我曾经也多次举起自己藏起来的水果刀

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2018-03-10 21:02:47

一口气看完这本书 心痛到不行 心痛的撑不住了才有了困意

我就是幸存者但我从来不是刘怡婷 我是幸存下来的房思琪 但我又不是她 我没有她聪明也从来没有觉得自己漂亮 房思琪太聪明了 她知道自己漂亮也知道漂亮带给她的枷锁

我实在是太幸运了 我拥有爱我爱到骨子里的爸妈 要不是他们的爱带给我的宽容心 我早死了或者说那些人和我一起死了

我第一次知道自己被性侵是在小学四年级的科学课上 我记得很清楚 老师用一种让大家都很舒适的方式告诉我我们是如何来带这个世界上 我上的是一所在当地很有名气的寄宿学校 教育确实挺开放而且人性化的 她告诉我们妈妈的卵子和爸爸精子的结合是自然而美丽的 那个时候的我头晕而且想吐 原来五岁的我就经历这所谓的“自然而美好”

我对于自己的记忆力也是感到不可思议 到底是为什么才可以让五岁的记忆如此清晰

堂哥说要和我玩一个游戏 他脱掉了裤子 那个时候的我还不知道男生和女生的区别 我只是觉得他立起来的东西有点不一样 那个时候的我还不会形容自己的感受 就大概是那种不舒服但是又好奇的想着所谓“游戏”的心情 他也脱掉了我的裤子 我没有抵抗也没有一丝害怕 就像妈妈平常脱掉我裤子帮我洗屁股一样的自然 我只是觉得奇怪 这个游戏为什么要脱衣服呢?为什么幼稚园里从来没有玩过这个游戏呢? 他把下面的东西放在我的下面蹭来蹭去 我开始被堂哥的重量感到喘不过气 他好像玩的很开心有点兴奋 但是我只是觉得下面有点痒心脏跳得特别快 我有点不想玩这个游戏了 一点也不好玩 我告诉堂哥我不想玩了 他笑着对我说马上就不玩了 他下面一股白色东西流出来的时候弄的我满身都是 从小就爱干净的我马上就翻脸了 我有点想哭 我带着哭腔问他:“这是什么呀?好奇怪啊,我要洗干净我要回家我要回家。” 堂哥没有回答我的问题只是匆忙把我拉进洗手间整理干净了那些东西

我知道四年级的科学课上才知道 那白色的东西叫精液 天知道那节课我是如何忍着让自己没有吐出来 我也在暗自庆幸 幸好那个时候太小 堂哥没能放进去 幸好处女膜还在幸好我还可以选择宝贵的第一次给谁

我到现在也无法理解当堂哥和我玩完“游戏”让我回家不要告诉爸妈的时候我特别乖巧的点头 我实在是想不通那个时候他哪来的自信知道我不会告诉爸妈 我也实在不明白为什么五岁的我一向在妈妈面前停不下小嘴的我真的什么也没有说

噩梦就是从四年级开始的 从我知道堂哥对我干了什么开始的 可是知道以后只是觉得喉咙发干什么也说不出口

我知道告诉爸妈了以后 这将变成一个大事 可能什么都会变

我知道爸爸太爱我了 爸爸是一个我身上不小心撞到一个包都会夸张到不行的人

妈妈一定会哭的 妈妈在我心中就是一个彪悍到不行的人 我没有看她哭过我永远也不想看她哭

四年级的我突然太懂事了 感觉突然长大一样 那个时候的我成绩特别好个性又特别开朗 老师没有不喜欢我的 男生那个时候都喜欢成绩好的女生 有两个男生为了我经常打架 在没有上科学课之前 我对于他们的行为有一种虚荣心的得意 在懂得精液是什么以后 觉得所有男生都幼稚到不行

我变得和以前不一样了 还是想以前一样成绩好而且开朗 但是我再也不觉得我身边的同学们是和在一个教室了 我觉得他们不值得我交心也配不上喜欢我 我其实心里都知道 女生寝室里大家在背后说我自以为是的声音 可是我一点也不难过一点也不

对性的认知和对自己身体的发育全部都在四年级来了一个大爆发 妈妈开始给我买小背心我也开始注意到自己胸部的隆起 我对自己的身体也充满了好奇 我脑海里一直浮现堂哥蹭我下面的画面 我会在洗澡的时间抚摸自己的下体然后像那个画面一样蹭来蹭去 我会感受到一种没有感受过的东西 我惊奇害怕又有不自知的害臊 可是我却忍不住的在睡觉的时候在洗澡的时候把手放进下体磨蹭 我讨厌透了这种行为 因为堂哥的脸会一直在我脑海里停留

