合格父母必看的34条育儿原则

壁音
2018-03-26 11:34:26
父母们经常会思考一个问题,现代教育的本质是什么?知名导演李安的一段访谈答案或许可以做为参考:
“我做了父亲,做了人家先生,并不代表说我就很自然的可以得到他们尊敬,你每天还是要来赚他们的尊敬。你要达到这个标准,因为这个是,让我不懈怠的一个原因。”
尊重是教育的重要原则之一,尊重孩子的权利,把他们当做平等的个体,运用智慧去解决育儿过程中出现的问题,如此才能收获良好和持久的效果,让孩子充分体验到价值感和归属感,感受生活中的真实快乐。

彼此尊重这一教育理念的历史其实不长,这种教育理念是现代民主社会的产物。现代社会提倡的平等、民主等观念也对家庭成员之间的关系赋予了新的定义,新的亲权关系不再利用父权对个体进行控制,而是旨在让个体拥有自己做决定的权利。美国儿童教育学家鲁道夫•德雷克斯与薇姬•索尔兹合著的《孩子:挑战》一书就如何在民主社会的环境下应对教育孩子这一挑战,给出了34条养育孩子的新原则。《孩子:挑战》一书把生动的案例和实际的操作办法结合,让父母明白,如果还用传统的控制和统治视角去对待亲子关系,必将给父母带来不适与困惑,孩子也难以得到更好的成长;唯有用动态的思维去看待育儿,去转变自己的理念,才会得到让双方都满意的结果。

《孩子:挑战》一书的作者之一鲁道夫•德雷克斯是美国著名的儿童心理学家、精神病医生和教育家,是现代实践派儿童心理学的奠基人,拥有四十多年儿童心理研究的临床经验。他将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展成一系列的实践方法,并将这套方法运用在他创立的家庭关系咨询中,实践证明这套方法能够非常有效的解决家庭冲突。另一位作者薇姬•索尔兹是鲁道夫家庭关系咨询中心的工作人员,她站在妈妈的角度,将鲁道夫的研究理论简化成通俗易懂的语言,教给那些有困惑的父母。坚实的理论基础、大量的实践案例以及生活化的语言,造就了儿童心理学奠基之作《孩子:挑战》一书长盛不衰的地位。

《孩子:挑战》一书给出了养育孩子的34条新原则,我用线性结构将这些原则大致归纳为三个部分
一、犯错并不可怕,勿要批评苛责
每一个人都会犯错误、做错事,孩子也一样。犯错后的批评并不能让孩子不再犯错,相反的,批评会放大错误的严重性,让错误的影响强化,使错误变成固疾。
很多焦虑的父母总是担心孩子会因为犯错养成坏习惯,继而影响良好价值观的养成,甚至走上歧途……这样的担心让父母的关注点都放在了负面的事情上,不停的去纠正“不良行为”,如此一来,又怎能期望孩子朝着正面和积极的道路上前行呢?
八岁的查尔斯给外婆写了一封感谢信,妈妈说要看看。查尔斯勉强的把信推过去给妈妈看。“哦,查尔斯,你看看你写得多糟糕,这么歪歪扭扭,怎么写不整齐呢?而且拼错了三个词哦。过来,照这样抄三遍。你可不能把这么乱七八糟的信寄给外婆!”妈妈把正确的词写在错的上面,让查尔斯重新写。查尔斯从头开始,可是除了更多的错。他一张一张揉了好多纸。最后,查尔斯气得泪流满面,一把扔掉笔,大叫道:“我写不好!”妈妈又给出建议:“你写的时间太长了,不如干点别的吧,半小时以后再写。”
作为一个八岁的孩子,拼写出现错误是很正常的事,如果妈妈的关注点不是纠结于书写问题,而是正面赞扬查尔斯给外婆写信的心意,那么查尔斯会充分享受到写信的乐趣;将书写方面的正面鼓励传达给查尔斯,譬如夸奖他某些字写得比以前好了,反而能让孩子愿意在书写问题上下功夫,取得进步。
很少有错误会带来灾难性的后果,家长对错误严重性的放大,对孩子的自信心和获得感都是一种打击。对孩子的行为做出理性评估,做出有效的引导和适当的鼓励,才是减少错误的好办法。父母看轻错误和困难的态度也会传达给孩子,让孩子更有勇气去面对困难、克服困难。
二、从孩子的不当行为中找寻背后的错误动机
人类具有社会属性,孩子与身俱来就有寻找归属感的需求,会在家庭和社会中寻找自己的位置。成长健康的孩子能够在顺其自然的态度下,通过积极的参与和表现自己得到归属感。当孩子感到气馁或没有得到鼓励时,归属感就不会得到满足,他会把重心转向他人,用四种错误动机导致的不当行为来寻求归属感,这四种错误动机分别是:
(一) 寻求过度关注
感到气馁的孩子的第一个错误动机是寻求过度关注,寻求过度关注的孩子不会在意他人是否在忙于其他事务,认为只有自己成为重心才能显示出自己的价值。孩子可能通过装可爱、哭闹、恶作剧来吸引父母的注意,把父母一次又一次的吸引到自己身边。
要区别“适度的关注”和“过度的关注”不太容易,这需要家长将自己放到全局中去,观察孩子是否在操纵别人或者想要得到特殊对待。
(二) 寻求权力
感到气馁的孩子的第二个错误动机是寻求权力,他们认为父母拥有特殊权力,权力争夺能很好的引起父母的注意,权力争夺的胜利能为自己带来满足感。
佩吉正在看电视,妈妈再三提醒她已经过了睡觉时间,她却无动于衷,妈妈走过去说道:“走吧,好孩子,睡觉去啦。”可佩吉回答:“不要。”妈妈打断了对话,起身把电视关了,佩吉愤怒的打叫:“你这个坏家伙。”……最终妈妈打了佩吉的屁股,强迫她睡下。
想要得到权力的孩子会不断将权力之争加强,达到一种“我说了算”的胜利。想要征服正在进行权力之争的孩子似乎收效甚微,想要得到关注的孩子会在训斥下停止让人恼火的行为,而想要得到权力的孩子会不断加强自己的行为,发展出更多玩弄权力的技巧。
(三) 报复
感到气馁的孩子的第三个错误动机是报复,权力之争的升级的后果就是发展出强烈的报复行为。当一个孩子得不到想要的关怀,也无法获得渴望的权力,为了弥补自己受到的伤害,他就会选择报复他人、伤害他人,以此来体现自己的价值。
报复行为往往会招致父母的惩罚,而惩罚又会加深孩子的报复心理,不断去试探:“你还能怎样对我?或者你还能怎样伤害我?”
(四) 自暴自弃
彻底气馁的孩子会完全放弃自己。不良行为招致的惩罚会强化孩子对自己是一个“坏孩子”的设定,长此以往,孩子便会用愚笨来回避努力,不再希望别人对自己抱有希望。这样的孩子不是能力不足,但是在他放弃这种错误动机前,他会继续表现的无能为力。
基于父母关系、家庭氛围、理解能力等复杂的情况,每个孩子对外部环境做出的反应皆有不同,没有一个放之四海皆准的规律,孩子的不良行为背后可能还会混杂着多种错误动机。但是父母在理解了孩子的行为动机之后,对孩子的行为结果就会有更好的预判,从而做出正确的抉择。

