育儿基本 育儿基本 8.7分

找对好方法,轻松做爸妈

李木子
2018-03-09 16:35:51

一、

结婚生子一直都是人生大事,都说带孩子很累,以前没有亲身经历过,所以不懂到底是如何累法。直到去年自己生了孩子,当了妈妈,才真真是有了深刻的体会。为了这么一个小小的人儿,全家齐上阵,还都忙得晕头转向的。可若是现在有人跟你说,带娃很轻松,一点不累,你相信吗?我自然是不信的。直到我看了《育儿基本》这本书,才发现,原来带娃还能这么轻松,原来还可以这样带娃。

《育儿基本》的作者是徐智明、高志宏夫妇,高志宏——真心妈妈,毕业于北京大学中文系中国文学专业,中国传媒大学广告专业硕士、博士。现专职在家写作。徐智明——真心爸爸,毕业于北京大学政治学与行政管理系政治学专业。现从事投资和顾问工作。

两位作者都是广告出版界的知名人士,有着良好教育背景。他们在出版圈摸爬滚打几十年,还曾两度创 业,养育出了一对非常独立自主的孩子。他们亲手写就的育儿心经,想必能给很多爸爸妈妈带来思考。

既然书名叫《育儿基本》,那什么才是育儿的基本呢?在作者看来,培养孩子最重要、最基本的一点就是——让孩子自主。

如果要概括出我们十几年来所有育儿努力的目标,我们更愿意这样表达:在小时候,他们能成
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一、

结婚生子一直都是人生大事,都说带孩子很累,以前没有亲身经历过,所以不懂到底是如何累法。直到去年自己生了孩子,当了妈妈,才真真是有了深刻的体会。为了这么一个小小的人儿,全家齐上阵,还都忙得晕头转向的。可若是现在有人跟你说,带娃很轻松,一点不累,你相信吗?我自然是不信的。直到我看了《育儿基本》这本书,才发现,原来带娃还能这么轻松,原来还可以这样带娃。

《育儿基本》的作者是徐智明、高志宏夫妇,高志宏——真心妈妈,毕业于北京大学中文系中国文学专业,中国传媒大学广告专业硕士、博士。现专职在家写作。徐智明——真心爸爸,毕业于北京大学政治学与行政管理系政治学专业。现从事投资和顾问工作。

两位作者都是广告出版界的知名人士,有着良好教育背景。他们在出版圈摸爬滚打几十年,还曾两度创 业,养育出了一对非常独立自主的孩子。他们亲手写就的育儿心经,想必能给很多爸爸妈妈带来思考。

既然书名叫《育儿基本》,那什么才是育儿的基本呢?在作者看来,培养孩子最重要、最基本的一点就是——让孩子自主。

如果要概括出我们十几年来所有育儿努力的目标,我们更愿意这样表达:在小时候,他们能成为自主、快乐的孩子,长大后,他们能成为独立、幸福的成人。

作者围绕“让孩子自主”这一中心,提出了四条爸爸妈妈守则和四条孩子自主规则。

二、爸爸妈妈守则

1、不断成长

不是孩子叛逆,是你成长太慢。

相信大家都经历过青春期,又叫“叛逆期”。每当孩子到了这个阶段,就会有不少父母感慨道,这孩子啊,真是越大越不听话,小时候多乖啊,现在呢?总爱和我唱反调。好在我家宝宝还小,暂时还不需要担心青春期的问题,可是又冒出来个terrible two要对付。Terrible two指的是2岁左右的孩子都会出现一个反叛期,孩子还在襁褓中的时候,除了吃吃睡睡就什么都不会,很好控制。现在孩子长大了,能够挣脱妈妈的手去做她不让做的事,甚至还开始跟妈妈顶嘴了。妈妈们都说,terrible two成了她们的噩梦。

可是只要你对孩子的成长过程稍微有点了解,你就会知道,其实两岁的宝宝一点都没有反叛,只是自我意识在增强,孩子开始有了主见,有了自己的思想,正在挣扎着认识现实。

在我们还是婴儿的时候,我们都没有独立的自我意识,不能区分自己和外界。而到了两岁左右,我们明确意识到了“我”的存在,也意识到“我”是有着自己的想法和愿望的,和别人不同。因此,我们需要通过行动体验和证明自己的独立,比如喜欢爬高爬低、碰碰这个碰碰那个。这其实是作为一个两岁孩子必须学习的人生课程,而在大人眼里,这就成了叛逆、不听话的象征。

从儿童心理发展的角度来说,terrible two其实是几乎所有孩子都会经历的一个阶段,也是孩子成长过程中的一个正常发展阶段,妈妈们之所以觉得两岁反抗期“可怕”,只是因为她们还没有做好心理准备迎接孩子的这一发展阶段而已。只要对这一阶段深入了解,做好充足的准备,你就会发现,terrible two其实并不可怕,反而应该为它喝彩!

