《蔡康永的说话之道》读书笔记(2017.06.03-06.09)

J-Lens
2018-03-10 21:31:10
1.少给别人找麻烦的方法,就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃日本料理,她只需要回答: “喔,那我会吃饱再去餐厅跟你们会合,因为我不吃日本料理。” 或者,“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好?因为我不习惯吃日本料理。”
2.要怎样才会知道讲话的顺序,应该哪句先、哪句后呢?以这次的电话邀约来说,其实需要把握的态度,只有很简单的一个,就是:别人并不是为了伺候你而存在的。
3.遇上对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧地把对方热衷的话题,连接到一个很生活的方向,就行了。
4.话题卡住了,就换话题,不要恋栈。我知道有些话题你起了个头,是希望问出一个结果,或是要告诉对方某件事,但卡住了就是卡住了,暂且丢开就不会手忙脚乱,有机会再绕回来就可以了。
5.问的问题越具体,回答的人越省力。回答的人越省力,他就越有力气和你聊下去。
6.聊天,如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛,对方就会有“怎么跟你有说不完的话,”“和你谈天好轻松”这种感受。
7.问题很尖锐, 可以倒推回去两三步。
8.适度的挑衅,绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨,而不是被一个完全






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1.少给别人找麻烦的方法,就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃日本料理,她只需要回答: “喔,那我会吃饱再去餐厅跟你们会合,因为我不吃日本料理。” 或者,“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好?因为我不习惯吃日本料理。”
2.要怎样才会知道讲话的顺序,应该哪句先、哪句后呢?以这次的电话邀约来说,其实需要把握的态度,只有很简单的一个,就是:别人并不是为了伺候你而存在的。
3.遇上对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧地把对方热衷的话题,连接到一个很生活的方向,就行了。
4.话题卡住了,就换话题,不要恋栈。我知道有些话题你起了个头,是希望问出一个结果,或是要告诉对方某件事,但卡住了就是卡住了,暂且丢开就不会手忙脚乱,有机会再绕回来就可以了。
5.问的问题越具体,回答的人越省力。回答的人越省力,他就越有力气和你聊下去。
6.聊天,如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛,对方就会有“怎么跟你有说不完的话,”“和你谈天好轻松”这种感受。
7.问题很尖锐, 可以倒推回去两三步。
8.适度的挑衅,绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨,而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是,应付过去。
9.如果不想交浅言深的话,应该避开的地雷有哪些呢? 我的建议是:第一,对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的,比方说:财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二,是对方很容易有强硬立场的,谈起来容易起争执的,比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。
10.硬生生的报出数字, 很难记住。
11.对我爸爸来说,打牌的输赢不重要,打牌的空当,输赢反而更大些。这应该是为什么他们喜欢说打麻将是“去应酬”,而不是“去打牌”的意思吧。
12.留点空当,让听的的人消化,只要你的话值得一听,不用担心,对方一样会见识到你威力的。
13.想知道后来怎么了吗? ——悬疑式说话
14.悬疑有很多种,不见得是让别人问“后来呢”,才叫悬疑。
15.笑话不是万灵丹,谈话中一定需要万灵丹的话,有趣的故事,应该会比笑话有效果得多。
16.讲话幽默的人,就像走路好看的人,你跟他走在一起,会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗,翻得好不好姑且不说,但其实很少有人喜欢跟个没事就翻跟斗的人一起走路的。
17.有些人认为,一直保持谈话的热度很难。 我的建议是:完全不必担心问题的深度,一律问大白话就可以! 最棒的问句,最可能激发对方继续说下去的问句,多半是这些:“为什么?”“怎么会?”“真的喔?”“我都不知道耶?”“那怎么办?”“后来呢?” “原来是这样!” 不信你试试。话题再怎么高深,这些问句都够用的。
18.每个说话的人,都需要从听话的那一方收到鼓励,才会更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励,不管对方是多有地位、多有深度的人,都会很受鼓舞,继续往下说的。 你不必假装有深度,只要懂得欣赏别人的深度,已经是种美德了。
19.当所有人都照本宣科的时候,确实谁能带来惊叹号,谁就会给大家留下深刻的印象。虽然未必是好印象,但似乎比起完全被忽视,还是比较好的事吧。
20.在高手面前,装懂是没用的,只会自曝其短。 最好就是珍惜遇到高手的机会,好好把道理听懂。 生活又不是有奖金的抢答竞赛,请问,你一直抢答做什么呢?