三、成为孩子成长的合作者
“合作”一词在强权社会和民主社会中有着不同的含义,前者是从下到上的服从,后者则是共同完成一件事,所以在现代社会中,父母如果想要追求良好的育儿效果,就不能使用命令和强制,而要本着坚定与和善的态度和孩子一起成长。
(一) 避免给予过度的关注
当孩子没有正当理由让父母不停的为之忙碌,并让父母感到烦躁,那么就可以确定孩子在寻求过度的关注。当父母不再对孩子的过度要求做出回应,应当用其他方式让孩子获得归属感,使孩子感受到爱意。
首先,要采取必要的行动告诉孩子你不会纠缠于此,避免给孩子特别的服侍,停止哄劝、暂时离开都是不错的办法。然后,引导孩子做建设性的事情,譬如给索求关注的孩子分配一项积极的任务。最后,要表达你对孩子的信任和爱意,设定固定的亲子时间,不让孩子感到被抛弃。
(二) 要警惕陷入权力之争
每个人都会有权力需求,但是民主化的家庭并不是权力的角斗场。当孩子一再挑起事端,使父母感觉到了挑衅和威胁,甚至将父母击败,那么孩子就是在寻求权力。权威被挑战可能会让你很难堪,但如果能冷静下来,把权威放在一遍,明白此刻的自己需要做什么,而不是需要孩子做什么,就能避免陷入权力之争。强迫并不能带来好的结果,以情景需求为中心去引导、激励、倾听,才能赢得和孩子的合作。
(三) 惩罚不能解决问题
很多父母甚至教育者会有一个错误的概念,认为惩罚可以让孩子长记性,促使孩子做的更好并成为更好的人,殊不知惩罚或许可以带来暂时的和平,却会产生长远的不良影响。一些小孩在受到惩罚后,会不断地反抗、报复,想要赢得权力之争;也有一些孩子,为了不再受到惩罚,变成的讨好者,证明自己值得被爱。
满足感和归属感本应从贡献和合作中获得,惩罚会剥夺孩子从贡献和合作中寻求满足感和归属感的需求,对价值观的塑造产生影响。
(四) 鼓励的意义与误区
鼓励之于孩子,就像水之于植物,能够让孩子更加茁壮的成长。
很多教育书籍和文章总会鼓励父母要多鼓励孩子,给孩子自尊和成就感。值得注意的是,在使用鼓励工具时,一定要警惕陷入“赞美陷阱”。
十岁的乔治是一个浮躁的孩子,做事经常半途而废,他在校成绩不好,信心也不足。一天,乔治正在组装一个书架,接近完工,妈妈担心他又半途而废,便说:“这组书架真可爱,你做的太好了。”出乎意料的是,乔治哭喊起来尖叫着说:“它们不可爱!糟透了!”接着便离开了房间。
乔治做事半途而废,使他总觉得自己是失败者,他需要的是妈妈鼓励他完成事情,当妈妈赞美他时,他感受到的是讥讽,所以接下来的表现也就不奇怪了。
经常接受赞美的孩子会把赞美当做奖赏,少了赞美就会感受到贬损;一直因为事情做的不好而很少被赞美的孩子,又会把偶尔的赞美当作讥讽。所以,当父母想要鼓励孩子时,不妨说一些简单的话语,例如:“真不错。”、“看、你能做到。”等等。

当今社会,养育孩子确实是一个不小的挑战,没有准确的说明书和标准化的操作流程让人快速成长为“优秀妈妈”和“优秀爸爸”。父母在付出时间和精力的同时还需要不断的去学习纷繁复杂的教育理论,以此来审视和指导自己的育儿行为。《孩子:挑战》一书用通俗易懂的语言和大量的案例,教会父母如何应对常见的问题,找到养育孩子的新方向,是一本值得一读的育儿工具书。
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