这些故事如果能有多一个人听见,结局是否都会不一样了

写意安在
2018-03-11 17:31:12


这本书应该新年以来我读过最压抑的一本书,

虽然这是一个十分悲痛的故事,但是作者的文笔却十分动人,但是此书又不能用“动人”去形容,

这或许也是让许多读者感到更惋惜、更沉痛的原因之一吧。

它如同一朵娇艳的玫瑰花,美丽而骄傲,却又满身是刺,刺伤了自己也刺痛了我们。

这本书并没有书名那般带给人们对爱的美好憧憬,

就如同引言所写——成长里“不能说”的故事,

看完后真的很想说,如果这些故事如果能有多一个人听见,结局是否都会不一样了。


十三岁,在一个懵懂美好的年华里,被自己“敬爱的”老师诱奸长达5年,最后精神失常。

在突如其来的震惊之后,老师说这是爱的表达方式。

她觉得不对,可是又能怎么办。老师说是因为她长得太美,她觉得这是自己的错,还要说“对不起”。

内心痛苦不已,却没有办法被任何人理解。爸爸妈妈不能理解,好朋友不能理解,所有人都不能理解她。

她千万次想要说出的痛苦,最后都成了梦魇,每天晚上躺在床上就会做同一个极其可怕的恶梦。

为了“逃避”这样的恶梦,只好假装自己是在一个不能为外人道的爱情故事里。

“爱一个人,就是要牺牲自己,付出所有。”


为什么,为什么,为什么这样的痛苦由我来承受?

她一定很想很想知道上天的安排到底是为什么?

就如同作者写到的,这个世界会有很多人用心理学、社会学、各种科学去分析解释为什么施害者会如此这般。

可是被害者呢?她们凭什么要成为承担施害者痛苦的人?所以无论如何也不能原谅他们,不论有什么样的原因支撑都不可以。

“承认人间有一些痛苦是不能和解的,我最讨厌人说经过痛苦才成为更好的人。”

我的愤怒和她的愤怒一般,

“把忍耐当成美德是这个伪善的世界维持它扭曲的秩序的方式,生气才是美德。”

那个瞬间就觉得那句话何其有理:“法律不能制裁这样的人,而我只想将锋利的匕首狠狠地刺入他的身体里,千次万次。”


这个故事真的很沉痛,很愤怒。可是对于这样的人即便倾尽指责他们也无动于衷。

或许这个故事更多的是想让更多人听到、看到,让更多有相似经历的人知道她们并不是孤军作战,

也让每一个父母多反思自己的教育,要把一个孩子养大并不是一件容易的事情,更不是一件吃吃喝喝睡睡就结束的事情,

作为爸爸妈妈有没有认真地倾听、关注过自己的孩子,

有没有真真切切地站在她的角度去看过她所看到的世界,去解答她的每一个疑问,去拥抱她的每一个害怕,去接受她的每一次靠近;

