为什么摘抄?因为书里的话准确的描述了你说不出来的感受

晴子
2018-03-15 04:03:13

♡经过了这么许多年,如今我仍然觉得我听到两个年轻人在即将破晓的时候,用那不勒斯语唱这些字句的声音。他们在古罗马的暗巷里相拥,一次一次吻着彼此,不知道那是他们能够做爱的最后一夜。

♡我预演失去他的处境,不只是为了事前一点一点接受,好抵挡痛苦,也像迷信的人,想看看如果我愿意接受最糟的状况,命运会不会减轻打击的力道。我像为打夜战而受训的士兵,生活在黑暗中,以免黑暗骤降,不能视物。预演痛苦来抑制痛苦。

♡ 我说不定转眼间就能睡着,忘记大波浪衬衫和那股气味,以及奥利弗的一切。谁能抗拒在地中海日照地区午后的两三点睡上一觉?

♡我这辈子从未如此平静地欢迎睡意。要哀悼有的是时间。它会悄悄来到,它一向如此,而且也没有任何从轻发落的可能。

♡你失去它,就像你一向知道你会失去,甚至做好了准备;但你无法让自己忍受这个失落。希望别去想它,希望不要梦到它,然而伤痛依旧。

♡在痛苦前思考痛苦的意义。

♡我一再一再为自己打预防针。 ♡ 我一听到夹杂着磨刀石声的蝉鸣就知道我可以醒来,或继续睡,两者都好。做梦或睡觉,都一样,我会任选一种或两种都做。

♡“我想,她知道你没有非常喜欢她。”

♡“对。”我回答,试着让我的“对”悬在空中。我只希望他还没听出我声音里的些微敌意、回避和似乎很疲倦的“对,所以呢?”

♡接着他或许还加上一段陈词滥调,说什么友谊多么难得,还有即使经过一段时间证明不好相处的人,多数还是保持善意,而且人人都有优点可以分享。没有人是孤岛,不能自绝于他人之外,人是需要人的,哇啦哇啦。

♡因为“他比我更像我自己”

♡ 我那不老实地提高了的声调,再度昭告我们之间有一个该死的问题无形地悬在那里。

♡ 他的语气告诉我:我们不必讲出来,不过咱们也别假装听不懂我说什么。

♡请你要去感受你所感受的

♡ 如果有痛苦,就去照料;如果有火焰,也不要掐熄,不要粗暴地对待它。

♡让我们夜不成眠的退缩可能很糟,但眼见别人在我们愿意被遗忘以前先忘了我们,也好不到哪里去。

♡为了用不合理的快速度治愈问题,我们从自己身上剥夺了太多东西,以致不到三十岁感情就已经破产。每次重新开始一段感情,能付出的东西就变得更少。为了不要有感觉而不去感觉,多么浪费啊!

♡我或许曾经很接近,却从来没拥有过你所拥有的。总是有什么东西制止或阻挠我。

♡而在你终于领悟之前,你的心已经疲倦了。

♡我不羡慕痛苦本身。但我羡慕你会痛。

♡我是那个该为我们友谊转向负责的人吗?

♡那些都属于一辈子以前的事了。

♡我立刻认出那种味道。我从来没察觉我多喜欢或想念这个味道多久了。在我永远失去他之前,为我的难忘事物清单再多留下一笔记录。

♡我的眼神必定冰冷如刀,因为他突然明白我多愤怒。

♡我本来应该、或许可以,抓住他的。

♡现在回想起来,我完全确定,我们之间的一切,早在圣诞假期那时,已经在这个房间里开始。 ♡我猜想换做其他人来,我的人生会有什么转变。我大概就不去罗马了。但我可能去其他地方。我可能对圣克雷芒一无所知。我可能发现其他我错过并永远不知道的东西。可能不会改变,可能永远不会成为今天的我,可能成为另一个人。我想知道那另一个人如今变成谁。他比较快乐吗?我能否沾染他的生活几小时、几天,自己体验看看?测试一下另一种人生是否比较好,衡量我们的人生如何因为奥利弗而分隔得远得不能再远。如果有一天我有机会匆匆见上他一面,我会对这另一个我说什么?我会喜欢他吗?他会喜欢我吗?他或我能了解对方为什么变成现在这个样子吗?他或我会惊讶得知,事实上我们都分别遇见这样、那样、或男、或女的奥利弗吗?而且不管那年夏天谁来跟我们同住,我们非常可能仍然是同一个人?

