《不要用爱控制我》:三十岁不结婚是违法,该判刑

果小松
2018-03-14 17:39:36

前段时间看到一则新闻,记者采访对于“不经常回家看老人属于违法”这个观点,有什么看法?有位原本乐呵呵的大爷,忽然情绪失控,大吼:“不回来看我们违什么法,30岁了还不结婚才违法,该判刑!”

有人调侃:难道要判“无妻徒刑”吗?

有人庆幸:还可以再逍遥法外3年。

轻松一笑后,我突然有种想法,最亲的人,往往以爱的名义,向我们灌输他们的意见,让我们顺从于他们的决定,迁就于他们的想法。实际上,这不是爱,而是控制,但我们很容易信以为真,放弃对自我生活的掌控,并因此受到伤害。

《不要用爱控制我》这本书,能帮你解决以上难题。作者帕萃丝·埃文斯,是加拿大埃文斯人际关系研究中心创始人,在全美也建立了许多工作室。本书被誉为人际关系领域的“一次根本性的突破“。

在书中,作者回答了三个关键问题:

控制者是怎么形成的?

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前段时间看到一则新闻,记者采访对于“不经常回家看老人属于违法”这个观点,有什么看法?有位原本乐呵呵的大爷,忽然情绪失控,大吼:“不回来看我们违什么法,30岁了还不结婚才违法,该判刑!”

有人调侃:难道要判“无妻徒刑”吗?

有人庆幸:还可以再逍遥法外3年。

轻松一笑后,我突然有种想法,最亲的人,往往以爱的名义,向我们灌输他们的意见,让我们顺从于他们的决定,迁就于他们的想法。实际上,这不是爱,而是控制,但我们很容易信以为真,放弃对自我生活的掌控,并因此受到伤害。

《不要用爱控制我》这本书,能帮你解决以上难题。作者帕萃丝·埃文斯,是加拿大埃文斯人际关系研究中心创始人,在全美也建立了许多工作室。本书被誉为人际关系领域的“一次根本性的突破“。

在书中,作者回答了三个关键问题:

控制者是怎么形成的?

控制是怎么发生的?

如何摆脱控制?

01

控制者是怎么形成的?

对于控制者来说,他们的童年经历,大概可以分成三个阶段:

第一步,自我的精神边界被攻击;

第二步,放弃自我感觉;

第三步,进行自我分裂。

精神边界,就像是你心里的一扇门,当你接受或者拒绝外界评价时,就在打开或者关上这扇门。

如果没有精神边界,我们会很容易淹没在他人对我们评价中,丧失真正的自我,会相信,其他人对自己的认识和评价,就是自己本身,

举个例子,一个小孩在路上摔倒了,他感到疼,开始哇哇大哭。父母却异口同声:“你又没受伤,哭什么?你只不过想引起别人注意,别浪费时间了,也不怕人笑话!”

如果孩子听信了父母的话,相信疼痛的感觉是不真实的,他就会失去对自我的感知。他会觉得流泪毫无作用,“我没什么可哭的“,将会失去合理表达情感的能力。同时,他会对自我表露产生羞耻感,觉得这样做很不好,“我只是想引起别人的注意“。

长此以往,他会放弃自我感觉,放弃思考,丧失自信,根据别人的想法来行事,走上了自我分裂的状态。处在这种状态的人,不是根据亲身体验来完善自我,而是根据别人的期望、观点和评价,来扮演自己。

这样做的原因有两个:对内,逃避被排斥所带来的痛苦,对外,希望被那些感情不外露的父母所接纳。

但是,这样建立起的自我,没有深度,缺乏理性、温情和宽容,无法和他人真正融合。

02

控制是怎么发生的?

控制的发生离不开两个关键词,“逆向联系“和”完美的梦中情人“。

逆向联系,开始于对他人的假设和判断。

回想我们上面的那个例子,父母拒绝正视孩子的真实感受,而是根据自己的想法来评价孩子,他们只愿意接纳一个想象中的孩子,这个孩子既不会犯错,也不会喊疼。他们只关注自己的感受,无法真正理解孩子。

在夫妻之间,更容易发生逆向联系。

比方说,有人对你总抱有非常顽固的看法,以至于在他们看来,你似乎就不存在,无论你怎么解释,怎么做,他们也没有办法真正理解你。

控制者在内心中会幻想一个完美的梦中情人,这个梦中人永远知道自己的所思所想,时刻给予自己正面的回应。简单来说就是,完美情人毫无个性,对控制者百依百顺。

而在现实中,这样的完美情人是不存在的,每个人都有自己独特的个性,也有自己的喜好。

当发生冲突和分歧时,在正常的人际关系中,双方会努力去相互了解,彼此理解。而对于控制者来说,他需要的是一个百依百顺的完美情人。

当对方展现出自己的个性和独立倾向时,控制者就会感到,自己受到了威胁,他们会千方百计,压制对方,甚至以暴力解决问题。通过这些手段,达到让对方放弃自我的目的。

03

如何摆脱控制?

帕萃丝·埃文斯,对于控制者的建议是:正视自己的感觉,和自我内心进行沟通,放弃自幻想,学会和别人坦诚相待。要认识到,人和人之间需要心灵上的交流,而不是口头或表面上的服从。

对于被控制者,帕萃丝·埃文斯建议:

警惕他人对你精神边界的侵犯。

认识自己内心世界的真实性,把你的生活建立在真实世界上。

对无意识的胡言乱语,不予理睬。因为,没有人比你自己更了解自己,你是一个有自由选择权的成人,你有权选择,是否采纳和听取别人的建议和批评。

04

知乎上,有个浏览量超过6万次的问题:如何评价父母常说的“我们都是为你好”这句话?

我喜欢的一个答案是这样的:

“我理解他们的想法,但不喜欢这样的方式,仿佛用为你好的名义,就可以强迫孩子,按照父母的意愿去行事。我知道父母是想为我好,但我也希望,能做自己的决定”。

回到文章一开头,那个“悲愤”的大爷,他的初衷,可能也是希望儿女早点成家,但他的手段,却是以爱之名去控制。

很多打着以爱之名旗号的父母,喜欢用说教、命令,甚至讥讽、辱骂的方式对待孩子。

但是,他们所不知道的是,最亲的人,才能触及我们内心最柔软、最不设防的一面,往往也会伤我们最深

所以,识别和应对这种隐形暴力,可以让我们生活得更自由,《不要用爱控制我》一书中,为深受其害,并且设法寻求资助的人,提供了宝贵的建议。

过去已去,未来要靠自己把握。

下一次,再遇到那些试图控制你的人,希望你能自信微笑地说:“我有我自己的生活,请不要用爱控制我。”

我是果小松,在娴静和活泼间,来去自如的女子,关注心理学在情感解惑、个人成长等方面的应用,欢迎关注交流。

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