房思琪所承受的一切,她的父母有极其不可推卸的责任,在这件事情上,他们甚至可以被划为“帮凶”。

即便所有相似经历的父母不愿意承认,但这也是事实,

如果哪怕有一次他们能看见她,能感知到她的害怕和犹疑,或许这件事情都不会发展成如今这般。

为什么法律要规定未成年人有监护人,这就是监护人存在的意义啊。

她们什么都不懂,没有任何力量去抵抗邪恶,没有任何反击之力,如果监护人无法尽到自己的责任,那和刽子手又有何区别,

不闻不问等于亲手将她送上断头台。

最无辜的就是小朋友,她还没有来得及感受这个世界的美好就要陷入无边的黑暗,不知道为什么这个世界如此冰冷无情。

每一位父母真的应该好好问问自己有没有尽到父母的责任。

因为你们的失责,就是孩子一生的痛苦。


很多人会觉得思琪长大以后为什么没有逃离,

这个问句真的问得太轻松太容易了,就好像去问一个被家暴的女人为什么不愿意离开丈夫一样。

一个成年人都无法回答你,又怎么让一个什么都不懂的孩子去回答这样的问题。

从接受教育的年纪开始,就没有任何一个人告诉过她要怎么去拒绝不应该发生的事情,要如何离开痛苦。

如果你知道怎么办,那你应该感到幸福,因为你生活的环境给了你无限安全。可是思琪没有,

本应该告诉她的爸爸妈妈不理解,本应该教书育人的老师对她做了最残忍的事情,

这个世界不知道还有谁能告诉她该怎么办,所以她只能背负这种痛苦,直到死亡。

在这样绝望的环境里,或许死亡就是唯一的最好的答案。


更多时候就像书里的另一个女孩儿的经历一般,她说出的痛苦却招致了更多的痛苦,

所有人都觉得她才是千夫所指,所有人同情的是老师的妻子,

没有人能理解她的痛苦。

指责是一件多么轻而易举的事情,随便说一些生气的话,打一些生气的字,就可以击垮一个人对生活的希望。

可能我不能够理解思琪承受的痛苦,可我能理解她们对于发声这种无力的感受。

念高中时一次回家公交车上被猥亵,人特比特别特别特别多,挤到根本动弹不得,

明显觉得有个大叔离得我很近,在动弹不得车厢里我换了3次位置,他依然一直跟在我后面,

后来又上来一拨人,那些拥挤的空间连半步都动不了。

然后明显感觉有东西在大腿侧蹭来蹭去,直到下一站停时我低头看到觉得此生最恶心的画面,然后在下车人潮拥挤中,他一溜烟跑下了车。

那一瞬间觉得自己既愤怒又很害怕,觉得自己遇到有生以来最恐怖最糟糕的事情。

可是当时完全不知道自己应该做什么,在到家的那站下了公交车在路边一直哭一直哭一直哭,觉得极其恶心又极其恐怖。

不知道为什么这么可怕的事情竟然发生在我身上。

当跟朋友说起这样的事,她们会生气可是也会开玩笑的语气说是因为我长得太好看。

再后来跟曾喜欢的人说,他只是很生气地质问我当时为什么不反抗,觉得我表现地很懦弱。

我觉得自己有被治愈到是很多年后我告诉菜菜这件事情时她的回答,哪怕那个时候我已经很勇敢很坚强,

她说真恨当时不能跟我一起,她没有说是因为我好看,没有觉得是我不够勇敢,她理解我所有的恐惧和害怕。

你真的不知道也不能奢望一个非当事人能理解你的感受,所有人都可以轻描淡写地谈论你的恐惧和害怕。

似乎你才是这个事件的始作俑者,一切都是你的错,都是你自己的原因。

在很长很长的时间里我都极其讨厌拥挤的车厢,宁愿等好几趟,也不愿意上一辆人满为患的车。

极其讨厌不认识不熟悉的男性靠近我1米的范围内,哪怕对方什么都没做也觉得十分厌恶。

在心里预演了几千万遍再遇到这样的事情时的对策,但是更希望自己不会再遇到这样的事情。

在16、7岁的年龄里我都不能说自己在面对这样的事情时能表现得淡定、勇敢,

何况书里的小主人公才13岁呢。


这本书实在是无法再看第二次,也不忍心。

会觉得每一次读这本书,都像在往作者的伤口上撒盐。

把自己的伤口写出来是一件需要极大勇气的事情,虽然作者已离开人世,可我依然觉得她很勇敢。

她很聪明,很睿智,很懂事,很有才华。

只是活着时从来没有人发现她真正美丽可爱的地方,她头顶那片乌云太厚太厚,阳光还来不及渗透进来。

希望所有的小朋友都能在爱中成长,

希望社会不会让未经历创伤的人以“幸存者”的身份活下去,

希望这个世界真的有神,能让所有罪恶的人都受到应有的惩罚,永远都不会被原谅。

写于即日、17:15

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