♡ 接着我会带他去莫奈的崖径。一切都还没发生。

♡如果这些人可以分为“奥利弗之前”与“奥利弗之后”两类,那么人生所能赐给我的最大礼物,便是将这个分隔标记的时间往前挪了。许多人帮我把人生区分为某人之前与某人之后的段落,许多人带来欢喜和忧伤,许多人迫使我的人生偏离了原来的轨道,其他人则没有造成任何不同,因此长期如天平支点隐约出现的奥利弗,最后得到许多后继者。这些人或让他失色,或将他降格为早期的一座里程碑,像是一条不重要的岔路,或是前往冥王星等更远的旅程途中一颗火热的小水星。想不到吧!我可能会说:认识奥利弗的时候,我还没跟某某邂逅呢。但人生少了某某,根本无法想象。

♡“你拒绝说你已经猜到,其实已经透露许多事实。”

♡“艾里奥。”我重复,意思是我在听,也为了启动我们过去的游戏,证明我什么都没忘。

♡“我是奥利弗。”他说。他已经忘了。

♡为了一个几乎不再想起的人激动不已。时间让我们变得多愁善感。

♡我不会要他猜我是谁,却也不打算让他好过。

♡ “没办法”不是说我没空拜访他,而是我做不到。

♡我在电影里听过这种话。那些角色信以为真。

♡我偶尔把他拿出来掸掸灰尘,再放回壁炉架上。他不再属于尘世或生活。

♡在我们停止想念已经失去、或许可能也从不在乎的事物很久很久以后,怀旧之情仍然令人心痛。

♡他获得这些东西的时候我不在场,他放弃这些东西的时候我也缺席。

♡或者其实更简单?我是来看我对他还有没有感觉,是否仍怀着什么情感?问题是,我也不希望还有任何东西继续存在。

♡过去还活着,仍然回响着完全属于当下的声音 。

♡每次我一去想这些地方,这些地方也会立刻浮动、漂离 。

♡ 或者我是抱着更为卑鄙的目的而来?为了发现他独居,等着我,渴望我带他回B城?正等待我们终于相遇?

♡他对我了如指掌,令我意外。他什么都知道,对于最近、最微不足道的细节都了解。从某些事情看来,他一定挖掘过一些上网搜寻才找得到的消息。这一点令我感动。我曾经想当然地认为他完全忘记我了。

♡“这本来是我的,但你拥有它的时间远远超过我。”

♡“我是说喝一杯,不是说上个床。”

♡所以你真正的意思是,只有等你老得没办法在乎了才会来。

♡未来的那两人永远无法取消、永远无法删除、永远无法抹灭或重新经历这段过去——过去就困在过去

♡回头是错。向前是错。看别处是错。努力矫正所有的错,结果同样是错。

♡在回酒吧的路上你吻了我。人来人往,但我不在乎,你也是。那个吻仍然在那里。

♡那个吻和你的衬衫,是我从你那里得到的一切。

♡我们错过许多。那都是昏迷状态。明天我回到我的昏迷状态,你也回到你的昏迷状态。

♡或许我这一生所知道的其他每一份哀伤,突然间都决定与此合而为一。

♡“Cor cordium真心。这是我这一生对任何人说过最真实的话。”

♡这个人当时跟你们差不多大,大部分的时间,他白天都静静地改编,晚上却偷偷溜进我房间,我们操到脑汁都流出来了。所以,跟他握握手,好好招待人家。

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接下来全书的灵魂,每次都要哭着读完的的一段:

♡“我和你一样,我什么都记得。” 我停顿了一会儿。我想说:如果你什么都记得,如果你真的和我一样,那么在你明天离开以前,或即将关上出租车门得瞬间,当你已经向其他每个人告别,此生已别无其他话可说,那么,就这一次,请转身面对我,即使用开玩笑的口吻,或当做事后无意间想起。当我们在一起时,这对我来说可能极为重要。就像你过去所做的那样,看着我的脸,与我四目相接,以你的名字呼唤我。

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