精简社交 精简社交 6.6分

人际关系困难吗?一个图谱帮你解决掉

风起风停
2018-03-12 22:30:36

第一次拿到《精简社交:用可视化图谱解决人际关系难题》的时候,就被封面大大的“精简社交”四个字所吸引。我想:精简社交?难道是让我把人际关系放简洁点,把那些不主要的关系全砍了?不要了?带着这样的疑惑,把书看完后,才知道自己的格局太浅了。

《精简社交:用可视化图谱解决人际关系难题》不是让我们缩减人际交往,而是给我们提供一个很好的方法——人际关系生态系统——来帮我们简单清晰地分析所身处的环境中,谁与你并肩作战,谁在背后支持你,谁在暗中与你作对,谁在背后插你刀子。从而用战略的眼光去经营人际关系,更好得找到真正对你有利的人际关系。

《精简社交》的作者莫拉格·巴雷特是布鲁姆菲尔德交响乐团的首席巴松管演奏者和交际舞者,这听起来很高雅、厉害吧?但其实,这只是莫拉格的副业。女企业家才是莫拉格的真正身份,她是领导力开发领域的专家、演讲人、国际人力资源顾问,也是SkyeTeam公司的创始人。她对于企业经营中要面对的外在挑战和复杂的人员管理工作都有着深刻的洞察和见解。《精简社交》中的方法除了运用在职场上,对于其它任何方面也都适用。

俗话说,搞不定人就搞不定事。莫拉格认为这世上没有一层不变的稳固关系,所以我们可以用战略的眼光去经营人际关系,可以通过方法去掌握人际关系,轻松解决人际难题。本书分为三个部分13个章节,经过阅读整合,我把它整理成了三点来介绍:第一,弄清楚在你身边的人都扮演了什么样的角色。第二,绘制出你的人际关系图谱。第三,重建你的人际关系。

一,什么是人际关系生态系统?

在《三十六计》中有一个“笑里藏刀计”的故事是这样的,说战国时期,秦国为了对外扩张,派公孙鞅带兵攻打魏国,魏国吴城易守难攻,公孙鞅正难受时,他意外得知吴城守将是与自己有过交情的公子行,于是写了封信给公子行表示自己十分看重以前的情谊,所以决定退兵,两国谈和。公子行看完信,又见秦军退兵了,于是高兴得马上回信说愿意谈和。等到约谈那天,宴会的氛围十分融洽。可就在这时,突然大量伏兵涌来,把公子行及其随从给擒了。原来,这都是公孙鞅的计谋。可怜公子行还以为公孙策是自己的好朋友,结果却上当受骗了。

这虽然是发生在古代的故事,但在现代,我们的生活中,也有很多公孙策这样的人在周围。对于像这样上一秒还和你把酒言欢,下一秒却与你反目成仇,再下一秒可能还会给你来一刀的情况,作者把它称为:人际关系生态系统。

每个人都有自己的人际关系生态系统™,在这个系统中,每个人身边都会有四种人:同盟者、支持者、竞争者、敌对者。而我们第一步要做的,就是分清身边的人都是这四种中的哪一种。

同盟者:同盟者会无条件挺你捍卫你,危难的时候会挺身而出帮助你。就像学生时代最好的死党,工作时最信任的创业伙伴。

支持者:支持者是那种不会反对你,但也只在能让他得到利益的时候才会支持你。就像读书时的玩伴,当一起玩耍时,我们可以依赖。但当犯错时,谁也不会替你说话,只会让你一个人承担过错。

竞争者:和你在带有竞争性质的某件事上,竞争者是那种表面会和你保持和谐,但绝不会做任何对你有利的事的人。就像大学里的学生会,当你和某个人共同竞争一个位置时,他会对你微笑,打招呼,但当你的工作需要他配合时,他会推三阻四,不肯配合。

敌对者:敌对者会明里暗里跟你对着干,当你失意时还会大肆的宣传和挖苦你。

二,绘制出你的人际关系图谱。

当你完成了第一部步,跳出了你的人际迷雾,洞悉身边的人之后,你需要做第二步——画出自己的人际关系图谱:

面对这个图谱,我们需要做这样一些思考:

1.当你看着你的人际关系生态系统时,最引起你注意的是什么?

2.现在谁不是你的同盟者,但你需要他成为同盟者?

3.如果你没有同盟关系,要发展这种关系,你要怎么做?

4.思考谁把你当作同盟者?谁把你当作支持者?谁把你当作竞争者?谁把你当作敌对者?

三,重建你的人际关系

《人生一定要有的八个朋友》的作者汤姆·拉斯,经过研究发现,如果在工作中至少有三个亲密朋友,那么你对自己的人生的满意率会高达96%。由此可见,在考虑人际关系生态系统™中的每种人际关系的起点时,我们的重点因该是:培养同盟者,团结支持者,掌控竞争者,对付敌对者。

《小熊维尼》里有一句话说:“你不能一直待在森林的角落里等待别人来找你,有时候,你要去找他们。”所以,要重建与他人的人际关系,我们需要掌握主动权,先去做点什么。

1.先与谁谈?

现在,看着你的人际关系生态系统™,开始转动你的脑袋,识别出那些现在对你有帮助的同盟者、现在对你没有任何帮助的敌对者、那些将来可能给你带来问题的竞争者和支持者。想一想你应该先与谁谈谈?作者在这里建议重点去构建你的同盟关系,而不要从敌对关系开始,对于敌对者来说,他们可能不愿意理会你,会把你的行为看成是软弱,甚至还会变本加厉。

2.怎么谈?

对话前:提前准备好你要说什么,知道最终目标会帮你设定好谈话的基调,并保证对话不会偏离主题。

对话中:让对方知道你想讨论什么,并且通过提醒让他回忆起他当时的想法和行为。然后说明对方行为自己带来的影响。如:“你让我感觉被轻视和羞辱……”

对话后:对话完成后,要记得反思,要知道,每次的对话都值得反思,它会给你更多的经验教训。

3.让你的同理心表现出来。

当你表现出同理心并回应别人的需求和感受时,你就可以赢得他们的信任,建立起更好的关系。

有一个温暖的故事就是这样的:有一个精神病人,以为自己是一只蘑菇,于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里,不吃也不喝,像一只真正的蘑菇一样。有一天,心理医生也撑了一把伞,蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问:“你是谁呀?”医生回答:“我也是一只蘑菇呀。”病人点点头,继续做他的蘑菇。过了一会儿,医生站了起来,在房间里走来走去,又过一会儿还拿出了汉堡开始吃。病人就问他:“你不是蘑菇么,怎么可以走来走去?还吃东西”医生回答说:蘑菇当然也可以走来走去啦,当然也可以吃东西呀!”病人觉得很对,于是也开始站起来走来走去,也开始吃东西了。

这个故事告诉我们,有时候,你得先当个蘑菇才能帮助另一个蘑菇。同理,你想要别人的信任,建立更好的关系,那你就得先站在他们的一边,满足他们的需求。

俗话说,再大的烙饼也大不过烙它的锅。但你也得先找到足够大的锅才能烙更大的饼。真正有格局的人,会脱离问题,站在更高的角度决定战术。最重要的是,他们知道自己在和谁说话。

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