所以,当孩子出现“2岁反叛期”的时候,妈妈们千万不能和孩子对着干,而应该进行正向的引导,否则绝对会适得其反。

青春期也是同样的道理,孩子长到十二三岁,自我意识讯猛增强,开始有自己的想法,成长特别迅速。作为父母,我们应该做的是学习他人的经验、自己观察孩子的心理和行为,去了解、去感悟,找到适合这个阶段孩子的方法去和他沟通,给予适当的引导,这是父母的成长。

孩子是一个独立的个体,父母应放弃控制孩子的执念。没有控制,又何来叛逆?在所谓的terrible two和青春期,父母要学会理解孩子,随着孩子一起加速成长,自然就不会遭遇令人不知所措、无可奈何的叛逆。

2、给孩子充足的陪伴

年轻父母生活压力大,工作忙碌,常常会无暇顾及家庭和孩子。要么是把孩子丢给老人带,要么就是妈妈带。隔代教育、主要由妈妈养,这两种情况,都无法保证给孩子充分的陪伴。本书作者真心爸妈主张:爸爸妈妈,要尽一切可能,亲自、一起,给孩子日常的、用心的陪伴。

要尽所有可能,爸爸妈妈自己带孩子;实在条件不允许,也要请保姆或老人在自己身边带孩子。这样,孩子才能与父母建立亲密的感情关联,才能从这种亲密关系中获得信任、安全感与爱。

放弃“工作再忙”句式

有些爸爸工作忙得每天只有在下班后才能见到孩子,自然是没有办法花很多时间去陪孩子或带孩子,还常常会觉得理直气壮:我辛苦工作、努力赚钱,还不都是为了养家,给你们更好的生活。可是工作的目的不就是为了更好的生活吗?如果你的工作已经开始影响到你的家庭稳定,生活和谐,那你赚再多的钱,又有什么用呢?

调整生活形态,为陪伴孩子腾出时间

那如果时间确实不够怎么办呢?两个办法,一是提高效率,统筹规划,省出时间。

二是调整自己的生活形态,削减工作、家务之外的占用个人时间的活动,为陪伴孩子让路。比如看电视、逛街、看电影,这些个人娱乐性质的时间,都可以省出来。有些人可能会觉得这样太吓人,啥娱乐都没有生活还有什么乐趣呢?其实如果带孩子的方法得当,陪伴孩子也不单纯是花更多的时间,爸爸妈妈个人生活的品质也可以完全不受影响。

3、充分尊重孩子

中国父母有一点很不好,就是总把孩子视为自己的个人财产,想打就打想骂就骂,还有一些把女儿不当自己孩子小小年纪就虐待或者卖给别人的就不在本文讨论范围之内了。但如果对象换成一个成人,我们会这么对他吗?对象换成工作伙伴,我们会这么对他吗?如果不会,那为什么会对自己的孩子这样?

孩子是独立的个体

书中讲了这样一个例子,真心爸妈陪大儿子去参加科技馆的活动,送孩子进去后,爸妈便一起在休息室等待,结果不小心听到了一大堆关于孩子的焦虑。都是还没上学的孩子,妈妈们却已经在关心英语、奥数、特长加分,小学、初中、高中甚至未来能挣多少钱了。没人谈孩子的兴趣,没有人谈孩子的个性发展,没人谈孩子的快乐,没人谈孩子的创造力,也没有一个妈妈为自己的孩子表现出一点点骄傲。

为什么会这样呢?每个妈妈都很关心孩子的未来,可他们真的是把孩子当做一个独立的个体在对待吗?当然没有任何一对父母会希望孩子的未来黯淡无光,可大人的安排就一定会让他的未来光辉灿烂吗?父母必须把孩子作为一个独立的个体,而不是自己的所有物,他们的未来应该由自己决定。

避免孩子被评头论足

中国的大家庭有一个特点,越是至亲,越是口无遮拦,越是爱说些不好听的话来表示我们是亲人,没把你当外人。尤其是过年时,一大帮亲戚聚在一起,总爱问些比如你结婚了吗,有孩子了吗,在哪工作,工资多少之类的话题,各自的孩子也不免被拿来比较一番,期末考怎么样?班里第几?

并且中国人在别人面前,总是喜欢夸奖别人孩子,贬低自己孩子。中国人谦逊,无可厚非,可是你们的孩子在边上听着,心里是什么感受?作为父母,自然是要保护自己的孩子,明智的爸爸妈妈,在发现谈话中出现比较孩子的苗头时,就要马上岔开。

4、和孩子平等交流

要培养出自主的孩子,爸爸妈妈的第四守则是:和孩子平等交流。不要总是觉得孩子还小,什么都不懂,要知道哪怕是一个小婴儿,也是有自己的想法,自己的思考的。

在一家人能以平等的态度,好好说话的家庭中长大的孩子,更能形成自己的见解,更乐于表达自己的主张,也更懂得倾听别人。

伤娃坏话不出口

中国父母还有一点很不好,总是喜欢跟孩子开玩笑,说些比如爸爸(妈妈)不喜欢你了;再闹,就把你丢这儿不管了;你看某某如何……之类的话。

它会让孩子觉得,原来大人爱我是有条件的,经常“不被喜欢”的孩子,很难感到被爱、感到安全、感到自信。长此以往,孩子要么变得胆小、自卑,要么就是慢慢“学乖”,一味迎合大人。无论哪一种,都是我们不愿看到的。

