滑落到不可挽回,这样对待自己和他人都不是负责任的行为。

PS.多么可笑,当了人家几十年的女儿才发现,原来我的父母从来不是我的同盟者!呵呵,应该庆幸他们还不是我的敌对者,只是我的竞争者么!!?

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