那个受伤的内在小孩儿,你还好吗?

二喬
2018-03-11 20:46:45

自从有了孩子后,我加了不少妈妈群,发发牢骚的同时也会聊一些孩子教育的问题。有一次,大家聊到了原生家庭的话题,有一位妈妈忍不住大倒苦水,原来她的母亲情绪极其暴躁,打骂孩子是家常便饭,稍有不满就满屋追着打,还不准她哭。记得还在上小学的时候,有一次妈妈生气,把她暴打一顿后,又把她的书包从窗户扔了出去,年幼的她去整理书包时,不小心被书包里打碎的墨水瓶扎烂了手,鲜血直流,因此又被打了一顿,像这种只要一不高兴就拿孩子出气的场景在她上大学之前从未断绝过。在填高考志愿的时候,她在调配一栏除了家乡以外的任何地方都填了服从。时至今日,她早已脱离父母,与他们也甚少联络,感情极其冷淡,我们其他人听了一阵唏嘘。

前段时间的一个新闻。在江苏泰兴,9岁的小男孩乔乔被自己的亲生母亲用胶布贴嘴,用棍子活活打死,只因为玩耍时弄丢了手机。当时看到这个新闻的时候,我几乎震惊的说不出话来,到底是怎样的一个歇斯底里的母亲,才能将自己的孩子虐打致死?! 父母、家庭、亲情,这些本该是温情脉脉,让人感到依恋和幸福的词汇,在一部分人心里却成了最深的伤痛。有些人穷尽一生也无法从悲观和绝望中走出来,也有好多人通过激烈决绝的抗争摆脱了豺狼一般的父母,但内心深处那个可怜的孩子依然在默默的哭泣。为什么会有这样残忍的父母?面对这样的父母,又该如何拯救自己呢?直到我看了《不成熟的父母》一书后,才找到了答案。《不成熟的父母》这本书通过理论加案例一步步帮你揭开那些冷酷父母的真相,教会你如何从心灵上远离他们对你的伤害。

《不成熟的父母》一书作者是琳赛•吉布森(Lindsay C.Gibson),心理学博士,她曾任美国威廉与玛丽学院和欧道明大学心理学助教,也是美国自身的临床心理学家,从业20多年,经验丰富,主攻不成熟父母这一研究课题。从书中我们也不难看出,她的来访者众多,形形色色,各行各业,不仅有普通大众,还有许多精英人士。可见“为人父母却不用考试”真的是一件太不靠谱的事情!

《不成熟的父母》首先谈了不成熟的父母的性格特征和四种类型,而后是应对不成熟父母的孩子会演化出那些行为模式和性格模式,最后详细讲述了如何使用“三步法”走出不成熟的父母的阴影,重获新生的自由。我也将会按照这个顺序来谈谈书中那些让我感触颇深的一些东西。

一、 不成熟父母的类型

吉布森将不成熟的父母一共分了四种类型,分别是:情绪型父母、驱动型父母、消极型父母、拒绝型父母。从字面意思来看,情绪型父母指的就是情绪起伏大,完全无法自控诸如乔乔亲妈那种类型的父母;消极型父母则是“甩手掌柜”、无为而治,当自己的孩子遇到问题和挫折时,脚底抹油溜之大吉;拒绝型父母更绝了,完全忽视孩子,坚决抵制孩子的亲近,让人不禁怀疑,你为毛线要生孩子?这三种类型的父母不约而同都无法给足孩子安全感,让孩子始终在恐惧的夹缝中生存。

父母用自己的意志取代孩子的想法

最最有意思的要数驱动型父母,这种父母呢,表面看起来完全没毛病,甚至还让人觉得他们很努力,很认真的在养孩子。他们一边省吃俭用为孩子提供一切物质需求,一边又用高压强迫孩子做到他们满意的结果。在我看来,大部分的中国父母基本都是这样的,尤其是在一些知识分子家庭。吉布森在书中写到:“他们无法及时地和孩子进行交流,也无法满足孩子的需求,相反,他们会逼迫孩子去做他们认为孩子应该做的事情”。