这么说的大人,其实只是犯了一个语言表达的技术性错误,通常他们想表示不喜欢的对象,并不是孩子本身,而是眼前发生的某件具体的事。那么就不要说“不喜欢孩子”,而是就事论事,“妈妈不喜欢你这么做”、“爸爸不喜欢你说脏话”。这两种表达方式之间的差异,孩子是能够感觉到的。

至于“再怎么样爸爸妈妈就不要你了”之类的话,父母不该这么想,也不该这么说,为人父母是自己的选择,也是一辈子的责任,在育儿过程中遇到困难,应该从自己身上找原因,提升自己作父母的能力,而不是迁怒孩子。

三、建立自主规则

1、自主生活

爸爸妈妈能做到自己不断成长、充分陪伴孩子、充分尊重孩子、和孩子平等交流,一个家庭,就具备了让孩子自主的必要条件。但没有爸爸妈妈的着意引导,孩子不会自然形成自己做主的意识、能力和习惯。爸爸妈妈还需要做三件事:

一是和孩子一起,确立孩子自己做主的范围。二是从孩子小时候起,有意识地培养孩子自己做主。三是引导孩子面对内心,学会和自己的内心对话。

培养孩子自己的事自己做

现在的父母觉得带孩子累,主要是因为没有培养孩子自己的事自己做。孩子做作业大人在边上看着,孩子的书包大人背着,孩子上学要用的东西也是大人负责整理,这样带孩子,怎么会不累呢?

培养孩子自己的事自己做,自己做作业,自己收拾书包,自己记着带齐上学要用的东西,大人自然不会累了。

培养孩子不娇气

孩子年纪小,走路还不稳,总是踉踉跄跄,当他摔倒时,有些家长就会很心疼,一把搂入怀中,拼命哄着。其实这样对孩子的成长是很不利的。孩子学步时,让孩子穿着长裤,在平坦、没有危险的地方练习走路,大人只在一旁提供必要保护便可。

孩子生病时,也要理性对待,该休息休息,该吃药吃药,不要为了喂孩子吃药,而答应他一些平时不会答应的事,这样形成习惯,以后苦的就是家长了。

2、自主阅读

书籍是人类进步的阶梯,阅读虽是简单的习惯,却是人生的无价之宝,能让我们受益终生。

学校也在强调阅读的重要性,读书考试时,不管考的是语文数学,还是英语化学,阅读理解能力都是非常重要的,否则给你一道题目,你连意思都理解不了,又怎么做对呢?

那要怎样培养孩子的自主阅读能力,作者在书中也写出了明确的方法:尽早开始,读纸书,给孩子建立自己的书架,把选书权交给孩子。

同时要注意,阅读不是“速效救分丸”,而是每日维生素,长期积累才会有效果

3、自主学习

孩子小时,父母发愁要怎么把孩子带大,吃多少奶,撒几泡尿,是不是冷了饿了,有没有生病不舒服。孩子大了开始读书,总能轻松一些了吧,不,孩子大了父母就更发愁了,孩子不爱读书,做作业不及时,成绩差,上学总迟到,怎么办呐?

其实这些都是父母的责任,学习是孩子自己的事情,父母却总爱事事包办。

孩子做作业,父母在边上盯着,做完了,一项项检查;孩子要上学,父母帮着收拾书包;甚至连每天的作业是什么,父母都会帮孩子问清楚,导致孩子觉得读书是父母的事情,与我无关,久而久之,自然就不会自主学习了。

不帮背书包,让孩子“独立”上学;自己的学自己上;帮孩子学会管理书包,而不是帮孩子整理书包。只有这样,才能让孩子知道读书是自己的事情,才能学会自主学习。

4、自主情感

除了生活、阅读、学习上的自主,情感上的自主也很重要。爸爸妈妈要做的,是引导孩子的情感发展,尊重他们的情感。

这个世界并不是处处美好,丑陋和恶意随处可见。可我们还是要培养孩子成为善良的人,至少要让他知道:这世界并非处处美好,但我们可以选择成为美好的一部分。

二胎大时代来临,很多父母对于如何抚养两个子女焦虑万分,小宝宝固然重要,可是大孩子也不能轻易冷落。要帮助大孩子迎接弟弟妹妹,帮助他适应有了弟弟妹妹后的生活。

比如在妈妈孕期、小宝宝的婴儿时期,大宝优先。爸爸妈妈要保证小宝宝的到来,不会对大孩子的生活造成任何影响。小宝宝长大后,也要对两个孩子一视同仁,不要总让大孩子让着小宝宝。这样,家有俩娃的生活,才能有更多幸福、更多乐趣。

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