21.赞赏, 观察对方最渴望的部分。要怎么样才能判断出对方想听到什么样的赞美呢?走进位老师的办公室,或者,走进位贵妇的客厅,应该都可以发现不少线索的。线索其实很多,只待有心人去观察,观察清楚再出手,骂他或赞他,都会让他刻骨铭心,对你“另眼相看”。
22.演讲的人,要设身处地地以台下观众的立场来想,才是最有用的原则。
23.人能够集中精神“听事情”的单位,每单位大概只有十五分钟。也就是说,在每十五分钟之内,对方如果能听进去一件你要告诉他的事(只有一件喔!)剩下的十三分钟或十二分钟,他可以听些不要紧的闲话、扯淡、八卦、你问我答之类的。这样过了十五分钟后,你可以再开始讲下一件事,浓度也请继续保持如此。每十五分钟,试着只讲清楚一件事。
24.不管他是自己花钱买票,还是被老师逼着来听你演讲。只要你体谅听讲者容易恍神,给他一些乐趣,以及两到三样有用的讯息,他就会觉得你是个非常好的演讲者,下次还会乐意听到你的演讲。
25.如果一个做主人的人,懂得调整自己的心态,懂得“以宾客的乐趣为乐趣”,那么,一个做晚辈的人,一定也可以对他的“长辈”调整心态,以长辈的乐趣为乐趣。一旦调整成功,你会发现,“凑趣”地陪他们说话,即使那个内容你已经听过了八九遍,也还是很轻松就能完成的事。比起你为了凑长官的趣,必须早上六点起床,去陪打你并不爱打的高尔夫,或者为了凑客人的趣,必须熬夜喝酒喝到吐,这样比,听重复的老故事起码不伤身啊。
26.那对长辈凑趣呢?我看也未必没有好处吧: 第一,将来长辈不在时,回想自己有陪长辈说话,会安心很多。 第二,常听上了年纪的人讲话,很有看《铁达尼号》的效果,会觉得人生海海,不过如此,比较容易豁达。 第三,长辈故事里,偶尔还是藏着一些人生经验,会启发你解决问题的灵感。 第四,说不定长辈会分你遗产哩!(喂喂!这不是好的动机啦……因为……很可能根本没有喔!!)
27.所有这些高高在上的,类似神明、君王、老大、总裁,是不跟你谈心诉苦的。反之,会跟你诉苦的,才是把你当平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的。
28.想要推心置腹吗?这个分寸要谨慎拿捏。如果你为了给对方推心置腹的感觉,讲了其他不在场的人的坏话,你就要准备好听你说话的对方可能会出卖你,拿你讲过的话去挑拨离间。但如果你完全不讲任何人任何事的坏话,可能对方又会觉得你这人很客套、很虚伪、没真情。
我的建议是,如果碰到对方爱憎分明,而且要求你跟他站在同一阵线,你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下,不要忘形地加油添醋,不要为了讨好对方,就夸张地攻击别人。 只要你努力疏导对方的情绪,对方就比较可能把你当朋友,但你也不至于讲很多不该讲的话,变成日后他去搬弄是非的把柄。 对方充满怨恨时,宁愿做无害又可爱的小丑,不要逞强当强出头的英雄。因为他只需要推心置腹的“感觉”,而不是生死之交。
29.听到烂话题,就像默默地闻到有人放了一个屁一样,既不必抓住不放,也不必追根究底,大家面带微笑,让它自动消失就好。
30.因为人嘛,活在当下,话出如风,谈话的节奏说变就变,大可不必费心地非要找个平滑的方式,从无趣的话题“滑向”别的话题。干净利落地直接转弯就可以。
31.另外个找人帮忙时的重点,是“大事化小”。 不要一次就股脑地把整件事丢在对方头上,这样“轰”一声砸过去,对方很容易“咻”声就溜了。 最好是把需要对方帮忙的事,拆解成很具体的,听了不会下就失去耐心的一个一个小步骤,然后先提出最小的要求,这样不会被立刻拒绝。