后来我才知道这叫 性早熟 那个时候的我才十一岁啊

我有很多个时候在从寄宿学校回到家里的周末想和妈妈说说发生了什么 可是我真的不知道如何开口也不敢说 我太了解爸爸了 爸爸是一个从一无所有的穷小子从我出生的那一刻拼命到了今天的男人 家里的房子越换越大 妈妈衣服越来越多 我上着当地最贵的学校 一切真的越来越好了 没有理由不幸福 我能感受到物质生活的变化都是因为爸爸有多爱这个家 妈妈一定会哭着告诉爸爸 爸爸会拿着刀砍了堂哥 他一定会的

爸爸妈妈给我的温暖让我把这一切心甘情愿的放在心里也让我在他们面前装作天真可爱又快乐的单纯小姑娘 我说有的悲伤隐藏在周一到周五的寄宿学校 我的周末只能是快乐的

我并没有觉得这样对我来说有什么不公或者委屈 因为在我接下来的人生中我每一次想一刀捅死自己或者捅死堂哥的时候 我一想到爸妈有多爱我我就都可以原谅了 只要有他们在我就觉得够了

十五岁的时候我被爸妈送到美国留学 机场道别的时候我能感受到他们有多少不舍和牵挂 听表姐后来和我说他们离开机场后去了便利店买了两瓶啤酒在路边一边哭一边喝 哈哈 我到现在都还在调侃他们戏怎么这么多 但是那个时候的我对接下来的生活充满着无限的好奇 说实话 比起对爸妈的想念 我更多的是对于另外一个国家的探索和兴奋 真的是多么年少轻狂年少无知 太天真了

在美国的第一年我是当地学校唯一的中国人 那个地方很村 和纽约这种大城市实在不能比 早上起床窗外是可以看到鹿的 虽然英语还没有那么好 但是上课和住家交流还是没有太大问题的 我有很努力的想和其他同学打成一片 可是因为语言文化和话题的不同实在是太难了 大部分人是友好的 可是还是有人会问我中国厕所是不是没有门 狗肉好吃吗 你们中国男生鸡鸡多大诸如此类带有种族歧视的问题 还好老师都对我很好 还好我够机智每次怼到问那些蠢问题的人哑口无言 也有我无法解决的时候 美国高中是没有班级这种概念的 我们也没有固定的课桌 每一个人都在走廊上有一个属于自己的locker(柜子)用来存放书本 我的locker上总会有被人“搭讪”的小纸条 不怀好意和下流到有些字眼我需要查词典才可以以理解 有时候拿课本的时候会被黑人突然摸一下屁股 等我反应过来就已经跑开了只剩下旁边几个白人妹子的安慰臭骂流氓的声音 是真的我实在是不理解 我在美国第一年遇到对女性和亚洲人不尊重歧视的大部分人都是黑人 为什么一个曾经被奴役过的种族可以这样坦然的鄙视着别的种族 我实在无法理解

这些还真的不够糟糕的

糟糕的是我最初在加州的时间 我刚去加州时住在一个单亲女老师的家里 她是一个很有涵养的美国人 然后家里还住着她25岁的儿子 起初我妈还有点担心问我要不要换一个住家 后来知道住家女主人是老师以后才放心一点觉得应该不会有事

我也是这样认为的 怎么会有事

只到在她家住了一个星期以后 在我睡着了的情况下她25岁的儿子爬进了我的被子 真的是惊恐 我是真的被吓到要出声尖叫 他捂住我的嘴让我不要怕 是他 我那时候稍微冷静下来就心里骂脏话 “他妈的是你我才会更加怕”

他个子很高力气很大 我没有办法叫也没有办法让他不整个身体压在我身上 我脑子里只有一个想法 不敢怎么样 我一定一定不会让他进去的 他像发情了的野兽在我身上狂舔 我那个时候真的很冷静 他大概听到了我说什么 我告诉他把我嘴巴松开 我不会喊的 他感受到了我放弃抵抗和知道我无力抵抗后得意的松开我的嘴巴 只有一个想法 我一定一定要守住我的下面 我已经放弃他对脸部和乳房肆意的侵袭 我只想着我不会把第一次给你的 他把我双腿拉开用舌头疯狂的舔和吸允 我内心真的慌乱我从来没有体验过和了解的举动 到现在我都可以回想起那种突然的温度和快感 那种快感让我恶心极了 我用手拼命的遮住阳具可以钻进的洞口 他的生殖器肿胀到顶的我大腿都生疼 他竟然开始求我让他进去 我使劲全身力气抓住了他令人作呕的生殖器 我用我这辈子大概最恶毒的语气告诉他 我真的没有你力气大 但是如果你今天真的进去了 我一定一定会杀了你然后把你的生殖器割了拿去喂Pat(他的狗)他感受到了我语气里百分百的肯定 他也放弃了对我的控制自己在我床上撸管 那个画面实在是太可笑了 一个变态在他侵犯对象旁边打飞机 他竟然还不要脸的开始和我聊天 我那个时候已经完全不害怕他了

“是处吗?”