朋友圈里曾有一篇刷屏长文,你一定不陌生。北大学子、留美研究生王猛(化名),因无法忍受父母对他的情感需求的忽视,多次与父母沟通无效后,拉黑父母6年,甚至12年都不愿意回家过年,撰写万字长文控诉父母数年来的冷漠和控制。 比如,从小到大,父母只关注他的学习成绩,对心灵交流极其漠视,多次当众拿他的糗事开玩笑,毫不顾忌他的面子;不愿放手,任何事情都要包办,对他的生活大加干涉,不给他选择的自由;在他脆弱难过的时候,不提供任何情感支援,只有训斥和嘲笑。这些琐事听起来是不是都很熟悉?我们这一代子女几乎都是在这样的物质丰富、情感匮乏的家庭中成长起来的。也许有很多人也都获得了世俗意义上的成功,就像王猛一样,但是他们过的都或多或少有种压抑的感觉。

二、 孩子的反应

吉布森在书中提到,面对不成熟的父母,孩子往往会在心目中虚构出一个治愈性的幻想角色,这个角色可能是成年后一个极度包容他们的另一半,也可能是忽然变得宽宏大量的父母。孩子们借着这个可怜的希望,孤独、快速的成长,想要尽快的实现心中的那个美梦。

民国才女张爱玲才华横溢,然而一生凄凉令人扼腕叹息。母亲的冷淡,父亲的残暴,继母的毒辣,无一不使她的童年晦暗,谁也不知道她是靠着什么意志活了下来,并创作出一部部巨作。然而她的心始终缺了很大一个口子,需要一个能治愈她的人,所以当遇上风流倜傥,对她钦慕不已的胡兰成时,她不顾一切的一头扎了进去,她的悲剧不是偶然而是必然。

还有一些孩子们擅长察言观色,为了能够获得父母的爱,为了能让父母满意,又或者是能让自己平安的度过童年,他们会选择伪装自己,学着去做家长满意的那种孩子,用吉布森的话说,这叫角色型自我,孩子本不是这样的性格,但为了生存,逐渐内化成了真的自我。

其实在生活当中,角色型自我的人比比皆是。有很多寻求心理辅导的人,最终都发现自己的病源在于因为隐藏了真实的自我而陷入了极大的焦虑恐惧之中。因为真实的自我是本能,角色型自我则是逆本能,如果本身是迫于无奈而打造出的角色,势必会在扮演的过程中压力重重,就跟扯到极限的弹簧一样,会有最猛烈的反弹。

三、“三步走”拯救自己

虽然原生家庭我们无法选择,但是我们就应该自怨自艾的沉沦,深受其害吗?不,吉布森总结了“三步走”的方法,帮助我们更好的脱离不成熟的家庭环境影响,更好的完成自我分化。

1、 独立观察

何为“独立”,即不再用一个孩子的眼光去看待你的父母,而是用一个局外人的眼光去分析你父母。

“首先,将自我放入观察、超然的思维框架之中”,比如放慢呼吸,想象一些美好的画面等;再来,“保持情绪的客观冷静,观察他人的行为举止。”在这一阶段需要不断的提醒自己不要被父母的行为激怒,任何情绪的波动都会影响客观,那么你就永远无法改变,始终被情绪掌控。假如真的对方让你觉得痛苦,你可以选择离开,暂时远离这个场景,就算对方是你的父母,也没有委屈自己的必要。

第一步主要是调整心态,心态决定一切,只有真的冷静客观,你才能不被对方的行为带偏。

2、 成熟意识

吉布森提到,在与父母的互动中,要运用成熟意识法才能够保持自己的淡定。即专注于结果,而非关系。曾有一个大V说过:“处理问题一定要以结果为导向,解决争端不一定要靠改变和控制他人。”

当你反复纠结于父母对缺失的爱,想要父母像其他那样宽厚的父母一样而试图改变父母时,我只能告诉你这是缘木求鱼。不成熟的父母已经用这个方式活了大半辈子,要想改变很难。你能做的就是用你的行动得到你想要的结果,这个结果是可量化的,比如父母的一个道歉,比如他们从此无法用情绪控制你。

3、 走出角色型自我

这一步就需要你勇敢的剖析自己,看到你真实的内在,勇敢的做你自己,哪怕你会暂时失去什么,因着这些本不属于你。当你能够悦纳自己时,你会活的更开心。

思维导图

对于每个人来说,原生家庭都很重要,但不是每个人都能幸运的拥有一个成熟的原生家庭系统,也许童年时期,我们无力抗争,在心灵上受到重创。但当我们成年时,我们拥有改变的能力,与其抱怨,不如抗争!而我们每个人或许都终将成为父母,那我们更有责任和意识来让自己学习成为一个成熟的父母,让代际流传的悲剧在你这个停止。

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