32.我觉得比较受用的道歉方式,应该是把自己的过错,所造成的麻烦,先在自己脑子里过滤下,然后,想一下可以采用的补救措施大概有哪些,接下来,就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错,有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦,添了多少困扰,然后,当然就等着挨骂啦。不过因为你的道歉,充满“自我反省”的理性气氛,也许对方不会完全失控到甩你耳光的程度。对方骂到一个段落时,你再献上你想的解决之道,让对方感觉你不是百分之百的浑蛋。虽然挨骂难免,但起码对方不会对你这个人完全失去信任吧。
33.如果古古说定要十点之前回家,小戈就“喔”一声,然后就放弃继续邀她看电影,这样就实在很难夸奖小戈有“听懂”的能力。因为人说话,常常是“语带保留”或者“话中有话”,你只听字面的意思,就做决定,恐怕机会就跑掉了。
34.对方未必不想告诉你,但他有难言之隐,他的用字遣词、态度、眼神,可能会泄露线索给你,这时你就要抓得住那线索,才能循线找到原因。如果你老是回答“喔,这样喔。”很难叫人听懂,充其量,只能算是个按了把手就乖乖冲水的称职的马桶吧。
35.别人骂你句,你回骂他句,这叫吵架.别人赞美你一句,你回一句赞美,这就叫社交。如果别人赞美你句,你只是很礼貌地回说“谢谢”。这样是落落大方,也很好,不过这一招通常比较适合天下第一美女或天下第一富豪,这类人常常被赞美到麻痹了。
36.古古和我们很多人很像,有观察但没推论。这很正常,她去意大利是去玩的,没有道理还要伤脑筋去做推论。但如果是初次跟人相遇,对谈话的方向没什么把握,那不妨来一点观察加推论,应该比较能抓对方向。
37.场气氛理想的聊天,其实追求的是同样的事.大家都有机会讲讲自己的事,也听听别人的事。更理想的话,快歌跟慢歌适当交错,有好笑的话题,也有透露心事的话题,那就绝对是一次令大家难忘的聚会。
38.但如果练习不来,也没什么,就让比较有天分的人来掌握气氛好了。就像只负责吃的人,只要懂得一直说“好吃”,不唱歌只听歌、吃点心的人,只要每首歌之后都用力拍手,也是很上道了。
39.相信我,用钱不用心地招待客人,花再多钱大概就只是六十分。反过来,用心不用钱地招待客人,就算只是吃饺子或意大利面,也很容易就会创造出一个满分融洽的聚会。
40.所谓“用你的心”待客,无非就是关心你的客人,给他吃喝,但也给他机会倾诉,他要倾诉什么,他会自己找到机会说出来,只要你整晚三不五时给他这样的机会。 当然,不是每次待客都要这么用心啦。如果是你根本就不关心的人,用酒把他灌醉叫他回家就收工了。但练习关心别人,而且表现出你的关心,我觉得是非常值得的。因为你生命中必须有你最在乎的人,你才会活得有滋味。而对那些你最在乎的人,你一定会关心,而且更重要的,是把你的关心表现出来,让他们收到。
41.这些人对说话这么敷衍了事,有各种原因:职业倦怠、没兴趣回味一下自己一天说的话、太匆忙没空想别的说话方式,都有可能。
42.你若是常常说话的人,就会发现,如果你讲了“具体的事”而不是讲“抽象的道理”,听的人比较爱听,也比较听得懂、记得住。 “永远爱你”很抽象,因为“永远”是什么,大家都没见过。“爱你到海枯石烂”比较具体,但“海枯石烂”其实大家也没见过,听了还是没什么感觉。 “白头偕老”就具体多了,上了年纪的伴侣,牵着手过街,很温暖的感觉。“五十二张礼券,一个礼拜用张”,非常具体,一听就很甜蜜。
43.说得多,或者一直说,都比不上说得准,做得到。
44.本来就是为了让你能和别人连接,语言才存在的。可惜这么多人只顾自己使用语言,却不在乎别人了。我觉得语言最美的时候,就是我们透过语言.感受到彼此互相需要的时候。 靠语言确认了彼此的存在,此时语言最美。
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