“对啊,所以关你屁事?”

“你也太难搞了吧?很多女生见到我都网上扑啊”

“你真的很搞笑,要脸吗?”

“其实你试过一次就会停不下来的”

“所以我要顺从你?让你进来?你是不是不知道我还没有成年你这是在犯罪!”

“所以你想怎么样?要告我吗?”

“你现在从我房间离开,明天你就知道了。”

他硬是在我房间打飞机打到爽了才离开。他离开后我没有哭 真的哭不出来 没有叫住家主人立马告诉她她儿子对我做了什么 没用的 那个时候我心底的不信任告诉自己毕竟那个变态是她儿子啊 我一点也没有觉得怕或者难过 我那个时候出奇的冷静也出奇的困 我只想着我要尽快从这里搬出去我很快就睡着了

第二天早上就像什么都没有发生一样 我吃完早餐后敲了住家主人的房间 我跟她说我要搬出去 尽快

她问我怎么了 我没有说昨晚的事情 我只说了一句话 “ Your son is a bad ass.” 你儿子是个混球。有涵养的人就是不一样 她立马懂了我的意思又像完全无法理解我的意思一样 她什么也没有问我完全没有问我发生了什么的意思也没有问我好不好 她只说了一句 “好,我知道了。我会联系你的中介马上让你搬出去的。” 多么讽刺啊!你明明知道我什么意思但因为那个混蛋是你儿子 你什么都不想从我这知道也不想问我好不好

我和妈妈打电话只说了一句觉得住家儿子怪怪的想搬出去就没有更多细节了 妈妈只是认同我的谨慎和对自己的保护也让我快点搬出去 并不知道其实自己的女儿已经被强奸了 可是妈妈有什么错呢 我又怎么忍心她知道

可能有人会觉得我不够勇敢 我应该报警的

可是我想说的的是 你真的错了 我开始越来越勇敢了 我发了一个毒誓 我从此以后不会让任何人侵犯到我

是 我确实留下了很多阴影 睡觉前我会检查很多遍房间门反锁了没 一个人走夜路一定会带防狼喷雾 对自己好的男生有太过的防备心 对谈恋爱有着几乎偏执的条条框框 对喜欢的人保持着深入骨子里的自卑 对性有着无法克服的恐惧

所以这些阴影逼的我没有退路 我对于爱遮盖定义洁癖到了极致 我没有办法轻易去信任一个异性 和我交往过的人总会被我弄的很沮丧 我甚至在怀疑自己以后可能没有办法有性生活

可我还是会乐观的憧憬着自己总有一天会有一个人让我完全的给予信任让我放心的去爱他

看完这个小说的时候 我真的是太心疼房思琪 我觉得我经过这两个肮脏的人以后我真的变勇敢了 我觉得我可以活下的 可是房思琪却没有向我一样可以支撑她活下去的东西

真的很感谢我生活在一个健康温馨的家庭里 爸妈信任我也很愿意倾听我的声音 虽然他们也在性教育上永远缺课 但是好歹他们对我可以付出一切的爱让我在每次痛苦不堪想砍死我堂哥和那哥洋垃圾的时候都能重新呼吸并告诉自己我可以好的 错的不是爸妈没有用尽全力保护我 错的是这个世界上有太多父母没有教会自己的小男孩怎样尊重和保护女生而不是一味的把所有女孩子像花一样呵护起来 难道最健康的社会不应该是弱势群体永远不会害怕收到侵犯吗?我从来不觉得自己是一个漂亮到让人惊艳的女生 即便是这样我也没有避开世界的背面 避开那些坏人 每次想到这里我就倒吸一口凉气 也许有很多漂亮女生在世界的黑暗面里再也爬不起来

前几天刚过完20岁的生日 我觉得自己以后的生命可以很灿烂 因为我一直就是一个努力的人 我在爸爸拼命劲里就知道了努力的意义 很多事情既然已经发生了就然后他死去吧 我永远也没有办法原谅那两个坏人 也没有人有资格让我对生活宽容 生活推着我们向前走 我们没有退路可走 中途放弃太可惜了就努力再努力一点的向前走一点 为了哪怕再多享受一点点的温暖和阳光

希望这篇文章永远不会被我爸妈看见 只想让这个世界上有过在袖子里藏水果刀想法的人可以带来哪怕一点点的鼓励 就让那些不好的死在过去

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